Я никогда не задумывалась, почему люди становятся врагами. Почему иногда случается, что самые близкие тебе люди вдруг поворачиваются к тебе спиной. И думала, что никогда не пойму этого. Но теперь мы враги. Враги с человеком, ради которого я была готова на самые отчаянные поступки. Но больно становится не только от этого, а от того, что он считает меня предательницей, которая предала его, его веру. Но во что? Веру во что? В каждом его слове была такая ложь, что можно было в ней утонуть. Я так не хотела в нее верить. Но в какой-то момент я сорвалась и оставила все свои тщательно построенные крепости и заборы. Я доверилась ему, открыла самые уязвимые свои места. И теперь он бьет именно по ним. Разве это честно? Разве честно открывать всем мои чувства, мои страхи. Моя жизнь теперь – достояние пересудов самых разных людей. Но ведь я никого не предавала. Просто наконец-то посмотрела на все его поступки другими глазами. И открыла нечто большое, что можно было предположить. Мои розовые замки разбились вдребезги. Только в этот момент никто и не думал, что мне тоже может быть плохо. Надо уметь уходить, уходить красиво, не смеясь, не унижая человека. Терпя боль, которая изнуряет тебя изнутри, я просто ушла. Никто и не говорил, что будет легко. Но это не предательство. Так рано или поздно должно было случиться. Почему же он посчитал, что я смогла забыть его так легко? Он не спросил этого у меня, поинтересовался у друзей. Пусть ему передали, что все хорошо, он должен был спросить меня – так ли это. Почему люди постоянно думают, что за меня можно решать все? Разве я кому-нибудь позволяла руководить своей жизнью или вмешиваться в нее? Сейчас это не так просто, снова подпустить человека к себе. А все вдруг настойчиво рекомендуют кого-то. Странного, неуклюжего и уже решили, что с ним я буду вечно счастлива. Нелепая случайность подарила мне свободу, которую так не хочется терять. Я просто не в силах снова окунуться с это болота, название которому любовь. Скорее всего, я просто не верю в нее. Иногда от этого становиться так страшно, словно ты думаешь о смерти. Но выбора теперь нет. Нет, я не предавала, не забывала, помню. До сих пор. Просто не подаю вида. Жених из Германии собирается приезжать зимой, но я не смогу дождаться его, не смогу. Я не обещала, не давала клятв и согласий. Это простое оправдание, но оно так спасительно для меня. Мои мысли расползаются в никуда. Но один кусочек все равно превращается в дымку, в него. Он до сих пор самый таинственный, неповторимый, но не тот, кто может быть со мной. Я не простила его в тот последний раз. Не смогла и ушла. Уже второй раз. От него. От того, кого так давно ждала. Я знаю, что совершила ошибку, знаю. Но вернуться не могу. На телефонные звонки нет ответа. Он продолжает звонить, но я не в силах поднять трубку и сказать, что не смогла простить. Впервые в жизни не смогла. Трудно объяснить почему. Да, здесь была и моя вина. Просто в какой-то момент мне надоело все, надоели ужимки, ласки, пустые разговоры, которые не ведут никуда. Постоянные ночные прогулки и надоедливые друзья, букеты посреди ночи и дорогие подарки. Мне вдруг отчаянно захотелось чего-то особенного, а он отпугнул разговорами начистоту. Да, и я была виновата. Но как же это жестоко, теперь поступать так! Словно, обозлившаяся кошка так и норовит укусить того, кто нарушил ее покой, он задевает меня все сильнее и сильнее. Если бы он знал, что небезразличен мне. Глупо, но мы не вместе из-за простой глупости. Не правы. Но назад дороги быть не может. Не простила, не смогла вернуться. Не смогла продолжать любить… Стоило только сказать «я должен быть с тобой»………….