Уже без четверти 7,а я все сижу за компом...Скоро осень...Я часто просыпаюсь осенью в это время. Закрываю глаза и стараюсь поспать последние 15 минут... Причем этого не случается зимой или весной... Именно в осенний период. Но это не имеет значения... Значение имеет то,что я бездарно провела лето. А до сентября осталось всего 19 дней.19 дней...19 текстов по английскому.Если выполнять каждый день по тексту-как раз уложусь в срок.Впрочем,это тоже неважно. Я только что пришла с улицы.Так тихо,спокойно...Никаких детских визгов. Никаких разговоров. Только слышны голоса птиц. И хочется верить,что за этим забором тоже кто-то не спит... Моя жизнь вообще проходит "за забором". Когда я была младше,думала что могу быть одна. Во времена моего раннего детства я была довольно жизнерадостным ребенком.До того как пошла в школу.Нет.Лет до пяти.Но эта жизнерадостность принадлежала только мне и моей семье.У меня не было друзей.Я не ходила в садик и не играла с чужими детьми.Только летом,на даче.Когда родители пускали. Мои родители слишком опекали меня. Не знаю зачем.Может,боялись что меня кто-то обидит?Уже неважно. Я до сих пор помню как очень давно,когда я еще и в школу не пошла,я играла на площадке,а мама сидела на скамейке и читала.Я на площадке была одна. потом туда прибежала девочка моего возраста,без родителей. Её звали Маша,она хотела поиграть. А я сказала что-то такое,что эту Машу сильно обидело.Она очень расстроилась и убежала. А я просто повторила папины слова.Глупость сказала.Не понимала еще их смысл.Не хочу вспоминать какие. До сих пор об этом жалею. Мои родители не хотели мне плохого,когда так оберегали от внешнего мира,но в результате я сторонилась сверстников.Даже когда пошла уже в школу.Но мне тогда казалось,что и одной совсем неплохо.Я всего боялась.Всех сторонилась.Причем чем старше становилась,тем больше отдалялась от других,и тем сильнее нуждалась в общении.Только вот я этого сначала не чувствовала.Сама не заметила как отгородилась от других.Я никогда не была совсем одна.Но где-то с шестого класса, после мелких(и не очень)ссор,я решила,что подруги мои-вовсе мне не подруги.Продолжила общаться.Но была уверена что дружба не настоящая. Потом поняла что я вообще осталась одна.Близких подруг нет, с народом из школы не особо и общаюсь.Так,с некоторыми только.Вроде как и не изгой общества. Просто непонятно,что я вообще здесь делаю. И безумно "приятное" ощущение того,что во всем этом сама и виновата.Просто не умела я уживаться с людьми.Супер.Что тут скажешь. Я вообще всегда ненавидела школу.Но сейчас я по ней скучаю.Не по учебе.Не по общению(какое тут общение?).По людям.Не по кому-то конкретно,а вообще.Может я ни с кем там особенно не общаюсь и считаю атмосферу нашей школы далеко не самой лучшей,сейчас я скучаю по школе.Впервые,наверное.Просто я легко привязываюсь ко всему.Нравится,нет-неважно. -- Блин,какой же я нехороший человек.Вот почему мне всегда приходится выбирать между двумя людьми,которые друг друга не выносят?Вот есть Марина и есть Катя.С Катей мы довольно весело провели прошлое лето,но на самом деле,она меня раздражает.С Мариной я общаюсь лет с пяти.Все это время мы всегда что-то делим.Марина более серьезна и я в ней уверен и всегда был уверен.Катя легкомысленное и прямо скажем безмозглое создание)С Мариной мы общаемся долго и очень хорошо.С Катей недолго,но очень активно.Но что мне сделать с тем,что Катя считает меня лучшей подругой?Я знаю как она воспринимает когда ее "кидают".Но не могу же я пожертвовать уже десятилетней дружбой ради прошлого лета и человека-батарейки?Но послать ее не могу, вот хоть убейте. И что делать мне бедному?Я себя почти ненавижу... ---- з.ы.тест полностью раскрыл характер моего персонажа