16 апреля 2008г.
Вот наверное и все.
Этот пост будет последним и я закрываю дневник для всех.
Это не означает, что я не буду больше писать.
Просто мне так будет легче кое какое время.
Он всегда молчит, но я знаю, он понимает меня.
Может со временем, я снова его открою и все вернется, но я ничего не хочу обещать.
Довольно обещаний. Надоело.
Теперь я хочу начать эту последнюю запись. клавиатура не работает, пишу экранной мало и с ошибками=(
Все постепенно шло на поправку.
Да... мне казалось, что лучше быть и не может.
Четверг. Великолепный концерт. Незабываемо-хорошо проведенное время.
Все налаживалось. В голове до сих пор крутятся те моменты, проведенные с тобою рядом.
Это был один из самых лучших дней в моей жизни.
Друзья, Музыка, хорошее настроение, множество шуток и смеха. Ты.
Многочисленные обещания, красиво произнесенные тобою фразы, моя обувь разбросанная, по всему залу.
Просто ощущение твоего тепла. Что ещё может быть лучше?
Казалось бы... все так, как хочется. Но это всего лишь казалось.
Тебя снова клинит. Снова и снова. И теперь.... нет никаких «быть может», потому что нет никакого выбора.
И если раньше ты вовсе пытался не писать мне, чтоб в очередной раз не сорваться, то сейчас...
А что собственно говоря сейчас? Все совсем иначе.
И если ещё вчера утром я говорила себе о том что, если осталась я одна - это что то значит.
То сейчас - моё мнение полностью меняется. Абсолютно.
Я устала жить твоим миром, отдавая себя полностью и без остатка, взамен получав лишь "мне похуй".
Выхода нет и никогда не было. Я знаю свои пределы, как знаю и то, что моя способность к страданию — не безгранична
Из-за тебя многое в моей жизни изменилось. Да. И это так.
Я постоянно делаю для себя выводы, и так же постоянно не следую им.
Поступаю лишь так, как было бы лучше для тебя. Глупо... ведь правда?
Но теперь этого не будет. Я... не хочу.
Мой мир стал более ограниченым, мое мнение превратилось во влюбленную безысходность. Но ведь я сама пришла к этому.
Я не виню тебя. Не виню окружающих. Конец давно был предсказуем.
Я просто никогда не хотела верить. Я лишь наивно цеплялась за каждый волосок надежды.
Цепляюсь и до сих пор... но увы.
Н. я прошу прощения у неё, но и в тоже время. Она сказала"Ты потеряешь многих людей. Точнее, уже потеряла".
Это не так. Единственным дорогим мне человеком является надя.
А те кто по каким либо причинам покинули мою жизнь, просто не прошли ещё одно испытание временем.
Раз я не боюсь потерять их, не имеет значения, что они будут обо мне думать и будут ли думать вообще.
Я опять провожу самоанализ, обещаю себе поступать так или иначе. Но ведь в результате я снова оступлюсь.
Все ещё может вернуться на свои места. Как вернулось тогда... прошлый раз.
А ведь тогда я тоже не верила. А теперь... если все повторится, я просто снова отдамся в кругоговот чувств.
И все равно уже будет, что я обещала и что писала. Я никогда не смогу отвергнуть тебя.
Теперь я уже ничего не могу сделать. Я просто боюсь продолжения.
Надо ли так уж заботиться о здоровье того, кто обречен? Так почему я должна заботится о нашем будущем?
Знаешь...
Мне будет достаточно просто видеть тебя счастливым.
Когда тебе снова будет плохо, ты вернешся ко мне, заалечишь раны и вновь вышвырнешь.
Но мне и этого будет достаточно, достаточно просто знать, что с тобою все хорошо.
Все время проведенное со мной было лишь очередной попыткой отвлечься, почувствовать свою необходимость.
Отвлекшись почти до забвения, ты, наверное, решил, что пора и декорации поменять, да и вообще все...
Ты слишком изменился. Ты сам это знаешь.
Вроде бы наивные, но жестокие глаза, безразличный взгляд, капризный изгиб красивых губ, пренебрежение в каждом слове.
Да. Это все осталось прежним в тебе. то, во что я влюбилась.
Но за внешним высокомерием до сих пор прячется тот, которым ты был когда-то... Именно таким ты сломал меня.
Ты – «плохой мальчик», принадлежащий к особому миру — тому, где царит полная свобода безумия.
Ты постоянно изучаешь людей. У тебя острый ум, и ты читаешь души, отбирая те, что способны дать тебе что-то новое и необычное.
Ты презираешь слабых, презираешь тех, чья жизнь расписана, кто говорит «правильные» вещи и не хочет страдать за Правду.
