Не читайте это...

Я мог бы...

Я мог бы... простите меня.

Я мог бы быть терпимее, я мог бы больше понимать тех, кто мне дорог, вместо того чтобы давить, я мог бы больше любить и прощать и стараться поделиться теплом вместо того чтобы выторговывать половину жизни длч себя...

Недавно отец по пьяни нарвался на ситуацию.. не знаю как все было. Они с матерью и с моим псом Марком шли в магазин... отец и мать были пьяны, Марк соответственно нет... На углу дома стояла компания из 5 человек, к ним подошел еще один, со стаффордом.. как мне сказал тогда отец. Встал прямо на дороге. Еще отец сказал, что попросил мужика со стаффордом отойти, пусть грубо по пьяни, чтобы собаки не дрались. Мужик послал его на хуй, завязался какой то разговор, в котором мужик начал угрожать что спустит стаффорда и тогда будет пиздец. папаня в этом усомнился и этот спустил... Марк разорвал стаффорду лицо.. пес пришел домой весь в крови и без единой раны.. потом мы обнаружили на шее царапину от шипастого ошейника или от скользящего удара клыком - она на шее, поэтому начала гноиться - промывать и дезинфицировать трудно, ибо пес упирается, но ничего...

Через пять минут я выбежал из дома на угол... позвонил другу-качку заранее.. на углу никого не было.

Забыли и замяли.. а тут мы с другом Димой гуляли и встретили двоих парней.. Одного я мельком знал, он старше меня, раньше быковал когда я был малым еще, потом я подрос и этот перестал. Подозвал к себе, я подошел... завязался разговор, где ситуацию описали совсем по другому.. что мол отец подходит к родственнику этого парня (который говорил со мной сегодня) и говорит мол убери собаку, хотя его собака на поводке. да и обойти можно было. Обменялись версиями, этот начал говорить что 5 человек могут подтвердить что бюыло так, я сказал что они его друзья и я найду 15 своих которые подтвердят обратное. Он пытался сказат ьчто мой отец мол неправ, пару раз пытался быкануть на тему что "могли бы приехать люди" и так далее. сказал, что и мы людей могем позвать и не надо угроз - рядом живем, в соседних домах, хуйня никому не нужна. Стали разговаривать нормально... спросил что именно говорил мой отец, как все было... и мне дословно повторили несколько выебистых фраз, которыми отец любит сыпать по пьяной бычке..

Тогда я понял, что все не так просто. Скорее всего все было по середине между тем, что сказал мне отец и тем что сказал мне рыжий.

А теперь что я понял.

Папаша по пьяной агрессии решил грубо сказать челу со стаффом отойти, вместо того чтобы по уму обойти  самому. Мужик оказался быком и на грубость ответил грубостью. И тут Остапа понесло... папаня ушел в заеб... в надежде на кого... на пса.

Я просто понял, что если бы не пес, не Марк.. отцу бы просто разбили голову.Понял по тому как пытался говорить со мной рыжий. Понял по тому как описывали мне это. И теперь пес с гнойной раной. Отдулся один за всех.

Спас задницу отцу и матери. В первую очередь им. Потом себе. Не подумал о том правы они или виноваты, просто готов был порвать за хозяев любого, кто обидит... поэтому опрокинул на лопатки и порвал стаффорда.

Пёс.. Пёс, который не вечен.
Пес, которого я дергаю за поводок с шипастым ошейником, если он тянет, чтобы ему стало больно и он остановился. Пес, на которого я прикрикиваю, чтоб не шкодил и отвешиваю легкого пинка если не слушает. Пес, который оказался сильным настолько, что его побоялись и собаки и люди. Пес, который защищал моих родителей. Пес, который заслуживает куда лучшего отношения, чем постоянное дерганье за ошейник и тычки носком ботинка.
Я люблю его, я не бью его, наказываю за дело, но разве только тапком по попе. Иногда бешусь, если не слушается... почему? Потому что я устал. Потому что пес сильныйи хитрые и его надо контроллить.

Но он взял и спас. И не побоялся. И у него на шее теперь гнойная рана, а не у отца, который это все спровоцировал. Не у меня. У пса.

Я просто мог бы быть более терпимым и понимающим к этому созданию, готовому отдать жизнь и здоровье за то, чтобы защитить тех, кто ему дорог. По истине самому честному созданию...

И.. он признает меня своим хозяином - мать он любит, папашка его зашугал в детстве, видимо потому что чувствовал что моральных сил контролировать его у него маловато... а меня он признал. и слушает больше их обоих. И любит. И надеется.

И пес в чем-то похож на меня, когда готов сделать все что угодно, а получаю лишь тычки и пинки от тех, ради которых готов на все.... Только у пса нет выбора - кого любить, а от кого уйти.

Это создание всегда будет привязанно ко мне.. и если я не проявлю понимания, оно будет всегда несчастно - несправедливо и отвратительно. И я чувствую на себе эту ответственность - любить и прощать его, не злиться и не сметь, никогда не сметь срывать на нем свою злобу. Всегда быть терпимым к его ошибкам... Потому что если не буду я, то не будет никто... Я единственный, кто сможет сделать это создание счастливым.. а он не понимает это и радуется и виляет хвостом как ребенок, если его погладишь и приласкаешь.

Я мог бы быть более любящим, более прощающим, более терпимым к тем, кто ко мне привязан..

Во мне есть две личности.. это священник, жрец... и человек.

Человек говорит, что ему обидно, одиноко, больно, он устал и хочет ласки, заботы, покоя.

Жрец говорит, что я должен преодолеть свою усталость, найти в себе силы любить и прощать... и не выторговывать у жизни что-то для себя, а просто набраться сил для того, чтобы сделать чью-то жизнь действительно лучше.

есть такой человек, который действительно был озабочен моей судьбой.. и он положился и надеялся на меня... Но человек сказал - я схожу с ума, я не видел любимую несколько месяцев, я не могу вынести того, что кто-то лезет в наши отношения и ты должна сделат ьвыбор.

А нужно было быть жрецом...  нужно было принять и обогреть.. может в чем-то схитрить.. может потерпеть.. но помочь существу, человеку, который на меня надеялся.

Ляля.. прости меня, я всего лишь человек и не самый сильный, я могу многое сказать в свое оправдание - что моя жизнь была для меня кошмаром, что мать бросила меня тогда когда я в ней нуждался и ее подруга - первая моя женщина, в которую я влюбился и от которой ждал поддердки тоже... я просто знаю, что твоя жизнь была еще тяжелее моей. И это не будет ни оправданием.. это будет горсткой бреда,..

Прости меня за то, что не смог, не нашел себе силу быть любящим, понимающим до самого конца. И не смотреть на то, что дают мне. Не торговать. Просто любить, не думая о себе и своей жизни..

Я знаю, от меня многие такое ждали и ждут. С одной стороны не понимаю, с чего мне это давать.. но я не готов и стать эгоистом до конца. Я просто хочу научиться давать радость и тепло,  поддержку там, где уже настали немота и отчаяние.

А что будет со мной... какая разница? Я с этим всю жизнь один на один... так по крайней  мере можно сделать еще чью то жизнь лучше.

Из цикла весенних шизофазий...