** *** *

 

Я пишу эту книгу в честь Вишну Дэва, Шперлинга, Родителей и самой Жизни. Убери их след в моей судьбе, и я … достигла бы Самовспоминания иным путем.

Но… все мы взаимосвязаны.

Каждый приносит неповторимый узор опыта. Так мы помогаем друг другу вспомнить себя. Пережить глубинное озарение, что Мы – Единое Целое в многообразии форм.

глава первая

 

 

 

Когда моя личность окончательно разбилась на части, мне было 13 лет. Я хотела пойти с подружкой часов в десять утра, чтобы посидеть с подстилкой на полянке. Отец хотел, чтобы мы в двенадцать часов пошли в гости к его брату.

Каждый поход туда ничем не отличался от остальных. Ты сидишь среди кучи взрослых, слушаешь, кушаешь и ждешь, когда эта бессмыслица окончится.

Потому я сказала, что не хочу этого делать. Сказала о встрече с подружкой в 10 утра.

Отец избил меня. Поставил в угол между большим коричневым шкафом и стеной, взял ремень и бил меня по спине и почкам, попадая по рукам. Это был не первый раз, когда я подвергалась насилию. Я кричала от боли, а он говорил, чтобы я заткнулась.

Но я не могла отдать свою волю так просто. И я кричала назло ему, а он бил все сильнее. Для меня всегда было важнее сохранить свои ценности и Высшие аспекты, даже если бы мое тело уничтожили.

Мама стояла за дверью и не могла вмешаться. Отец никогда не бил мать, только меня. Но я единственная, кто в этой семье мог сказать ему слово против и повернуть его фразы так, чтобы ссоры прекращались, а он, будучи пьяным, прекращал возмущаться.

Пил он не часто.

Вся накопленная ненависть проснулась ровно на 19-й день рождения. Я открыла глаза и почувствовала ненависть к отцу такой силы, что, казалось, будь он в тот момент в комнате, я бы убила его. Отец был в рейсе.

Неизвестно кому повезло больше.

Потребовалось около 5 лет обоюдных разговоров, конфликтов и молений о прощении, чтобы конфликт между мной и отцом решился окончательно, полностью став гармоничным состоянием.

Отец несколько лет пытался просить прощения. Но я, будучи эмпатом, чувствовала - он не верит тому, о чем говорит. И когда мне было 23-24 года, я сказал отцу, не могу никак отпустить боль обиды, потому что, каждый раз прося прощение, он все еще считает себя правым в том, что избивал меня.

И он признался, что это именно так и есть.

Тогда внутри меня нечто изменилось. Я села перед ним на пол и привела пример на маленьком ребенке. Эмпатически выбирая неосознанно такие фразы, которые бы отзывались в отце наилучшим образом, я описала ситуацию, когда маленького ребенка бьют, а он смотрит на родителя и со слезами на глазах спрашивает:

- Папа, за что?

Отца это пробрало и он, плача, ответил:

- Прости, солнышко. Мой папа всегда следовал правилу из библии: Плох тот отец, который не бьет своего сына.

В тот момент меня отпустило. Боль начала уходить. И вскоре покинула мое сознание, оставив следы в теле, которые ушли с просветлением.

 

 

Впервые увидев Долинного Сережу, я застыла в удивлении и восхищении. В тренажерном зале на первом этаже я стояла, завороженная человеком в белом кимоно. Он обучал детишек. А я не мола оторвать глаз от него. Минут десять так простояла.

Первый месяц я просто наблюдала за ним. Он подошел лишь один раз, когда пригласил показать пару приемов по боксу, что являлось обязательной процедурой для всех новичков в клубе.

Его энергии покорили мое сердце.

Через месяц, узнав, что тренеры по боксу обязаны 15 минут играть в теннис, если их попросят, я подошла к Сереже, дрожа от нервов, и спросила, не мог бы он со мной поиграть. Он отказал, и пояснил это персональной тренировкой, которая только началась.

Сидя в раздевалке, я ликовала, что смогла сделать этот шаг, и была разочарована провалом - во второй раз я так не смогу.

Каждый раз на аэробике, наблюдая за его детскими тренировками и персональными уроками, я не могла сдерживать любовь, которая рвалась наружу. Огонь в сердце разгорался настолько мощно, что не был сил терпеть. Он причинял сладкую боль и желание видеть этого человека снова и снова.

Прошло месяц или два, тогда это был тяжелый для меня период. Ушиб головы, постоянная боль в мозгу. Шум от мыслей окружающих людей. Стихийная эмпатия. А самое главное, диагноз, по которому мне осталось быть в трезвой памяти от трех до пяти лет. Я пришла в клуб, проведя полгода до этого в жуткой депрессии.

