Я бессознательно и безрезультатно пытаюсь стремиться к совершенству. Именно пытаюсь, потому что попытки мои по большему счету глупы и бесхарактерны. Я стремлюсь к большему, не замечая мелочи, на которых и держится все. Иногда я останавливаюсь и задаю себе вопрос: А все ли я правильно делаю? И прихожу к выводу, что все тщетно, что то, к чему я иду далеко, недосягаемо, и будет недосягаемо до тех пор, пока я не изменюсь. А меняться нужно, и как можно раньше.

Начну с того, что всего не достичь в первую очередь из-за моей неуверенности. Вот так вот я устроена, что неуверенность - неотъемлимая моя часть, всегда думать и гадать о том, что обо мне думают другие. Глупая я. Я понимаю. И ничего поделать не могу. Перевоспитываться надо. И сейчас меня не покидает мысль о том, что подумаете про меня вы после этого поста, несмотря на то, что дневник мой, вправе писать то, что считаю нужным. Меня убивает и то, что в компании друзей я подстраиваюсь под их поведение, могу сделать или сказать то, о чем после буду сильно жалеть. Буду проклинать себя за все. А потом опять и снова и снова. Дура.

А моя лень? Жуткая такая, отвратительная. Она подтачивает меня, медленно, но верно, причем с моего полного согласия. И настолько все уже вошло в привычку, что я не представляю, как мне от этого избавиться. Огреть меня кирпичом по башке надо. "Лень, как ржавчина, разъедает быстрее, чем труд изнашивает". Когда я это пойму?

А еще я не верю в себя. А это самое страшное. Не такого человека, который бы поверил, и подтолкнул, сказал, что НАДО.

Порой я противоречу самой себе.

Я не лгу. Давно разучилась. А ведь сумела себя как-то заставить. Ложь унижает. Это я поняла. Понять бы все остальное. Я не могу не помочь человеку. Даже врагу не могу не помочь, когда тому нужно. Противно бывает помогать, а не могу не помочь и все тут. Не могу подставить, предать особенно друзей. Верна как собака, глупа как осел. Когда ОНИ это поймут? А ведь как противно, когда меня предают, подставляют, а я прощаю. Зарываю обиду, прощаю, ВЕРЮ, что те изменятся, изменят свою точку зрания. А они все те же. Опять лгут, предают. И опять я прощаю.

"Чтобы в тебе что-то хорошее проросло, вскапывать себя надо, рыхлить как землю, лопатой бить, голодом морить, сапогом себя пинать. Без этого ничего не будет. Совсем ничего".

Я изменюсь. Заставлю, запинаю, убью лень, но ИЗМЕНЮСЬ. И точка. Жирная ТОЧКА.