Ты ненавидишь покой, отнимающий эмоции, стабильность, рождающую однообразие, ты любишь экстрим и «жизнь-на-грани».
Ты ведь сильный, волевой, и независимый. Тебе плевать на общественные устои. Тебе плевать на условности.
Тебя не удержать в твоем стремлении к познанию, как не удержать руками летящую птицу.
Да, все это ты. Ты – «плохой мальчик». Для всех, кроме меня. Я знаю, я видела тебя другим.
Того, что порой беззаботно болтает ногами на крыше, любит зарываться лицом в мою одежду, ненароком роняет глупые фразы одиночества, когда никто не видит.
Вкладывает листики между страницами книг, чтобы не помялись, бережно хранит диски с любимой музыкой, открытки от «бывших», свои старые рисунки.
Да... я видела тебя таким, но недолго. ты зыкрылся и места для меня увы неосталось.
Мне слишком мало лет, мне слишком рано жить этой жизнью, в этом мире.
Я еще ребенок, эмоциональная, глупенькая девчонка, а ты делаешь из меня... Кого ты из меня делаешь?...
Мне все говорят, что я другая, но почему же я тогда так стелюсь перед тобою?
За такой короткий срок я создала себе маску. Маску для других, но не для тебя. Ты стал для меня всем: любимым, учителем, другом.
Ты стал всем, так и не подарив мне ни капли своей души. А я... Я полностью отдалась тебе, но так и осталась для тебя никем.
Я держалась, пыталась бороться за свое счастье. Но однажны, когда мы шли с тобой по улице, я встретила подружку.
Ты ушел вперед, а мы перебросились с ней парой дежурных фраз. В конце она меня спросила: "Это твой молодой человек?".
Я замешкалась, ответила сначала "нет", потом "да", а затем просто произнесла "друг...". Я потом всю ночь рыдала, вспоминая эту встречу и понимая: я люблю тебя, друг...
Я не могу объяснить почему я поступаю так или иначе. Это не прихоть. Просто вы не поймёте.
У вас все по правилам, по стереотипам, а у меня... да что у меня? Глупая наивность.
Я лишь сижу по вечерам, в темноте, когда я уже не могу видеть своих слез, я просто чувствую их, они жгут мне руки.
В них виднеется боль, растоптанное и преданное чувство и только где-то очень глубоко можно было разглядеть презрение и ненависть.
Я подарила себя, открыла душу, подарила сердце. Я просто тогда ещё не знала, что всё это уже нельзя вернуть.
Я как-то попыталась и не могла представить себе выражение твоего лица, когда впервые тебя увидела.
Попробуй и ты вспомнить мой взгляд, когда ты увидел меня впервые, и ты поймешь, что все на свете стирается.
Важно то, что тебе удалось оторвать меня от себя самого и сделать это, не убив меня окончательно.
Но ведь я хочу и дальше заботиться о тебе.
Я буду возвращаться к тебе, - не слишком часто, чтобы понемногу мой образ изгладился из твоей памяти.
Но и не слишком редко, чтоб избавить тебя от ненужных терзаний.
Впрочем их и не будет, ты, возможно, лего все перенес, ведь тебе все огорчения не причиняют такую острую боль.
Сегодня я говорю очень тихо, почти неслышно,- уж очень мы далеки друг от друга.
Ведь я существую только в тебе, а ты уже забыл меня.
Вот и все... Больше я ничего не прибавлю, потому что боюсь стать печальной, а значит, злой.
И потому, что не решаюсь признаться тебе в тех сумасшедших мечтах, которые неизбежны.
Когда любишь и когда любовь огромна, а нежность беспредельна.
Я хочу, чтобы и ты тоже все чаще и чаще улыбался, просто так - радуясь хорошей погоде или сознанию, что у тебя впереди какое-то будущее.
Да, да, подними голову и улыбнись.
Солнце сияет так ласково, хочется ему довериться, и даже обыкновенный дневной свет полон благожелательности.
Я ухожу. По крайней мере попытаюсь. Ты ведь тоже строишь новый мир. Мир в котором нет нас.
Ты уже долгое время пытаешься начать жить заново, но тем неменее постоянно оборачиваешься и возвращаешься.
Теперь нас нет, нет тех кто раньше держал тебя, и ты праве делать все то что только пожелаешь.
Просто знай. Я всегда буду ждать тебя. Улыбайся. Будь счастлив.
Я люблю тебя.
В честь последней записи пара фотографий.
[показать] [показать]
из-за тупой рации и бинокля-фотоаппарата моя кофта лягла так странно, что чувство как будто я беременна. гг [показать] [показать] [показать] [показать] [показать]