А время идет все быстрей и быстрей...

За эти 3 дня, что то перевернулось во мне. Сильно защемило все нервы.  

Ещё никогда я не чувствовала себя настолько раздавенной, настолько безнадежной.

Давно у меня не было такого состояния. 

Долгая, мерцающая улыбка, в результате сменилась на ровное, гладкое, безчувственное выражение лица.

Ни одна мышца не дергается при свете утреннего солнца... все теряет смысл.

А ведь ещё неделю назад, я и подумать не могла, что все обернется именно так.

Радость, счастье, мир полный улыбок. Где теперь это все?

Потеряно? Убито? Раздавлено чужими голосами.

Весна заглядывает в окно... а мне все равно.

Неужели все мои проблемы это илююзия? Накрученная жизнь, выдуманная любовь.

Не верю. Во снах не чувствуешь боли. Только страх, но он временный.

"Все проходит" - вечная фраза в моей голове. Успокаивает? Скорее нет...

Ведь может это и так. Все проходит, но не все забывается.

Мысли потихоньку собираются в кучу, все обретает покой. 

Надежда... дыхание становится ровным, но легче от этого не становится.

Слишком много потерь было за этот небольшой промежуток времени.

Подруга, подруга всей моей жизни. Её больше нет.

Как и нет меня для неё. Нас болько не сущесвует.

Она стала другой. Она изменилась. Тот человек, которого я любила, превратился в камень, в черствый кусок...

Меня больше нет в её жизни. Нет больше ничего... остались воспоминания.

Я осталась краней, осталась дерьмом. А может я это заслужила? Ничего не бывает просто так.

Хотя может это к лучшему... Я не хочу больше ничего. Я переступила через себя, через свои чувства. Пусть будет так.

Бог всему судья. Я верю. 

Потом мой друг... человек которого я так любила, который говорил что я его живой дневник...

Человек, который знал все про меня... так же ушёл из моей жизни.

Может мы были знакомы всего год, но он был для меня всем. 

Я не могу поверить... неужели так легко выкинуть человека из жизни? Неужели разбить чужое счастье, для всех становится нормой?

А может это только меня так? Мной легко швыряться. Все знают это. Все пользуются. Я прощу. Забуду. Снова окунусь в свой мир.

Я ценю то, что имею, я люблю, по этому прощаю. Я обладаю этим искуссвом, это выше, чем месть. 

Но ведь до высокого рано или поздно дотягиваются другие. И все. Это входит в привычку. Обыденно.

Больно, да. Но что сделаешь? Это жизнь.

"мир жесток" - не соглашусь. Жестоки люди. Это факт. Все красивое губят, во всем чистом появляются примеси.

Круг общения меняется. Я замыкаюсь в себе. Я не могу больше верить.

Никогда  раньше я и думать о таком не могла. А сейчас... я просто не хочу.

Прихожу в школу - чувствую боль в спине.

Прихожу домой - все равно слышу их смех.

Я возвращаюсь домой... нет... их голоса преследуют меня.

Это скоро перерастет в манию. Сумасшествие? Не страшно.

Я не хочу больше быть вещью, обьеком, так называемой, "любови" других, на самом деле, безчувственных существ.

Я не говорю уже о том, что в его жизни... для меня места тоже нет.

Как же получается. Есть люди поддержка которых мне важна. Но и они меня бросят. Скоро. Так всегда.

Друзей нет. Есть только люди, занимающие в моей жизнни определнный промежуток времени. Затем на смену им, приходят другие.

Пусть лучше буду любить я. Но я не хочу, чтоб кто то дарил мне свою любовь.

Испорченную, гадкую, мерзкую...полную ненависти, в яркой, красивой обертке.

Пусть буду отдавать любовь я. Но она будет дарить людям улыбки. Пусть потом мне будет больно. Но моё тепло будет настоящим.

Пусть потом я снова поплачусь, за свое добро. Но я буду знать... что живу не зря. И что может быть, когда нибудь найдется тот, кто будет хранить моё чистое, настоящее...

А пока я хочу просто раствориться. Никто не будет, впредь знать что у меня в душе. Ведь все равно, кто то захочет залезть внуть, а потом ещё сверху, насрать на камень лежащий там.

Это нормально. Я вашем мире, ничему больше удивляться. Все становится искаженным, везде проникает равнодушие. Наступает беспомощость.

Вчера была проблема с глазами... я в мониторе вместо красного видела черный. Вместо розового - синий. Вмсето желтого белый.

Мама сказала, что с монитором все нормально, мне только лишь кажется. С телефоном было тоже самое. Началась паника.

Стало страшно... випила таблеток, прошло. Галюццинации. Сильный нервоз. Истерика. Необьяснимое...

Хочется жить...? Придется. Мне больше ничего не останется. Слишком уж редкая, чтоб здохнуть. 

P.S. Это все что накопилось) Я канешн ещё не настолько убита, но все к этому движется.

Когда боль утихнет, я начну новую страницу в моей жизни. Вопрос... какую? 

Жизнь покажет. Мы сами кузницы своего счастья, и не стоит ждать пока кто-то добренкий принесет нам на блюдечке радость.  

А пока... чувствую себя лучше. И какой бы моя жизнь не была, я ЛЮБЛЮ ЕЁ. Такой какая она есть. Спасибо одному человеку. Люблю. Все.