-Знаешь... я никогда не верил, а это ведь правда. Самый худший способ скучать по человеку это быть с ним, и знать, что он никогда не будет твоим. Парадокс, правда? (с)

___________________________________________________________________________________________________________________

Мы сидели на той, до боли родной лавочке, на которой раньше любили разговаривать часами или просто смотреть друг другу в глаза, на которой время для нас обоих тянулось бесконечно долго. Казалось бы, всё так же как и раньше, только почему то разговор уже не вяжется, а глаза направлены куда-то в сторону.

-Вот так вот оно всё и получается, Артём....почему?

-Почему? ТЫ спрашиваешь почему? Я тоже спрашивал почему... Ведь тогда, ещё той осенью, я действительно хотел... ты... ты просто не представляешь себе... да впрочем это и не так важно. Ты не хотела тогда со мной общаться... не то что бы тем более встречаться. А для меня, ты была той единственной... ты просто не поверишь, но только с тобой я хотел начать новую жизнь, а ты это все растоптала, даже не захотев со мной разговаривать. Знаешь как мне тогда было больно?

-Но ведь...

-Не перебивай пожалуйста. А теперь больно тебе. И больно лишь, потому что теперь ТЫ на моем месте. Тебе больно терять того, кто тебе дорог... того кто тебе не безразличен. Теперь ты понимаешь меня? Скажи... понимаешь? - затем он отвернулся в сторону и замолчал.

___________________________________________________________________________________________________________________

Мы долго сидели в абсолютной тишине. Потом он взял свой телефон и стал писать кому-то сообщение. На минуту мне стало ещё хуже от того, что даже в такой момент он умудряется держать абсолютное спокойствие и заниматься "другими" людьми. Через некоторое время ко мне пришло это сообщение.

"Мне очень жалко, что так все получилось. Но я до сих пор испытываю к тебе те же чувства"

__________________________________________________________________________________________________________________

-Так если испытываешь... то почему все так? Почему ты мучаешь меня?

Я уверена, что ты появился в моей жизни не случайно, раскрасив ее в яркие тона. Я была самым счастливым человеком все эти дни. Когда я уезжала, я скучала только за тобой, ложилась и просыпалась с мыслью о тебе. Прошёл уже месяц, а я всё ещё верю неизвесно во что. Ты же видишь, что пока я могу, я говорю это тебе... но потом уже будет поздно. Потом я и вовсе побоюсь это сделать. Я не другие, чтобы ходить кругами за тобой. Стоит лишь захотеть, слыщишь меня. Почему всё так, обьясни мне? Неужели цель этих отношений была лишь одна - дать мне понять, каково это когда теряешь любимого человека? Если да - то я поняла это, и давай все забудем, перечеркнем старое и будем жить заново. Третий раз...

-Ань... послушай меня пожалуйста. Я никогда никому не сказл бы такого, но тебе...

Знаешь, много уже воды утекло. И если на то пошло, да, я никогда не врал тебе. И каждый раз когда у нас начинались отношения я хотел чего-то большего, чем было у меня с другими девушками. Мне всегда было все равно на мнение других... но теперь что-то изменилось. У меня новая работа, на которой я получаю до 5оо долларов за выходные, новые знакомства, новый образ жизни. Все новое. Мой статус уже наверное что-то значит. И я бы с радостью хотел жить по этим правилам. У меня было бы всё. Секс, деньги, машины, пи-джейки, развлечения... Но я так не могу... Так же как и не могу сказать тебе "иди нахуй, ты мне не нужна". Да, я знаю... возможно было бы легче, если бы я сделал именно так, как делал со всеми другим. Но я не могу, и тем самым мучаю и тебя и себя. Не могу сказать тебе... не могу. Ты думаешь мне легко? Думаешь мне так просто?... Я не знаю что это, но это чувство преследует меня. Ты единственный человек, которого я так боялся потерять, ты единственная столько дала мне понять, и только тебе одной я был готов сбить девственость и в то же время не хотел секса, потому что мне было хорошо с тобой как ни с кем другим. Это чувство до сих пор живет во мне. У меня был секс с 2мя девушками, после того как мы расстались.... и в каждой из них я видел тебя, представлял тебя, и доставлял невероятное удовольствие только им, только этим девушкам... лишь потому что видил на их месте тебя. Я не могу выкинуть тебя из головы, и перестал с тобой общаться, надеясь что это пройдет... но ты живешь во мне, и я люблю тебя... ты одна такая... но пойми меня. Мы совсем разные, и недавно мне сказали " как ты мог встречаться с Аней когда у тебя на работе такие девушки?" За это я ему дал в ебало, а это мой лучший друг. Ты.. ты пойми... одного желания мало. А я не смогу по-другому... как же я ненавижу себя за то, что испортил тебе жизнь...ненавижу... прости меня...прости...

