вчера был какой-то день ностальгии.. ностальгии по такому далекому прошлому, засыпанному уже на сто рядов снегами и листвой, залитому уже на сто рядов дождями, слезами и алкоголем.
это такое далекое прошлое, что сейчас оно уже совершенно не имеет для меня смысла. это прошлое уже давно упрятано на антресоли, и помечено ярлыком "было_не_со_мной". оно уже давно находится в энциклопедии моих прошлых переживаний в разделе "забыто" и в параграфе "абсолютно_похуй".
но вчера что-то ненадолго сдвинулось со своих мест. просто нельзя посещать места, которые могут очень резко напомнить о каких-то событиях. атмосфера тех мест, таких обыденных и многолюдных, она не загашивается для тебя даже спустя годы. я даже через 10 лет буду проходить там, и по телу будет пробегать такой неприятный холодок воспоминаний.
а ведь прошло всего-то каких-то два с лишним года.. достаточно тяжелых года в плане того, чтоб научить себя наконец-то без особых эмоций и переживаний обо всем этом думать. ну а теперь это давно уже пережито и содержится в памяти лишь на уровне абсолютно индифферентных воспоминаний. а это и к лучшему.
ох, эти промозглые осенние дни. эти дожди постоянные. эта противная грязь, в которой тонут наши кеды. а мы просто идем по городу и мне ничего не хочется. совершенно. ноль желаний. ни кофе, ни тепла, ничего. лишь только идти и дальше держать тебя за руку. ничего особенного это.. это как-то на уровне таких глубоких эмоциональных переживаний, что даже устному и письменному описанию не поддается. хотя, может, оно и к лучшему. иначе я бы выплеснула всё до последней капли и не осталось бы во мне этого совсем. и была бы я еще на один месяц жизни пуста.
всего один месяц жизни может перевернуть жизнь с ног на голову. хотя.. как мне кажется теперь, это всё же был переворот именно с головы на ноги. это я теперь осознаю. теперь, когда уже стала разумнее, спокойнее, степеннее и ответственнее. бывает, даже знаю точно, что мне нужно от жизни. надеюсь, когда-нибудь и это поддастся вполне конкретному описанию, по крайней мере, я к этому стремлюсь.
просто стоять и ждать тебя, выкуривая одну за одной.. мне_ждать_тебя, а не наоборот, как классически должно быть. мне_звонить и писать_тебе, а не наоборот, как обычно бывает. почему-то, меня это совершенно не напрягало. меня не напрягало, что нужно находиться рядом с тобой было только мне, а с твоей стороны это было просто каким-то разрешением находиться рядом с тобой.
"мне так легко быть ВСЕМ в твоих больших глазах.."
хотя, что я могла понимать, влюбившись неожиданно черт знает в кого, наверное, первый раз в жизни? ничего. да и влюбленность ли это была? но вот одно точно - в такие времена башню сносило конкретно.
"-я смотрю, тебе башню совсем снесло.."
а я и не помню, была ли она у меня..
так, какая-то часть мысленно-словестного поноса снова выплеснута в бескрайние просторы паутины. значит, можно дальше жить, с немного опустошенной головой. что тоже хорошо.
вообще всё хорошо.
теперь мне надо снова влюбиться.
нет. не надо. надо просто быть рациональной и трезвой. во всем, что меня окружает. и тогда будет все устраивать, и жизнь будет дарить спокойствие.
да.
Настроение сейчас - ностальджи