Ну вот.. собственно, наступил новый год.. новый. Две тысячи десятый. Смешно. Дико смешно и странно. А что я? Что я вообще? Точнее КТО я вообще? С каждым годом этот вопрос стоит все острее. ЧТО Я ВООБЩЕ ЗА ЗВЕРЬ ТАКОЙ? Какое мне имя? Название? Сорт? Вид? Или к какой я вообще подгруппе населения мира этого принадлежу? А главное: что мне с собой делать?

Странные вопросы терзают мою дурную голову. И мне уже некуда деться от своих мыслей. Точно так же, как некуда деться от своих воспоминаний, от своих сомнений, от своих разочарований, постоянных ошибок. МНЕ НЕКУДА ДЕТЬСЯ ОТ СЕБЯ. И мне жутко. Тупо жутко. Жутко потому что жизнь моя уходит мимо, а я.. я ничего не могу поделать.. я абсолютно беспомощна в своем желании что-либо изменить.. более того, я даже не могу с кем-либо поделиться.. поделиться всем, что окружает меня, моим взглядом на это.. а самое главное, абсолютно не с кем поделиться тем, что внутри. Что накопилось за столь продолжительный срок. А самое главное, что срок этот растет. И время идет. И ни черта, ЧЁРТ ВОЗЬМИ!!! (сорри за тавтологию). Никакого хоть самого дурацкого решения моей проблемы. Да я даже проблему то четко не могу сформулировать. Так.. чего-то не хватает.. не хватает до такой степени, что хоть волком вой. Что хоть на стену лезь. Бей тарелки. Бейся головой о клавиатуру, рви на себе волосы.. разбегайся и прыгай головой в сугроб…… этот перечень можно повторять бесконечно.. толку в этом все равно чуть более, чем ноль. Ноль . ноль. Ноль. Ноль – это я сама. И со всеми моими мыслями, поступками, решениями, действиями и всем тому подобным, я достойна лишь одной миллиардной.. меньше даже. Одной миллиардной чего, блин? Ноль по сравнению с чем? Что вообще, черт возьми, происходит? И что мне, черт возьми, с этим всем делать?

одержима..

У меня в мозгах каша, путаница, чертополох, бессмыслица и несуразица. Там нет ни грамма здравого смысла. Да и о каком здравом смысле можно говорить в наше время? Время, когда все повёрнутые, сдвинутые на какой-то ерунде, шумные, и несут постоянно какую-то ерунду.. и когда я с ужасом понимаю, что я такая же, то я не знаю, что мне дальше делать..

Ах да.. о чем я.. да собственно о той вселюдской проблеме, которая в некоторой степени тревожила, тревожит и будет тревожить миллиарды людских зачатков мозга, этих жалких комков серого вещества. Я ХОЧУ ЛЮБИТЬ!!!

Л.Ю.Б.И.Т.Ь. хочу, блин! Что тут не понятного? Всё предельно просто!!! Просто до такой степени, что я даже не знаю, встречается ли это чувство в современном мире.. и что мне сделать с собой, чтобы я снова стала способна на это странное чувство. Мне оно так необходимо, как воздух, как наркотик. Я испытываю прямую потребность в тепле внутри грудной клетки, в слезах радости из глаз, в этих ненавязчивых поцелуях. В том, что будет греть моё «изнутри», в том, кто будет понимать каждый взмах моих ресниц. И самое главное, в том, кого буду понимать Я. Он будет тем самым.. он должен быть тем самым.. он должен видеть. Я должна видеть. Я должна любить. Л.Ю.Б.И.Т.Ь.

Я верю в любовь до такой степени, что мне жутко становится от того, что в нашем двадцать первом веке существует такая сильная вера. Когда я думаю о том, что могу кого-то любить, всё внутри меня переворачивается, начинает дико, до боли жечь в области сердца, а из глаз начинает литься соленая жидкость. И я знаю, что это именно они, это слезы. Я счастлива от того, что я еще могу плакать. Это значит, что я еще не до конца потеряна. Это значит, у меня еще есть шанс. Последний.

Последний шанс. Последний год. Я создана для того, чтобы любить. Как и любой из нас, на этой планете. И моя неспособность что-либо сделать для того, чтоб наконец-то полюбить, она меня убивает.. и я думаю, дальше уже бессмысленно.

Все давно уже не важно, непостоянно, аморфно. Я сама уже наполовину не существую. Мой мозг медленно затягивается пленкой. И я думаю, что скоро, всё, что я смогу сделать – это тупо считать свои и чужие деньги, как бесчисленные обитатели этого испорченного мира. Боже, какое же счастье, что я могу еще чувствовать, что я могу еще выливать свои чувства, отображать их в виде комбинаций тридцати трех символов, которые в этом мире называются языком. Я еще могу. Я сделаю всё, чтоб это не растерять.. чтоб донести это до того, кто сможет это оценить. Кто будет ТЕМ. Тем, кто мне нужен.. а он обязательно будет. Я буду верить в него всегда.. я просыпаюсь с осознанием того, что он близко, что он рядом, что еще немного и он появится. И он обязательно появится. Нужно просто еще немного подождать.. еще чуть-чуть.. я уже столько жду, что время для меня давно уже перестало иметь значение.. неделя, месяц, год, десятилетие – мне уже все равно.