__________________________________________________________________________________________________________________

Мы долго молчали, а потом он сказал:

-Ты себе не представляешь как сильно сейчас я хочу тебя обнять.

-Так что мешает?

-Не знаю... не могу...

Я встала... и просто обняла его. Я знала что ему тоже плохо, вренее не знала, а чувствовала. "Артём... у тебя будет в жизни всё: деньги, секс, шикарная жизнь... не будет лишь одного - любви (с) Я обнимала его, понимая что ему просто хочется почувствовать себя в безопасности, почувствовать что все может быть и будет иначе, почувствовать то... что он нужен. Мы обняли друг друга, и просто молчали. Так обнимают друг друга люди, которые прощаются на очень длительное время и не знают встретятся ли ещё раз. В его обьятиях я чувствовала то, что никогда не ощущала раньше. Он нуждается в тепле, в мыслях о том, что он не одинок. В этот момент я и заплакала. Мы сидели невероятно долго, молчали и крепко крепко обнимали друг друга, как никогда раньше. Все это время он дрожал, а сердце билось с бешаной скоростью. Я же плакала, плакала, и не могла остановиться... думала сердце просто напросто разорвется. Уткнувшись носом в его плечо я просто вдыхала его запах, который до сих пор витает в моей комнате от подаренных игрушек, а он прижимал меня к себе с такой силой, как будто этого больше никогда не будет. Мы так и сидели в обьятьях друг друга, в абсолютной тишине, лишь изредка были слышны мои посапывания. Так продолжалось пока он не сказал ту фразу, что написана в самом начале поста. От этого становилось только тяжелее. Мы пересели на другю лавочку, он взял мою руку и прижал к себе... а дальше все так же обнимали друг друга, а я опять же просто плакала. Не было ни слова об отношениях, ни слова про любовь, да и вообще ни слова. Я сказала, вернее выдавила из себя только одно "Прости за то, что появилась в твоей жизни, без меня тебе было бы лучше. Просто прости меня, и прости что плачу... я не должна"... -Слёзы, это всего лишь человеческие эмоции. Перестань... мы выберемся, я обещаю, это не безвыход. 

Что было дальше? Дальше хуже... Мы послушали 2 песни. под которые, в обьятьях друг друга просто держались за руки, и молчали. Я не помню, когда перестала плакать, потому что он не отпускал меня, и каждую минуту вытерал с щек потекшую тушь, а на фразе в наушниках "Я знаю все совсем не так...Не уходи" резко прижал меня к себе и едва слышно засопел... потом сказал "пошли я тебя проведу... пожалуйста". Мы сели у меня во дворе, во всем доме резко погас свет.

-После конца лета я просто потеряюсь для всех... кроме тебя и Руслана. Я обещаю... все будет хорошо, нужно лишь немного подождать, слышишь?

Мы шли по ступенькам, и вот уже почти мой этаж... мы остановились и просто обняли друг друга. Он снова что-то сказал, и чтоб сдержать слёзы мы пошли дальше.

________________________________________________________________________________________________________________

Я так долго ждала этого дня... и раньше, когда мы сидели и говорили, я боялась сказать лишнее, строго редактировала и представляла то, что буду произносить... то за вчерашний вечер он стал меня настолько близкий, теплым и родным... что я говорила только то, что чувстовала. На что получала взаимно искренний ответ. Бесконечная лента дорог... из которой выхода, просто напросто - НЕТ. О нашей ситуации никто не знает, и все просто напросто считают это банальным исходом событий. А я просто буду ждать нашей следующей встречи... и верить что когда-нибудь, всё это закончится. 

                                                                                      ...люблю....