Прошёл большой отрезок времени, который я не появлялся в блоге. Произошло много изменений в моей жизни. Я не стану всё
описывать,
но вот одно, личное событие произошло в (расстование) новогоднюю ночь
после празднования в ресторане. Это большая боль для меня, когда я смог
об этом говорить без антидепресантов, я написал последнее письмо к моей
первой настояшей любви.
Оказывается любовь это иногда страшное чувство, которое может и убить...... День 27.01.08. Письмо с продолжениями !
Всего лишь несколько незаметных никому моментов моей жизни. Три «забыты» дня, было у меня, Было у меня с т……………………… Привет!
Я в последнее время перед тем как тебя увижу, думаю что смогу
рассказать, что такое боль которую я переживаю теперь каждый день,
каждый твой день не со мной это страшная боль… которую я раньше бы и
объяснить не смог. После нового года я чувствую себя как выброшенная на
улицу собака. А я, я ведь радовался даже тому, что дышал с тобой одним
воздухом,… Я мечтал жизнь свою посвятить тебе, жить и находиться рядом,
в горе и радости, ухаживать за тобой и искренне любить, я не
представлял, что такое бывает. Теперь я стал понимать людей, которым
жизнь в связи с какими либо жизненными обстоятельствами, становится, не
интересна, на этом свете. Когда
из под ног, уходит что-то самое дорогое, неоценимо бесценное и вот,
впереди дорога и она в никуда… Я думал, привезу детей и как-то,
отвлекусь. Привёз Машку и что? Ничего подобного, я просыпаюсь – думаю о
тебе, засыпаю – думаю о тебе, день просто не могу без успокаивающего… Ты
прекрасный человек, я наверное так больше некогда не полюблю никого.
Так как ты, в тяжелый момент моей жизни отнеслась ко мне, никто ко мне
не относился никогда, я благодарен тебе очень и всю жизнь буду это
ценить. Но ты сделала выбор, легко расставшись со всем тем, что для
меня было неоценимо дорого. Ты ведь тоже любишь, жаль вот только не
меня… и поэтому я от части могу тебя понять, ведь ты тоже человек с
чувствами, и желание находится рядом с любимым человеком, в тебе
преобладало. А ко мне ты видимо просто относилась из какой-то жалости,
как ты говорила из-за боязни меня обидеть, но не получилось, так больно
мне не было никогда. И вот, последний букет подаренный мной на твой
день рождения просто поставил большую и толстую точку. Так безразлично
и равнодушно, как в тот момент когда ты вышла принять букет, ты никогда
ещё не относилась и не смотрела так на меня… Вся твоя сущность просто
кричала, какого я припёрся… деньги девать некуда (ты сказала), да и муж
только лишний раз нервничает… Мне было так больно, понять может только
человек испытавший такое. А я ведь тебя люблю, и была бы возможность, я
всё бы бросил к твоим ногам, но пока нет возможностей, но я к ним
двигаюсь,… надеюсь, что у меня всё получится. Но в душе так тошно, нет
стимула к жизни, поэтому тяжеловато, но я постараюсь быть сильным. Всё
таки подумай, возможно, наступит момент, (если я смогу смериться с тем,
что ты не со мной, в те моменты, когда я так страдаю) когда я серьёзно
предложу тебе выйти за меня замуж…(ты усмехнулась или как?) я хотел,
чтобы ты об этом помнила, я смог бы дать тебе свою искреннюю любовь,
спокойствие и когда я реализую свои сегодняшние планы, определённый
достаток, нам бы хватило на нормальную жизнь (которую я пока каждый
день представляю только с тобой) , я уверен нам бы хватило и на
бутерброд с икрой и на Турцию с Селигером…. Всех денег всё равно не
отымеешь, скорее деньги могут отыметь. Не делай пожалуйста необдуманных
шагов в своей личной жизни, я не хотел бы, чтобы ты ради какой то цели,
сделала, что то закрыв глаза… Я искренне за тебя переживаю, с любовью
Костя. Вечер. P.S.
