и да, мне очень больно. я не могу заплакать который день, лишь от не понимания что происходит. мне так надоела вся эта ложь, с ней сложно. А ты врешь и врал. И это больнее, чем кажется. я 4 день жду письма или звонка. Но нет. ты все так же молчишь, да и не удивительно. не в первый раз же делаешь больно. Просто когда говорю о тебе, у меня ком встает в глотке. Жить буду. Наверное. Просто обидно как ты все это делаешь. Знаешь же сам, что день без тебя и мне становится плохо и грустно. Я нуждаюсь в твоих объятьях и поцелуях. А их нет. Уже неделя. и тебя рядом нет. И дергается рука написать же. И не могу. Вспоминая весь матный запас, я матерюсь и не пишу. Ведь смысла ж нет. Надоело. Надоела это безвыходность. И ведь знаю, что сломаюсь, что напишу, но черт возьми, я так устала извиняться перед тобой,даже когда ты не прав, я так устала постоянно чувствовать эту боль. Это страшно. Она пожирает изнутри, не оставляя ничего живого. и кроме боли фактически не остается ничего. Поверь, страшное чувство. Вроде вокруг есть люди и друзья. А тебя-то нет. Того самого, в ком так сильно нуждаешься нет. И это безумно больно. Осознание того, что ты зависишь от человека, которому параллельно на тебя. И думай после этого, так ли ты хороша, как он говорил, искренне ли были объятья поцелуи и слова. И хочется верить, что все было по-настоящему. Что ты не просто так отдавала человеку душу... Но в итоге оказывается, что она ему не нужна. И мир рушится, и перестаешь верить в то, что все наладится, обязательно наладится... да и не верится особо... да и не наладится. Лишь потому что тебе надо утереть свои сопли и признать факт того, что ты ему не нужна... вот и все.