ну вот, еще год пролетел, оставшись еще одним в череде упущенных, бесполезно потраченных и не оставивших достойных воспоминаний.

3 января 2010 года я объявила этот год годом своей любви, пообещав, поклявшись что в этом году найду наконец своё женское счастье, пускай, простое и банальное, но столь мне необходимое. и что же я вижу, оглянувшись на год назад? да ничего. не сбылось..

НИ ЧЕРТА НЕ СБЫЛОСЬ, ЧЁРТ ВОЗЬМИ. ни капли. только пустые сожаления, опостылевшее, пускай уже и столь привычное и родное одиночество, бессонные ночи, сопливые фильмы и ежедневное обещание изменить свою жизнь.

я неисправима.

ничего не получилось. желание любить и быть любимой не сбылось. может, я неискренне его загадывала? сомневаюсь. может, человеку не дано получить то, о чем он мечтает больше всего на свете? в сотый раз говорю себе, что это не для меня, что я недостойна, что я неправильная, сумасшедшая, глупая истеричка. как будто это меня оправдывает! черта с два. ничему в этом мире меня не оправдать. да я просто дура, черт возьми!

что я жду от этого года?

ДА НИ ЧЕРТА Я УЖЕ БОЛЬШЕ НЕ ЖДУ, ЧЁРТ ВОЗЬМИ. ничего. совершенно. пусто. просто не хочется идти и жить дальше.

я не жалуюсь, не виню кого-то в своих проблемах. я просто не знаю, что делать дальше. и этот стотысячный крик в пустоту снова останется всего лишь жалким средством облегчить свои переживания.

я устала. черт возьми, как же я устала. устала, устала, устала. постоянно просыпаться в одиночестве, и заранее, в половине шестого утра знать, что этот день будет еще_одним в череде бесполезных и ничем не примечательных. засыпать в одиночестве с мыслями о том, что еще и еще и еще бесконечно мне придется теряться в самообмане, заставляя себя верить в то, чего попросту не существует. бесконечно вглядываться в лица прохожих, уже просто так, уже безо всякой надежды. да. я тупица. я ноль. ничего.

для чего нужна жизнь, если в ней нет никого? и ничего.

новогоднее желание, загаданное в эту новогоднюю ночь не сбылось буквально сразу же. я загадала только одно: не чувствовать больше ничего. никогда. не мечтать. никого не любить. не плакать. никогда больше ничего. и что? НИ ЧЕРТА НЕ СБЫЛОСЬ, ЧЁРТ ВОЗЬМИ.

я не смогу стать фригидной и бесчувственной. я вообще ничего не могу. не могу себе ничегошеньки пообещать.

это страшно. я мечтаю о двух противоположных вещах. я хочу безумно любить, так, чтоб сносило башню, но при этом же хочу больше никогда ничего не чувствовать. я запуталась и не знаю что из этого мне действительно нужно.

да.. в принципе я вообще ничего не знаю.

мне почти 20 лет, а я всё та же жалкая неудачница. и ничем не скрасить мои пустые дни.

а скоро будет 16 января.у меня уже ТРИ ГОДА нет нормального молодого человека.

причина? НЕТ ПРИЧИНЫ.