Тебе теперь и дозвониться с первого раза видимо мне не дано, перед
отъездом в командировку может помнишь, я звонил тебе по несколько раз,
но сейчас жизнь у тебя складывается так, что не всегда тебе хочется
поднимать трубку, когда я звоню. Я же помню, как ты поступала, когда я
был рядом и ты не хотела поднимать чью-то трубку. В первый раз, когда я
звонил, ты сказала, что спала, второй, что куда-то выходила,
представляешь, первый раз я тебе не поверил… вот, грустно… Я
постараюсь больше не беспокоить звонками, если только по работе,
кстати, большое спасибо тебе, что хоть Интернет магазин даст мне повод
иногда пообщаться с тобой. Знаешь,
раньше и подумать не мог, что так бывает. Вот я, стал забывать,
например твой запах, я стал забывать, где на твоём прекрасном теле
находятся родинки… мне так не хватает прикосновений к тебе, а ещё
страшнее мучает то, что ты во мне пробудила чистое настоящее чувство и
мне сейчас так тяжело потому, что я не могу дарить тёплые и нежные
слова тебе, а мне я понял это очень нужно, но ни о ком другом я больше
и думать не хочу и не могу. Это так напрягает меня. Когда я говорил
тебе, родная моя, милая моя… я просто мечтал, чтобы эти слова стали
явью… Рана на сердце слишком велика. Но ведь ты не любила меня, я это
чувствовал, но знаешь, как говорится, надежда умирает последней, и я
всё во что-то верю… Деньги…, проклятые деньги… чтоб им пусто было. Небольшое
лирическое отступление; я помню почти всё, что ты мне говорила или
рассказывала когда либо, когда я смотрю что-то интересное, я думаю, что
хотел бы это видеть с тобой, когда слышу некоторые слова или фразу я
вспоминаю, как ты произносила, что-то подобное, если я чему либо
радуюсь, мне хочется поделиться с тобой, когда тебе тяжело или боль
какая-то тебя тревожит я хотел бы быть рядом. Если я смотрю фильм с
сюжетами о любви, мне становится больно, я вспоминаю тебя, слушая
музыку, я думаю о тебе, вспоминая, как ты любишь петь и какие песни ты
слушаешь. У меня множество твоих фотографий, и
когда я их в очередной раз просматриваю, я не хочу верить, что всё так
и закончится… Я так до сих пор и не смог смериться с сегодняшней
ситуацией, я просто люблю, как же это тяжело… Ночь с 27 на 28.01.08 Тут
знаешь, лежу, смотрю фильм, ночь, четвёртый час, тебе сегодня лететь в
командировку, (знаешь, в фильме мне очень понравилась вот какая фраза):
КАЖДЫЙ ЧЕЛОВЕК ИМЕЕТ ПРАВО ВСЁ НАЧАТЬ С НАЧАЛА. Не хочешь попробовать
на досуге??? Вот
пришло и утро скорее уже день… Не знаю, ты возможно уже вылетела или
ещё летишь на самолёте… Первое, что вспоминаю это ты. Тут на досуге
решил подумать о своём здоровье и прочитал очень интересную книгу,
доктора медицинских наук, профессора Неумывакина Ивана Павловича, его
медицинский центр использует не традиционную медицину… очень, даже
больше чем очень интересно, вообщем упор на омоложение организма и
восстановление всех природой заложенных функций организма… Думаю
воспользоваться некоторыми рецептами и рекомендациями. И знаешь, о чем
я сразу подумал??? Не догадалась??? Я сразу подумал о тебе… Как бы я
вместе с тобой всем этим занимался ухаживал за тобой и радовался бы
твоим успехам… Вот так я каждый день думаю о тебе… По его методики
оздоровления и поддержания молодости кожи есть такой рецепт, как
утренние небольшой массаж кожи типа растираний определённых…. Я
подумал, как я с удовольствием бы это делал тебе хоть каждый день… Вот
ответь сама себе, кто-то когда-то ещё в этой жизни думал так о тебе как
я? ДЕНЬ. Вот
подумал о тебе, снова и загадал, позвонишь ли ты мне из командировки
как долетела и как вообще дела или как и раньше тебе время на такие
мелочи не хватало, а теперь возможно и подавно, я без сарказма поверь,
(просто, если о тебе не вспоминают, то возможно это тупик…), а я пока
живу тобой, нет у меня больше никого в душе… Извини, если не очень понравится письмо, это иногда просто мысли в тексте… просто, таким образом я как бы поговорил с тобой… Вот
уже повечерело… ты не позвонила…, что-то совсем плохо с нервами,
нахлынула такая тоска… Места себе не нахожу, видимо от нервов второй
день расстройство желудка… в голове состояние ненужности, а это
наверное самое страшное, что может быть, во всяком случае для меня.
