Это цитата сообщения кефир_с_лимоном Оригинальное сообщение

день-ночь. ночь-день.

"Жизнь, в сущности, не такая плохая. Только если о ней не думать. А за секунду до того, как заснуть, вообще можно почувствовать себя абсолютно счастливой."(с) Робски "Устрицы под дождём"

засыпаю. просыпаюсь. день-ночь. ночь-день. ничего происходит. а я играю. в жизнь, в людей, в любовь, в дружбу. я даже в универе играю, одеваю белый халат и играю в доктора. такое затянувшееся детство, пополам с алкоголем. думаете сейчас будет длинный пост о моей ужасной жизни. а нет! вчера я сидела одна в странном месте и курила сигареллы с какой-то травой, привезённые лично мной из джунглей Камбоджо. и мне было очень себя жалко. на самом деле у меня такое часто бывает, когда жаль всех и каждого, но вот жалеть себя это по-настоящему мерзко. для меня по крайней мере так. а ещё я поняла, что я нихуя не акула пера, а просто девочка которая умеет писать, болтать и красиво улыбаться. и меня таки уволили из этого долбанного журнала, название которого я здесь не скажу, потому что я видите ли не хотела писать о прикроватных тумбочках рублёвских жён. бесит меня всё. задняя часть сапог опять в каком-то говне. свинья она и есть свинья). даже говорить тут ничего не нужно.

когда сидишь одна в каком-нибудь кафе или просто ждёшь кого-то в метро, чувствуешь себя безумно неуютно. и даже самому уверенному в себе человеку знакомы это ощущение, пустоты рядом с толпой людей. неуютно себя чувствуешь от их взглядов, жестов и слов. хочется зарыться в телефон, звонить и писать кому угодно, делать вид, что читаешь, чтобы только не чувствовать себя так. если бы можно было стать неведимкой, то именно в такие моменты я бы хотело это делать. а ещё последние две недели в мою жизнь вновь постучались старые знакомые, бывшие одноклассники и ребята из музыкальной школы. как-то все одновременно вспомнили меня. а вообще ничего не меняется. я как была собой, так и осталась. а ещё как только наступила весна, мне снова захотелось зимы. тёплых взглядов, замёрзших ресниц и снежинок в лицо. такая странная особенность хотеть того, что уже ушло. вот не нравятся мне эти межсезонья. люблю лето и зиму. а всё остальное время чувствую себя гадко. сестра в Италию улетает. мама грузит на счёт учёбы. ну как я могу о ней говорить, если ещё не сдала в библиотеку учебники за прошлый семестр. лень-лень. я лучше в это время посплю. а вообще у меня загородом сейчас уже весна, и в Мск весна. но здесь это как-то сильнее ощущается. через недельку уже листочки будут на деревьях зелёные. а ещё через неделю я одену туфли, а там уже и лето не за горами. сессия. практика. потом каникулы, возможно даже там где я хочу и с теме с кем я мечтаю. всё в моих руках короче. обо всём остальном писать нет времени. ухожу на др. "мама, буду поздно...и пьяная!".

девочки, как вы думаете, если я 25 минут проведу в солярии, то не стану похожа на вождя краснокожих!?)
[460x345]