Глянула на последнюю запись - возникла мысль писать раз в год, как- положено-подводя-итоги. Отказалась от нее, однако. Что-что а подвергать формализации всевозможные интернет-посты-аккаунты и прочее ну не круто. Это я уже поняла. Надеюсь.

Зато сколь я всего еще не поняла, о! Вот взять к примеру ту же Лирушечку. Ведь по идее сюда пишут, когда хреново. И я тоже пишу. Обычно. Ан нет. Моя интуиция тогда меня практически не подвела. Эх, чтоб ей пусто. За редким исключением в сумме пары месяцев все предыдущее время прошло на редкость уныло и откровенно плохо. Нет, там еще ну совсем фрагментарно бывало нечто хорошее, но скорее в виде исключения, будто и не из этой жизни вовсе.

Другой разговор, что мне кажется, что я частично нашла, что искала...По крайне мере пришла к некоему внутреннему состоянию, в котором когда-то пребывала аж целый год. Знатоки называют это "здесь и сейчас".

О, а знатоках. Люди эти  мне мне по-настоящему нравятся. Умные, добрые, милые, знающие, работящие. Хорошие. Слишком. А я? Ок, да не глупая (хотя последнее время многовато народа в этом сомневаться начинает, на логические ошибки в повествовании указывая), жутко злая, абсолютно не милая (по мнению абсолютного большинства), не знающая, увы, практически ничего. Особенно из чего-то там тонко-духовно-эстетического, лентяйка великая. Ну как мне с такими можно по-настоящему водиться? Смотреть как дикарь на конкистадоров максимум. Вопросы какие задать если, на что ответят, на что и нет. Да и область такая, что вопросов от того еще больше возникает. Весь интеллект на лицо короче.

Да, конечно формальный ответ очевиден: практиковать работы над собой, дабы приблизиться к такому уровню этого-самого. Но не все так просто. Обычно я говорю: "Ну да лееень..." Хотя печатая этот текст, понимаю, что это лишь некое прикрытие, основанное на реальных событиях, конечно, но не более того. Изначально я планировала написать, что мне та самая интуиция говорит, что это не совсем мое, и все тут. Что цинизм, жесточайший скептицизм, самоуничтожение и зависть неотъемлемые мои свойства, с которыми я научилась жить и даже частично договариваться. Но внезапно возникла у меня такая мысль: согласно "исследованиям британских ученых" больших успехов достигает двоечник, которого подтягивает тоже двоечник, но на более старших классах или бывший двоечник, чем если его, осла эдакого тупоголового, пытается вразумлять надменный отличник. Значит, надо мне в каком-то таком духе работать. И с кем-то таким познакомиться. Вернее, с кем-то еще таким ну или такими. Однако и эта компания мне дорога по-своему. Во первых действительно люди хорошие. Во-вторых все же есть, чему у них поучиться. Единственное, не со всеми ними все столь гладко. А кое-где далеко не все.

Очень похоже это на ситуацию с одним человеком. С единственным, с кем я перестала общаться. Я быть может когда-то и была добренькой девочкой, которой говорили, ух ты как нам здорово, каждый раз предпочитая меня кому-то другому, не упуская случая сделать и сказать мне что-нибудь погаже, полагая, что из-за красивых и якобы искренних слов я стерплю и прощу вообще все что угодно. Не тут-то было! Зрея не один год, вовлекаясь с каждым разом во все более неприятные вещи, я решила для себя, что коль не т человека - так и нет проблемы. Да, вот такая у меня была когда-то лучшая подруга.

На сегодняшний день, к счастью, ни о какой "лучшей" дружбе речь не идет, поэтому думаю, что скорее всего обойдется. Тем более что здесь общение скорее на уровне компании, а не на личном.

А в компании достаточное количество мужчин. Вот с ними, как не странно дружеско-приятельские отношения строились куда проще и приятнее. Но я понимаю, что не хватает мне именно лучшей подруги, или вернее сказать друга, но женского пола.

Поэтому как в этом смысле, так и в морально- духовном вообще можно сказать я в активном поиске.

Пока склоняюсь к темной стороне...