вот такая вот жизнь. нелепая. странная. да я даже думать не могла раньше, что буду жить такой жизнью. мне же ведь и не нужно ничего. зовут меня куда-то, зовут. а мне и не хочется куда-то идти.. не люблю скопления ненужных людей. о нужных - в другой раз. я хочу домашнего уюта. хочу замуж. заботиться о своем доме и своей семье. бросить вредные привычки окончательно. хочу родить ребенка. программа максимум - много детей. столько, сколько позволит бюджет. программа минимум - родить хотя бы одного. чтобы хоть что-то от себя оставить. остальные роли уже заняты, остается только быть собой. кто бы мог подумать, что в нашем нелепом мире так сложно быть собой. просто такой, какая ты есть. без рамок, условностей, шаблонов. просто быть полезной хотя бы себе. мне уже двадцатый год. пора остепеняться. ведь еще буквально десять лет, и всё будет потеряно. время будет истрачено. время выйдет. оно будет потрачено неизвестно на что.

тебе казалось, что твоего времени полно, что его хватит на все, что нужно. а твоё время вышло, истекло. а ты даже и не заметил. а было ли оно вообще, твоё время?

всё предопределено. или нет? если да, то есть ли смысл хвататься за что-то, ведь если тебе этого не дано достичь, то ты этого и не достигнешь. а если все индетерминировано? ведь тогда так и можно остаться у разбитого корыта. а через десять лет не останется уже никаких друзей. все женятся, выйдут замуж и мы будем видеться несколько раз в год.

а что если я так и останусь такой же? безумно одинокой, до степени, более тяжелой, чем отчаяние.. до такой степени одинокой, что даже стараешься не думать об этом. и ведь, в принципе, почти получается. получается потому что.. да тупо потому что надоело всё, и сказать тут нечего.

всё пройдет, все исчезнут, найдут себя, и станут другими. а ты не найдешь себя и останешься собой. и будешь так же курить по ночам в окно. и будешь так же ждать чего-то. тебе будет сорок, пятьдесят, шестьдесят.. увеличиваться будут только морщины. с работы домой, из дома на работу. работа станет для тебя всем, ведь кроме нее ничего больше не будет. все состарятся, а ты нет. ведь одинокие не стареют. точнее, гораздо медленнее стареют.

и.. и всё тут. будешь иногда приезжать к друзьям, и слушать рассказы об их выросших детях, у которых уже своя жизнь.. интересная и не очень.

всё к этому идет. к э-то-му. ты будешь старой и одинокой.. и хочется кричать, бить посуду и разбрасывать по комнате вещи.. Я НЕ ХОЧУ ТАКОЙ ЖИЗНИ!!!

это сейчас, когда мне девятнадцать с хвостиком, мое одиночество не кажется мне страшным.. а потом.. потом я же буду волком выть..

а что делать? сама своим дурацким характером сделала все так.

много мыслей, много, много, много.. я изо всех сил стараюсь изменить себя. и внутренне и внешне. все это безрезультатно. до такой степени безрезультатно, что даже не заметно.

а время уходит.. убегает. его все меньше. я не хочу взрослеть дальше. мне страшно. боюсь, боюсь, боюсь.. с каждым днем все сильнее. боюсь умереть не от болезни, окруженной родственниками, лет так в 90.. боюсь умереть в 110, когда никого уже нет из тех, кого ты любишь, просто умереть от того, что ты уже не существуешь.. боюсь умереть от душевной боли одиночества.. в любом возрасте.

хуже муки нет, чем осознавать, что ты совершенно одна. что тебя никто не любит. ты никому не нужен.

одна. одна. одна. никогда не оденешь белое платье. никогда не посетишь роддом. никогда не будешь гулять в парке с коляской. никогда не пойдешь на родительское собрание. никогда не отвезешь ребенка на море. не скажешь ему, что ему/ей нужно идти в медицинский. не дождешься свадьбы. ни своей свадьбы, ни свадьбы своих детей.

ДА НЕ ХОЧУ Я ТАКОЙ ЖИЗНИ!!! НЕ ХОЧУ!!!

ну почему всё к этому идёт? почему???