Всего пол года назад мы с нею ругались.
Всего пол года назад она на меня обижалась.
Всего пол года назад она просила меня.
Всего пол года назад она жила.


Эти слова я могу сказать. Да сказать могу, а вот поверить в них нет. Прошло более 3 месяцев а я до сих пор не могу выговорить «У МЕНЯ УМЕРЛА МАМА». А самое главное поверить в них. Мне до сих пор кажется, что я приду домой, пройду на кухню. Приготовлю на стол и сяду кушать. А через некоторое время зайдет в кухню она и сного начнет говорить, что я ем как в ресторане. Я ей так же отвечу: « а куда мне торопиться?!». Хотя знаю, что последует дальше за реплика. «Я жду тебя» скажет она выходя из кухни. Я крикну ей вслед «зачем?!» хотя прекрасно зная зачем. Наверное я делала это, чтобы позлить ее. Ну или что-то в этом роде. Я знаю, она это понимала, так же как и то, что мне надоело делать ей этот массаж за 13 лет. А в данный момент я наверное сделала бы ей этот массаж везде. И на ногах и на руках и на спине. Я сейчас так говорю скорей всего из-за того, что понимаю, что этого больше не будет, а не из-за того, что я этого сильно хочу. Зачем обманывать себя.
Но ведь она болела. Может и вправду этот массаж помогал ей. Скорей всего. А может она просто к нему привыкла. Неважно.
Я помню как все началось. Пусть не в деталях но все же.
Она попросила моего брата помассировать ей спину. Он делал, делал, но так как был старше меня, ему это быстро надоело. И дело дошло до меня. Сначала я рисовала ей буквы на спине. Потом слова. Затем рисунки вещей которые находятся у нас дома. Потом пошла мания на покемонов. И я и их начала рисовать. А она это все отгадывала. Затем я просто начала делать ей массаж на спине. Да мне это по первой то нравилось. Потом стало скучно и не охота. Как то я поехала в санаторий «Семья». Приехав после него, я решила ей показать, как меня там научили делать массаж. И как мне там делали. И с этого все началось. Сначала была спина, потом руки, а затем ноги. И так почти каждый день. Сейчас мне смешно. А раньше не до этого было меня так это бесило. И мы часто из-за этого ругались. Как обидно.
Я сейчас боюсь ее забыть. Как она выглядит. Ее манеру общения. Ее голос. Ее запах. Да да как ни странно. Но именно его. Ведь так ни пахнет ни кто. Только моя МАМА. Да у меня остались ее фото. Видео с ее голосом, но это все равно, что-то не то.
Теперь меня ни кто не ругает. Ни кто ни чего не запрещает. Да у меня есть бабушка, но она гне мама. Я ее дочка. А с бабушкой у меня ни когда не было такой связи как с мамой. просто еще в детстве я редко у нее оставалась. Не любила ее. Мы с ней поругались из-за мамы. И с того момента я ее невзлюбила. Пусть я ее простила, но в глубине души все равно осадок остался, или может это просто воспоминание, что это было. У меня всегда была только одна семья состоящая из 3 человек: это Я МАМА и БРАТ СТАРШИЙ. Остальные тети, дяди бабушка это так родственники. Да в трудную минуту они мне помогли, я за это им очень благодарна. Но все равно я не могу например сейчас подойти к бабушке (с которой сейчас живу) и просто обнять. Не могу перебороть себя. Не знаю почему. Хоть и знаю, что ей тоже очень плохо. Может даже хуже чем мне. Ведь принято, что дети хоронят родителей, а не наоборот. Я ее просто очень сильно уважаю, но больше не могу себя заставить.
Сейчас у меня из семьи остался брат, да и он живет отдельно. У него своя семья. Девушка со мной не сильно то и хочет общаться. Не знаю почему. Раньше у него были девушки с которыми я легко находила общий язык. Со всеми. Абсолютно со всеми с кем он нас знакомил. А с 2 из них до сих пор хорошо общаюсь. А эта же. Просто да, да. Нет, нет. Я понимаю она старше меня. Но и другие были старше. Да и у меня почти все мои знакомые ее возраста. Я поняла одно: ей это просто не нужно. Ей все равно. А брат. А, что брат. Ему наверное тоже. Я ЕГО ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ. НУ ОЧЕНЬ. Уверенна, что и он меня тоже. Он никогда не скажет этого. Он такой. Ему легче нагрубить, чем сказать комплимент. Я его знаю. Может это ко мне только распространяется, не знаю. я такая наивная девочка оказывается. Но говорят же, что люди судят по себе. Ну так вот я иной раз думаю. Ну как же мне нужно разочароваться в себе, чтобы понять какой ОН. НО КАКОЙ БЫ ОН НИ БЫЛ. ОН МОЙ ЕДИНСТВЕННЫЙ РАДНОЙ БРАТ, И Я ЕГО ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ. Я прошу у мамы и господа: только не разбросайте нас в разные города или страны. Моя мама всегда жила рядом со своей сестрой до конца. Куда бы кто ни переехал, через некоторое время другая переезжает туда же.
Можно много, что писать или как сказать вспоминать, но от этого не становится легче. Я надеюсь лишь только на то, что я ни чего из того, что сейчас помню о ней, не забуду. Буду помнить каждый момент ее жизни с нами. И просто помнить все, что связано с ней.

Всего пол года назад мы с нею мирились.
Всего пол года назад она улыбалась.
Все пол года назад она любила меня
Всего пол года назад она жила.