сегодня плохой день.
я не жалуюсь, просто так и есть.
настроение мое оставляет желать лучшего. я подавлен.


но это только с виду....
внутри меня бушуют ураганы противоречий. а вы когда-нибудь заглядывали в глаза людям? я не про мимолетные взгляды. я говорю про комплексные оценки, про систематизированный и структурированный анализ содержимого души, основанный на биометрических показателях радужных оболочек.
в сентябре 2007 в Москве были организованы первые курсы, на которых людей учили читать по глазам.... я получил пятерку. это конечно не военные разработки, но знания такие не получишь на обвчных тренингах. да, я прохожу тренинги. иногда.

бывает нужно скрыть эмоцию и не показать чего-то.... или заменить эту эмоцию другой. главы великих корпораций теряли свои монополии из-за взглядов. но это случаи.
я и не пытался это никогда использовать в корыстных целях. никогда. я просто хочу знать, что у людей в голове. у тех людей, что мне интересны. у тех, чье мнение меня волнует. кому я доверяю....

а кому я доверяю? вы сами-то многим доверяете? я вот двум. причем одну еще не видел. а второй щас бегает в рабстве у своей ненаглядной. но он глуп. это простая эксплуатация. и вовсе я так говорю не потому, что у меня никого нет. я никого не хочу.... вернее хочу, но не тех, кто мне доступен. а Ей я бы в жизни больно не сделал. только приятно. но сейчас не об этом.

сейчас я лежу.... лежу и вспоминаю все, что когда-либо со мной происходило. думаю, представляю то, что когда-либо со мной произойдет. быть может жтими строчками я ухожу от реальности? нет, что вы... Я УБЕГАЮ. ломлюсь настолько быстро, что земля под моими ногами даже не успевает образовать пыль....

когда все началось? как начиналось? почему?

ответа нет.... только этот вечер, за который, я уверен, успею напиться, посмотреть пару фильмов и еще чего-нибудь. ха. смешно? смейтесь :). мне пох. я графоман.

я говорю сам с собой на страницах своего собственного дневника:). почему? я один.... 19 декабря могло бы быть год, как мы с Ленкой встречаемся. но не будет. кому интересно, читайте внизу. зацикливаться на жтом не буду, ибо не хочу.

а дальше.... что дальше? дальше конфета. я ем конфеты. по дороге домой я купил много конфет. разных. я люблю конфеты:). я люблю смотреть.... читать этикетки. я просто люблю. где-то играет музыка, а я тупо лежу на диване и забиваю на все.... потом я буду читать все это и ржать какой же я ебанутый крендель и какого хера вообще так себя веду, но это потом.... а сейчас я разворачиваю фантик, смотрю на текстуру конфеты. как она выглядит. на вид вкусная. ам. и правда вкусная.

что меня одолевает? от чего я бегу-то.... вроде все есть. но в людях разборчив. обычными не ограничиваюсь. легок в общении, но не со всеми умею.... юмор спецефический. зануда иногда. но ведь я умею делать праздники.... я могу превратить в сказку то, из чего кто-то сделал кошмар.... воссоздать идилию. или иллюзию идилии? а что есть идилия вообще и для меня в частности?

чешу репу и пью чай. крепкий. даже слишком. от него может заболеть сердце, но в данный момент это именно то, что может мне помочь.

так вот, про идилию. я в идилии вижу то, чего другие не видят. хорошо, когда есть о чем поговорить и общие интересы? бред. это приедается... я люблю искры. но интересы тоже нужны. как основа. знала бы Она, что со всеми я другой.... что кричу, злюсь и часто ругаюсь матом, что могу дать по башке на ровном месте. а с Ней ч не притворяюсь. во мне что-то доброе просыпается. человеческое. Она наверное думает почему я так мечтаю увидеть ее взгляд.... а вот "просто" )
иногда я получаю шок. неприятный. но подавляю в себе плохие мысли. не хорошими замещаю, а просто подавляю плохие. алкоголем иногда. иногда ганжей. чаще ганжей и комедиями. проржаться от души, что может быть приятнее.... все мысли улетучиваются как воздушный шарик. и я вижу как этот шарик улетает в небо и там лопается, оставляя после себя лишь испорченную оболочку.... лишь то, с чем играл ослик Иа. мы ведь все немного ослики. а я особенно. ослиного во мне выше положенного. коеффициент ослиного во мне непропорыионален коеффициенту человеческого. иногда я глуп, но чаще просто растерян. а шарики.... это символы. высоко взлетишь - больнее падать. а если слишком высоко взлететь, можно и не приземлиться вовсе.... так и улететь куда-то. стратосфера, тропосфера, открытый космос.... вакуум.... в космосе нет переживаний. там и эмоций-то нет. а как же тогда жизнь появилась? на сайте читал, что вся Вселенная поивилась из одной частицы. что образовалась за доли секунды. что люди единственные живые организмы. ду ну, бред. я не том хочу. думать. формат людей меня не впечатляет. я люблю думать о Ней.... перечитывать. сентиментальный? отнюдь. просто немного романтик. хотя в этом романтики нет наверное.... но у меня своя романтика. Она понимает, надеюсь.