Многое раздражает, иногда просто какие то неприглядные мелочи, всё это
вместе так напрягает… Вечер… Вот
уже одиннадцатый час, я думаю ты уже не настолько занята, но не на ту
лошадку я поставил, когда загадал, позвонишь ли ты мне или нет… я
проиграл, просто всегда стараюсь верить в лучшее… хотя о чём это я, кто
я тебе? Хотелось бы конечно знать ответ на этот вопрос, но думаю, он
меня не обрадует, поэтому уже не спрашиваю… Прошла ночь… Утро 29.01.08…
Проснулся,
включил телевизор, реклама – мама поёт песенку своим
детишкам-зверюшкам, ту какую ты говорила, пела маленькой Юле и, что? Я
опять думаю о тебе…, ты уж извини, но мне так плохо без тебя и как
будто не хватает чего-то самого дорогого и неоценимо бесценного, то,
что я потерял, но ведь моей вины в этом нет? Или я всё-таки мог что-то
изменить? Интересно хотя бы знать… Письмо получается какое-то, как
исповедь в подушку, не знаю, оценишь ли ты или нет, но тебе такого я
точно бы не сказал, всё бы держал в себе, возможно мне это даёт
возможность излить лишние эмоции и даже не важно прочитаешь ты это или
нет… просто мне от этой писанины становится немножечко легче… Хотя
конечно я хотел бы, чтобы ты, прочитав это, правильно меня поняла…, а
возможно я просто схожу с ума…

Представляешь,
Машуля постоянно вспоминает о тебе. Тут сморим телевизор, программа
Зайцева про моду, Маша смотрит на девушку, которую модельеры одели и
говорит, пап смотри, как тётя Майя оделась… Она тоже тебя любит…
постоянно спрашивает: вот
так… Я знаю, что я должен быть сильным, но мне, так безумно хочется
тебя сейчас обнять и сильно-сильно прижаться к тебе. Слеза….сползает по
щеке…. Вечереет… Обо мне так и не вспомнила… Вот прошёл и следующий день… без тебя. Я задыхаюсь длинным и медленным воздухом этих дней. 30.01.08… Милая,
вот и пришла ночь, но не подумав о тебе и не пожелав тебе спокойной
ночи я всё равно не засну. Уверен, ты сейчас ничего подобного не
испытываешь… У меня постоянно в голове, за что же жизнь, мне такое
мучение дала, неужели я просто в твоей жизни заполнял пробел времени,
пока ты разбиралась в себе??? Я очень не хочу в это верить. От такой
правды, я думаю, мне и таблетки не помогли бы… Голова просто
раскалывается, спокойной ночи милая! ДЕНЬ. Ночь
прошла ужасно, не мог заснуть до 4-х часов, в 5-ть 40-к позвонила моя
ненаглядная и сказала, что приезжает и везёт Ваню. В 6.20 заявилась,
пьяная и счастливая, два с половиной часа плакала, что ей некуда идти и
в девять, обманув меня как обычно, куда-то укатила на такси. Вот
тянется третий день. Ты так и не вспомнила, что есть один подонок,
который думает о тебе, всегда, когда ты работаешь, когда спишь и в
другие моменты течения твоей жизни… Просто по человечески обидно. (Ты
прочитав подумаешь: во блин, не позвонила…, да у меня и время не было,
ну блин выдумывает, проблему раздувает, захочет позвонит, подъедет и
посмотрит на меня приехавшую, ну или что-то в этом роде) я прав? Если
да, тогда я недооценил всей безнадёжности моей ситуации… Сегодня
вечером летишь домой, я тихо шепчу тебе, мягкой посадки, моя любовь
тебя хранит… Вот
и пришла ночь, дети заснули. Вспомнил о тебе, сердце просто
разрывается, что со мной творится, не могу даже объяснить. Когда я не
могу тебя обнять, я плачу, я не хочу сдерживать свои эмоции, так только
хуже становится… В
наше время современной любви, наверное, вот так, уже редко любят или я
просто много вообразил о себе, но знаю точно, если я долго не протяну,
то диагноз будет таков: Скончался от тоски (побочного осложнения любви)
, вот так я шучу… Не знаю летишь ты или уже дома, но пусть хранит тебя
господь… Не знаю, позвонишь ты мне или нет когда дома проснёшься, ведь
ты сказала, что прилетев на работу не пойдёшь. Я наверное не буду
поднимать трубку, если конечно удержусь, но читая это письмо ты уже
будешь знать поднял я или нет. Что-то мне так тяжело, пытаюсь не пить
антидепрессанты, поэтому хотелось бы, чтобы ты сначала прочитала эту
писанину. Я не знаю зачем мне это надо, но я так хочу. Всё, что я писал
здесь чистая правда из моего сердца, и как оно ещё до сих пор бьётся,
прямо удивляюсь… Вот такая ты моя королева! Неужели и правда, для тебя
самое главное деньги или я просто не пара тебе??? Трубочку я всё таки поднял… Вот только королева на том конце провода видимо «снежная» стала. Желание писать дальше нет. 31.01.08. Вечер. 21:40 Видел
тебя в подъезде, когда забирал бумаги. И понял зря я всю эту бредятину
писал. Это только моя боль, нахуй это никому не интересно. Сердце блин
так разболелось. Сдохнуть хочется. Тебе меня видеть нет желания, я
попробую тебя оградить от этого. По возможности мама сможет забирать и
относить всё. Но раз я уж столько времени и чувств потратил на это
письмо, я его вышлю тебе. Всё.