Когда принимаешь решение, всегда есть риск потерять что-то важное и не обрести это снова. но не в этом ли состоит прелесть жизни. Когда кому-то объясняешь, что играть ты уже не в силах, а жить еще не умеешь, то говоришь искренне и абсолютно правдиво. Когда в один момент ты яростно говоришь "нет", а в глубине души слышишь "да", то мир переворачивается. В этот момент так легко сломаться, отступить от того, что только что говорил. Риск - благородное дело. Когда есть надежда, что тебя где-то ждут, уходить совсем не больно. Но что если тебя не ждет никто? Что если ты уходишь в никуда? Такой расклад совсем выбивает из колеи. Сколько рах я пыталась уйти, сколько слез и истерик было, сколько радости от вновь обретенной свободы. А потом понимаешь, что все в пустую. Что ыт снова и снова придешь к тому, кто как злой гений руководит всей твоей жизнью. Кто как меч висит над тобой каждый день. Так много хотелось бы ему сказать....Чо мы оба заигрались в этих отнощениях, что врать - это удел слабых, что неприкрытая лесть и безвольная нежность выглядят так отвратительно, что каждый из нас преследует свои цели и они никак не сходятся, никогда не сойдутся.... Столько всего....а сказать не могу......не получается....я не умею врать самой себе....А он умеет врать многим. Даже тем, кого любит, любит очень сильно. Иногда я ловлю себя на мысли, что рядом с этим человеком мне гораздо хуже, чем одной. Я не зря рвала все уже в третий раз, не зря уходила в никуда и ни к кому. Потому что знаю, что без него будет лучше. Если бы я только смогла понять, что я чувствую к этому человеку, смогла объяснить, зачем я пытаюсь прогнуться и подстроиться. Раньше я была такой глупой и наивной, но никогда не сомневалась в том, что люблю...люблю Sunny, к примеру...а сейчас все так запутанно и сложно. Разобрать все по полочкам нет желания....Оставить все как есть? Зачем? Ведь я не могу так....Я не могу себя сломать, ради того, в ком я не уверена, ради того, ради кого я не хочу этого делать. Если бы на его месте был другой....Ты.....я бы не задумываясь подчинилась бы тебе, сделала бы все так, как ты хочешь, медленно таяла......но рядом с Тобой.... а он? О, амиго, зачем он мне нужен? Да и нужен ли вообще?: Странно задавать себе такие вопросы, когда ты как кукла следуешь рядом с ним, радуешься его звонкам....Но есть одно большое "но". Этой осенью я плачу....слишком много плачу....а это убивает все. Хотя нет, не это. Убивает твое вранье, вот что медленно изживает меня. Знаешь ли ты, что в этот раз я просчитываю все свои ходы, что знаю, твой каждый шаг....просто потому, что я изменилась, когда пришла к тебе снова, а ты нет.....даже не попытался. Ты опять хотел затуманить меня своими сладкими речами, но этого у тебя не получилось. Сейчас я уже не верю, не доверяюю и вижу, что все идет, как в прошлый раз. Все повторяется с точностью 100%. И опять я не выдеорживаю и ухожу. Ухожу, чтобы на этот раз не вернуться. Потому что всякому терпению прихожит конец. А конец моему пришел уже давно.............