так, время поздно. чет б посмотреть....
так, устрою уонкурс среди всех своих дисков на право быть просмотренным мной сегодня. тупо? знаю....))))
а мне пох.
на сегодня я клею себе на лоб табличку долбоеба. сниму завтра. или ближе к утру, наверное. хотяидея напиться становится все более навязчивой.
или что посильнее.... быстрые. амфа. не. никогда. максимум, ганжа.
в пятничный вечер я сижу дома. в 20 лет, в свои золотые годы. чихнул. это хорошо) значит мечта сбудется) так вот. сижу дома. хе. че писать... хз. я не знаю что писать, когда Ее нет. не умею я так писать. но писать нужно. определенно нужно. всенепременнейше. нужно срочно создать очередной поток мыслей) желательно положительных. и если этот бред кто читает, не обращайте внимание на тему с космосом. хотя пох. но никто не читает.

мне даже как-то хорошо.... больно, но хорошо.
почему-то вспомнилась туса, где мы друг друга резали ножницами и кололи степлерами. это конечно в пьяном угаре, но иногда и такое нужно.... зато потом ничего плохого не чувствовал. не было злобы на всех. сегодня стукнул кулаком в стену со всего размаха. пальцы не сломал как ни странно. зачем? хз. Она сказала, что у меня красивые руки). да неужели.... хотя наверное да. я свои руки считаю обычными, а вот Ее. ее очень даже симпотичными. хочу на них посмотреть и подержать их. она бы сказала сейчас "так". а я все равно хочу. прямо сейчас. и всегда. сами уроды, если чет плохое думаете!
ха.
ну вот. сделаю сегодня как в детстве. не почистию зубы и не вымою лицо перед сном) детство.... я помню когда оно закончилось, но не помню как оно началось.
закончилось, когда мы с Рамилем тогда с рыбалки шли в 2000-м году. дедушка тогда умер... летом. я даже и верить не хотел и до последнего улыбался. зря. знал же, что бабульки возле подъезда надрывно плакать не станут просто так. а тут вон как.... тогда думал, что не переживу. сейчас вроде смирился. восемт лет прошло.
а ведь он вегда защищал меня ото всех.... покупал мне только самые крутые игрушки за которые я дрался в садике и получал наганяи от воспитательниц. я горой стоял за дедовское. и правильно. мама после садика ругала, а он хвалил. мужчиной называл в мои-то 5 лет)
никогда не забуду, как мы шли из садика, а он поцапался с каким-то чуркой из соседнего дома и как тот чурка разбил деду об голову бутылку водки.... никогда не забуду как я спустя 14 лет после этого, встретил его возле Лурса. как вышибал ему все, что только можно вышибать. животный страх читался в его глазах. а так и должно быть. за свои поступки каждый должен смело отвечать. как у Эдуарда Успенского. кинул в него даже визиткой своей ) как в кино.а потом боялся, что в милицию заявит или еще что. в тот вечер я был горд собой. я испаганил свои штаны, но был горд. а эта мерзкая сука больше никогда не будет говорить нормальным голосом. это тот единственный случай, когда я избил человека до обморочного состояния и до лужи крови под ним. мне не стыдно. он деда убить мог! кровоизлияние в мозг могло быть. я до сих пор зол на него и мог бы наверное побить его еще раз. но что-то мне подсказывает, что я его больше никогда не увижу.
пусть знают все суки на Земле, что если сделать кому-то гадость, эта гадость вернется к тебе и насрет тебе на голову. а за своих родственников и близких людей я порву любого. пусть и не сразу. но порву.
а Ей я гадость никогда и не сделаю.... я боюсь подумать, что Она может расстроиться. интересно, почему.