Мне уже все равно, ведь я все равно каждое утро просыпаюсь с этой непреодолимой верой. Я верю, что он есть. Один единственный. Он будет постоянно. Будет ВСЕГДА. «мне жизненно важно знать только одно – ТЫ ВСЕГДА..» мне действительно жизненно важно это знать.

Больше всего на свете я боюсь проснуться и понять, что столько лет я себя обманываю, что ничего этого нет. Что самообман. Совершенный многогранный самообман. Пируэты мозга. Проснуться однажды совершенно пустой, и всё. И дальше ничего. Дальше вакуум. И привыкать. О боже, как же я устала привыкать.. я и так постоянно привыкаю. Но к этому.. к этому я не способна привыкнуть.. нет. Мой изуродованный разум отказывается верить в это..

Помутнение рассудка. Снова. Кажется, некоторые кластеры мозга безнадежно повреждены. Форматированию не подлежат. Да и надо ли? Так же интереснее. Остается только самое интересное. Память стирает все ненужное. Стирает сама. Ей не нужно говорить: «я не хочу помнить о сентябре 2007-го..», она сама решит, когда ей уже не нужно будет тратить себя на это. И всё исчезнет, так же как и причины всех помутнений.

Я так много размениваюсь о том, что хочу любить, и не слова не говорю еще об одном абсолютном содержании этого «Л.Ю.Б.И.Т.Ь.», как будто, это совершенно не важно.. а это важно до такой степени, чуть более, чем полностью. Без этого я буду совершенно не я. Без этого я также не достигну полноценности. Той самой нарочитой полноценности, которую я даже представить себе в полной мере не могу, и нечего говорить о том, что когда-либо я смогу её почувствовать.. так вот.. я хочу ЧТОБ ЛЮБИЛИ МЕНЯ. Чтоб не могли жить без меня. Точно так же, как и я не могла бы жить.

Всего лишь хочу, чтоб амплитуды наших сердцебиений совпадали..

ЧЕРТ, НУ НЕУЖЕЛИ МНЕ НУЖНО ЧТО-ТО НЕСОВЕРШИМОЕ???

Я понять не могу этого..

И глубокая ночь не даст мне ответ.. где этот ответ? Где? В каком поезде метро я забыла свою удачу? Я готова искать вечно.. постоянно.. не спать и не останавливаться на минуту.. лишь бы только это помогло..

Но нет.

Нет.

Отчего всё так? Что не так?

Ответа не предвидится. Точно так же, как и этой эфемерной любви..

ЭТОГО НИЧЕГО НЕТ!!!

Есть только наши тупые разочарования, беспомощность, смерть. Как жаль, что мой мозг отказывается и в это верить.. и постоянно выписывает такие пируэты, что проснувшись, снова веришь в любовь..

Я обязательно смогу. Так произношу это гордое «смогу», как будто дом смогу построить. Но это не какое-то жалкое строительство. Это любовь. Она. Это смысл моей жизни. Я не вижу себя дальше нелюбимой.

2010 – это год моей любви. И программа минимум на этот год – полюбить. Единственное желание. Потребность. Мне больше не нужно сердце, которое тупо качает кровь. К ЧЕРТУ. Мне нужно сердце с ПОСТОЯННЫМИ побочными эффектами. Чтобы пускало эти чертовы честные мурашки, которые бы доползали до самых концов перстов..

Хочется кричать. Плакать. Биться в истерике.

Я в замешательстве.

Я не знаю, что можно сделать, как можно сделать. И что дальше.

И как вообще не бояться отрывать еще один лист календаря.. а вдруг этот лист последний.. и.. и всё.

А любовь? В другой жизни.

Никогда.

Нет.

Нет, пожалуйста.

Прошу, появись. Улыбнись мне. Возьми мою руку в свою. И не отпускай. И будь всегда. Можешь разбить мою голову о стену, вырвать с корнем мои волосы, сломай мои пальцы, вырви моё долбанное сердце. Сделай всё, что хочешь. Только люби. Только люби..

Я больше не смогу..

Всё заканчивается, не успев начаться. Я не могу жить в постоянном страхе этого последнего вдоха. Я боюсь не успеть выдохнуть.

Я боюсь. Мне страшно без тебя. Пожалуйста, улыбнись мне. Возьми мою руку. Обними меня. Я устала. Я совершенно одна. Все такие чужие. Все не отсюда. Все не настоящие. Из пластмассы. И в этом страшном мире я зову тебя. Я хочу, чтоб ты назвал мое имя. Чтоб ты поселился во мне. На самом дне моего сердца. Чтоб навсегда.

НУ ЧТО, МНЕ РАЗВЕ МНОГОГО НАДО? ДА?

я каждый раз вырываюсь с корнем..