сижу... сатрю букафки на мониторе... думать уже не могу... устала... интересно наблюдать существование одноклеточных со стороны оффлайна... грустно... мне поф, шо в профиле на форуме видно, шо я в сети, мне ящик юзать нада... почему у меня крыша едет, когда мне это не нужно? когда ждет довольно ответственное событие, у меня батарейки по нолям... так не честно... вот решила чуток подумать, что мне нужно, чего я хочу... и даже не в плане учебы... там уже определилась в принципе... больше интересует, что же у меня за чертовщина в башке творится... это уже невыносимо... почему я получаю удовольствие от того, что делаю больно человеку, которого так долго и так безбашенно любила? почему каждую минуту жду письмо, просто не могу жить без того, кого не люблю? почему меня пытается игнорировать тот, кто от меня глаза прятал, почему нету этого "трямсь!", я уже и на "привет" не заслуживаю? ну и ладно... просто не хочется самой себе признаваться, что опять влюбилась... да и это так, как всегда, пока жертву не придушу - будет ломать, потом стает не интересно... не хочется, чтобы мучился хороший человек... меня то попустит... блин, пытаюсь себя убедить, а не получается... просто наверное я разбалованная девченка, которая привыкла получать всё, что хочет... а мну внутри там просто колотит... а назло не буду говорить первой... пусть сам бегает... а не захочет - ему же лучше будет... видать я таки точно влюбилась... ну и что... посмотрим, надолго ли... хотя мы неплохо смотримся вместе, хакер и мышь инетовская... я знаю его как в вирте, так и в реале... и дико понравился мне он именно после первой встречи... от куча знакомых у меня умных программистов с отличным чувством юмора, добрых, отзывчивых, вообще Людей с большой буквы, а почему именно он? душа у него светлая... я слишком своенравна и упряма... ну чё, поживем - увидим... так не хочу переезжать в другой город, что кошмар прямо... а надо... мне бы всего три вещи знать, я бы тогда точно решила, что оно мне надо или не надо... а ладно... помирать так с песней...