про детство дальше. я никогда не забуду дворовое быдло.... в 5 лет они смеялись над моими вещами потому что не было у мамы денег купить мне нормальные, а отец пил, причем беспробудно. я не стыдился. хотя и нужно было. да, конфузило меня когда я в садик весной приходил в зимней обуви из-за того, что просто не было денег купить мне весенние, но я никого в этом не виню. только отца, но ведь о мертвых плохо не говорят? вот и я не буду. один раз маму чуть не зарезал. я тогда между ними встал и описялся. заплакал. плохо было и страшно. мне 4 года, а он пьяный маму за запястья держит. хотел руки отрезать.
было стыдно когда в школе ходил в сандалиях на два размера больше.
было стыдно, что в школу ношу с собой еду и что просто не могу позавтракать как все в столовой. мечтал когда же наконец смогу хоть что-то себе позволить....
было стыдно, когда дворовые все называли меня даблом потому что у меня фамилия Давлетшин.
было стыдно, когда мама одного из них потом пришла ко мне и сказала, что "ваш беспризорник избил моего маленького сынишку и разбил ему очки! сделайте что-нибудт и чтобы в понедельник вернули мне деньги за эти очки!". не знала она, что тогда надо мной так смеялись. что всем двором смеялись. что в день по три раза дрался.
стыдно было, когда заступался за Янку в третьем классе и побил Вовку Сидорова. он моим другом был. побил, как выяснилось, ни за что.... сама виновата была.
стыдно было перед директором школы, когда на линейке меня пинули в спину ногой и я вылетел и заплакал из-за того, что мне испортили новую куртку грязным ботинком. не бол стыдно после, когда бил Женю Лери ногами в лицо за тот поступок и за свою единственную куртку, которую я потом проносил два года.
было стыдно за.... мы тогда пошли в поход, а я не смог с собой даже картошк взять и мне ее бабушка принесла.

какие же все-таки жестокие бывают люди в детстве.... почему я таким никогда не был? мог же сводобно деньги трясти со всех, пить и гопничать. странно. с самого детства был добрым.... никогда не позволял себе высмеивать кого-то. да и сейчас не могу.
а сейчас....
мне не стыдно было год назад приехать в мой родной двор, где я вырос и разбить на глазах у толпы гопников, которые когда-то били меня в детстве, бутылку абсента.
не стыдно было орать на них и смотреть как они трясутся от страха. а че, их было человек 7 тогда. а нас всего 5. но двое с пушками. хоть и травматиками обычными.
не стыдно было издеваться над ними.... за испорченное детство.
не стыдно было прийти к ним в контору и поговорить с ихним шефом, чтобы их уволили. не пошел только к одному.... Костян. он хоть человеком стал. добрым, кстати. ему желания мстить не было. он просто под влияние тогда попал.

а остальных мне не жалко.... они нелюди. они и сейчас такими остались. и неправда, что в детстве все жестокие, а, подросши, набираются ума-разума. неправда, ибо все хорошее закладывается в наше сознание в детстве. в детстве формируется то мировоззрение, через призму которого мы будем смотреть на жизнь.... кто-то так и останется многомиллионной толпой живой биомассы с миллиардами рук-и-ног. а кто-то просто посмотрит на них и скажет, что все это не его и не ему жить так, как живут они.... и будет прав. это не жизнь. а все-таки самое сложное было все это терпеть.
я всегда когда мимо песочниц прохожу во дворах, присматриваюсь к тем детишкам, кто там играется. мне интересно наблюдать за ними. а еще я очент трепетно отношусь к своему маленькому брату Сережке, который поступает почему-то также, как и я. только не умеет он драться. и не стыдно в школу к нему приходить и орать на этих малолеток. ну и что? да пох. они знают что нельзя людей гнобить на ровном месте.

мне никогда не было стыдно работать на складе грузчиком. смотрел тогда на фыркающих одноклассниц, которые затыкали нос, когда я проходил мимо, и офигевал над людской тупостью. мда. жаль, что именно тогда все и осознал. а они до сих пор тупят и, скорее всего, пошли по накатанному пути. вышли за какого-нибудь "душу компании", который через пару десятков лет начнет пить и бить их. наверное мечтают, что когда-нибудь их без образования и всего остального, приютит кто-нибудь и увезет далекои навсегда только потому, что они это они. это тупо. но дураку не объснишь, что он дурак так же как не объяснишь тупой твари, что она тупая тварь. сказано не громко, ибо от них можно было слышать фразы "фу! отойди! от тебя воняет рыбой! ты мешки чтоли разгружал, бомж ?!" "Андрей! пошел вон от нас! мы с тобой не дружим!". я терпел.
смешно было, когда полтора года назад одна из них тормознула лексус, на заднем сиденье которого сидел я ))))