даже не знаю с чего бы начать.

слишком давно здесь не писала.

слишком много мыслей. для одной черепной коробки. чересчур много.

настолько много, что в виде одной записи они вряд ли отобразятся. буду вспоминать и дописывать. чтоб не забыть. все мои мысли важны в первую очередь, хотя бы для меня, потому, что они мои. мои личные. собственные. и это всё, что у меня есть.

и когда я выплескиваю их в интернет, они уже перестают быть полностью моими, теряют эту свою некую подотчетность моему мозгу, и становятся в какой-то степени общественными. но так как они, по большему счету, никому не нужны, они все равно продолжают оставаться моими.

вот такой каламбур.

а про что я хотела написать? даже вот так четко не припомню.

ну как всегда, про мысли, одиночество, заметки наблюдателя за миром, и прочую хрень..

и про шум поездов.

это шум вклинивается в мозг. до самого его основания. и даже когда поезда уже позади, он шумит в голове еще несколько суток.

когда за стеклом километры, и когда они проносятся, проносятся, и проносятся, невольно ощущаешь мимолетность своей никчемной жизни, 19 лет из которой ты потратила на сущую чепуху. и еще примерно столько же три раза. и еще примерно столько же чепухи.

ну должен же в этом быть какой-то смысл?

когда во всем плацкартном вагоне не спишь только ты, таможенники и проводник. насчет двух последних не уверена. они только притворяются, что не спят. а на самом деле спят. круглосуточно.

когда время теряет свой смысл, потому что уже не понятно - какое из них правильное: новосибирское или московское. половина второго ночи или половина пятого? да один хрен.

когда за окном ничего не разобрать, одни только фонари. фонари чужих городов, в которых до тебя никому нет дела. завешиваешь окно пледом. чтоб ветер не задувал. чтоб было теплее. теплее снаружи.

а как сделать, чтобы теплее стало внутри? кофе? помогает лишь на десять минут. 144 чашки кофе в сутки, чтоб было постоянно тепло? чтоб заменить это состояние пустоты? это просто смешно.

и вот ты сидишь посреди пятого плацкартного вагона на 11 месте и смеешься.

а вагон спит. спит, опустив занавески на окнах. спит, остудив воду в кипятильнике. спит, плавно покачиваясь из стороны в сторону. где-то гремит ложка в стакане.

и вот, наконец, наступает момент, когда ты уже не понимаешь, спишь ты или нет. и в этот самый момент мозг выписывает самый главный пируэт в день. и тебе кажется, что это гениальная мысль столетия, и ты обещаешь себе обязательно запомнить. а на утро забываешь. так же, как забыла где-то свою коричневую мыльницу. так же, как забыла человека с зелеными глазами. забыла его глаза. а был ли вообще этот человек? один хрен.

на сегодня всё. хватит про поезда.

про пустыню, глушь и первый миллион - потом.

а сейчас - слушать шум поездов в голове и спать. мне приснятся глаза.