Начала прорабатывать причину моего страха перед улицей и большими толпами людей и общения вживую вцелом. Подумала, что бы могло стать этому причиной в этой жизни? Потому что, к примеру, боязнь пьяных людей у меня вызвана тем, что в детстве мой дедушка в приступе алкогольного опьянения гонялся за мной с ножом. я до сих пор помню, как искала место, где спрятаться и этот ужас. Сейчас став более взрослой и типа —сообразительной, я прожила год с алгкоголиком и разобралась со своим страхом. Хотя он иногда еще дает о себе знать, но зато нет дикого отрицания этого состояния.
Но страх просто выйти на улицу. Это синдром жертвы. Но со мной ничего такого ужасного непроисходило в жизни, чтобы появился этот синдром. Да, мой отец бил меня за простые просутупки, дед гонялся с ножом, парни во дворе пугали до чертиков. Так чего же именно я боюсь?
Я подумала немного и мне кажется боюсь я простой человеческой жестокости. потому что, когда меня бил отец — он считал это единственно правильным выходом обучения. Так и любой другой совершая насилие считает себя правым. И мне страшно именно от осозннаия Жестокости внутри человека. Жестокости, которую он считает Правильным способом доказать свое мнение или заставить другого слушаться себя.
Буду думать дальше чтобы распутать этот клубок. Говорят, если рассказать о своем страхе —он уходит.
[показать]
Проработала две жизни на счет паники перед людьми. В разговоре с мамой предположила что видимо я была таким социопатом, что сейчас боюсь людей. То есть выходить на улицу я бы не боялась если бы там никого не было, кстати по этой причине я любила гулять после 00:00 ночи.
И тут же я вспомнила одно из воплощений. Я была ребенком который получил сильнейший ожог. Я была уродом, с меня смеялись, издевались, насмехались. А Самое было страшное что моя мать ненавидела меня и издевалась с меня. Я подросла и убила ее, проколов шилом горло. После я начала убивать других людей чтобы взять у них кожу, чтобы сделать себе маску и приклеить ее на те места где у меня были ожоги. Но ничего не выходило, кожа отмирала и разлагалась. Я психовал и убивал, убивал и психовал.
Пока я зевала высвобождая эти энергии мое высшее Я уже переделывало мое воплощение, где мать меня любила, и насобирала денег для пластической операции и я прожила счастливую жизнь.
А затем сразу за этим воспоминанием поднялось второе. У меня были нарушение психике, когда сначала появляется головокружение, жар, раздражительность и через час, полтора происходит приступ не мотивируемой и неконтролируемой агрессии. В этот момент я как мужчина 38—42лет пыталась спрятать ото всех или уйти в такие ужасные районы где убитых людей просто не ищут. После нескольких таких убийств, он обратился к врачу, который приписал меня к экспериментальному лечению. Ясное дело об убийствах ему ничего не рассказывал. Он не позволял себе влюбляться и иметь долговременные отношения. У него была женщина с которой у них были отношения на расстоянии.
Сыворотка помогала. Когда он чувствовал начало приступа вводил ее себе в вену и приступ прекращался. Он даже обрадовался что все получается, до тех пор пока не случился приступ даже без преждевременных симптомов. Повезло что он тогда был дома один. Он побил все стекла, мебель, вещи порезал на куски. Он продолжал колоть потому что врач сказал что это может быть побочный эффект, как кризис перед излечением. Но он порвал социальные связи со всеми. Перестал выходить из дома. А затем однажды ночью проснулся в кровати, в одежде и на руках и одежде кровь. Тогда он понял что болезнь усилилась, он теперь полностью не помнил что происходило. Затем его поймали за убийство молодой девушки и посадили в тюрьму, приговор – смертный. Ему выписали капсулу для умерщвления, но отец девушки потребовал электрический стул.
Когда он(мужчина 38—42 лет) шел на казнь он испытывал облегчение. Он перестанет мучиться и не будет никого больше убивать, никому больше не причинит зло.
Вот в обоих случая паника при появлении людей, паника при виде людей. Будем работать дальше.