Отец в сердцах бросил мне этот диагноз при ссоре. И я не могла поверить, он скрывал это и скоро я перестану помнить себя и вообще что-либо осознавать. А в это было легко поверить, так как моменты, когда я теряла память, случалась все чаще на улице и дома.

После аэробики я сидела на втором этаже в баре клуба и пила фрэш. Затем встала и подошла к окну, вытирая слезы, чтобы никто не видел как я плачу. А это происходило со мной часто на тот момент.

И когда я вернулась за столик, ко мне подсел Сережа. Он спросил, все ли со мной в порядке. И я рассказала ему о диагнозе, а он поддержал меня, рассказав о том, как пережил менингит и едва не умер.

С того момента он начал подходить ко мне и приглашать поиграть в теннис, а со временем я стала брать персональные уроки по каратэ и боксу, параллельно посещая аэробику и тренажерный зал. Я заметила, что около двух часов физических нагрузок на полдня освобождают мой мозг от нестерпимой боли. И отказалась от транквилизаторов, которые принимала уже три месяца.

Я все еще не знала, что делать со своей жизнью и после очередного приступа потери памяти на тренировке, Сережа рассказал о девочке, у которой рак печени и каждый ее день и, даже час, может быть последним. Этот рассказ стал решающим.

Я пообещала себе: лучше я проживу эти три года на полную катушку, занимаясь любимыми делами, чем потрачу их на депрессию.

Через полгода нашей дружбы я дважды приглашала Сережу на свидание. Потому что видела его порывы ко мне. Но все они заканчивались непонятными отговорками. Он просил меня остаться, но, когда я спрашивала: «зачем?», он не мог ничего ответить, и я уходила. Таким образом, мы постоянно общались, я посещала детские тренировки с фотоаппаратом в руке. Я понимала, что он делает это, замечая, как улучшается мое настроение.

В то время я не была слишком осознанной, и допустила слишком много ошибок, пытаясь его соблазнить, чем и оттолкнула. Однако мы дружили два года. И было много смешных и нелепых, серьезных и вполне взрослых ситуаций.

Однажды, мне повезло узнать, почему он так и не решился ответить на мое предложение о встречах.

Я сидела на полу в комнате и училась считывать людей по фоткам. Передо мной расположились около 12 фотографий самых разных людей. И там была фотография Сережи. Около получаса я училась, голова болела, а потом я вдруг увидела прошлую жизнь. Нашу с ним.

Я проплакала в истерике три часа. На тот момент никто не обучал меня и не говорил, что это такое и как с этим работать. Я пережила заново на уровне тела, чувств и эмоций, видений и полноценных воспоминаний нашу Любовь. Там он был воином и также тренировал детей. А я правящей особой. Я отказалась от Любви ради власти. Случилась очередная война. И его принесли ко мне мертвым, лишив возможности сказать, как сильно я сожалею о выборе, который сделала.

Три дня у меня будто в сердце оказалась дыра размеров со вселенную. Черная пустота и слезы. А затем я осознала, что надо проживать всю боль и этим исправлять ситуации. Прошлые жизни – отпечатки, оживающие непосредственно в теле. Освободить их можно, только пережив заново все страдания, которые запечатлелись в одной из жизней. Я прожила всю боль, а затем создала и прожила заново самый лучший вариант, который могла придумать, и страдание ушло. Но тяга к Сереже продолжалась еще три года.

Он был самым родным для меня существом, связь с которым держала мое сердце сначала открытым, а после - закрыло на целых полтора года.

И только через пять лет, имея смелость заглянуть в сердце, я увидела, что восхищалась мощными энергиями Сережи. Я хотела исправить прошлое и тянулась к его умению быть Добрым и Мудрым.

В ту ночь я держалась за кровать и кричала в подушку, когда мое Сердце заново раскрылось миру.

 

 

Я выбросила все продукты из холодильника, и приняла решение не кушать до тех пор, пока не трансформирую тело. Больше не было сил, тело разваливалось на глазах. Я решила окончательно либо умру от истощения, либо превращу тело.

А через сорок минут случилось Просветление.

 

 

Это произошло неожиданно.

Я просто занималась своими делами. И после разговора с Лёней про восприятие внешнего и внутреннего, села, как всегда сконцентрировалась на своем теле, а затем прикоснулась к полу, чтобы погрузиться в ощущение мира как единого Источника. И в этот момент будто пробка в анусе у меня выпала, и Самоощущение провалилось в Тело мира.

Просто представьте, что мир имеет тело.

И вы из своего тела как матрешка, которой в попке проделал дырку выпали в следующую матрешку побольше.

 

И осознали.

О, Это ВАШЕ ТЕЛО!!!

А я сидела не в силах сказать ни слова. И в голове было:

- О, БОЖЕ!!! ЭТО МОЕ ТЕЛО и ОНО ОГРОМНОЕ!!!!
Это сложно выразить словами и мыслями, даже образами невозможно передать. Этим нужно быть!!!