Nobody likes to lose their inner voice...
Об этом задумывается каждый, не так ли?

Сегодня замечательный день. А завтра я еду в Таллинн.
А сегодня я убираюсь, танцую, рисую, читаю, плачу, радуюсь... я люблю быть одна. Сегодня я куплю всем подарки. А завтра я еду в другой мир, в мир где много счастья, в мир где меня очень любят))))

За всё это время пока я была одна, я обо многом успела подумать. Почему так хорошо?
Я всегда так считала: ты права, абсолютно права, во всём права до тех пор, пока мысли твои чисты, а действия соответсвуют им. Ты всегда права.
Я буду говорить о том, что ты права до тех пор, пока я так считаю. Обманывать и лицемерить - не моя прерогатива.
В этом есть плохая сторона, когда я разочаровываюсь - это уже не поправить( к сожалению((((
Многие замечают мне: тебя либо любить, либо ненавидеть... ну невозможно к тебе нейтрально!! Не знаю...

Я обо многом думала... очень обо многом. И вчера, читав об аспектах различия культур я поняла многое о себе. Удивительно? Это действительно немного странно... но моя голова сильно просветлела... конечно, я поняла многие свои минусы... которые трудно поправить, они не поправляются "раз и готово", а я готова работать только при таких условиях... это ещё один минус. Я хочу сразу! Сразу и идеально... я перфекционист... ничего тут не исправишь))
А ещё из-за недостатка тепла я очень плохо адаптируюсь в обществе, мне трудно принять людей с другой системой мышления, не такой как у меня. Нельзя меня в этом винить, я здесь мало в чём виновата... тут очень много аспектов. И это хорошо ещё, что я способна к самоанализу. Потому что во многом я несчастна, и мне повезло, что от природы я оптимист... я бываю до крайности счастлива, это состояние называется эйфорией... это похоже на сумасшествие... У меня внутри происходит много чего и я не умею как следует всё понять...
Но я не злая (!), я не обозлившаяся, я способна любить, и (к сожалению) не способна ненавидеть... говорят без ненависти любви не бывает... а у меня почему-то так((
Я капризная и упрямая... меня можно бить, можно издеваться, смеяться, можно кидать и оставлять одну, как угодно можно пробовать наказать меня за что-нибудь, но я буду смеяться и говорить "fuck you", потому что я ничего не боюсь! Слышите, ничего не боюсь, кроме чувств... именно чувства наводят на меня страх. Если я сделаю плохо, и кто-то заплачет и скажет, что я сделала плохо, то я никогда больше так не сделаю! Никогда! А если на меня накричат, я могу и забыть. Честно! Не специально! Ведь невозможно же специально-то забыть...
Ещё я не могу терпеть крика, я ненавижу когда на меня кричат, за это я могу стать молчаливой и не идти на контакт даже если извинятся, ужас, но такие вещи приводят меня в ступор.
Я во многом нетерпимая и эгоистично смотрю на других, я часто бываю безжалостна, но порой слишком сентиментальна...
Частенько бываю заносчивой... и не хочу слушать других людей, более того, считаю, что имею право надоедать им (тут я не права)... Но люди, понимающие меня знают, что если сказать "Настя, зактнись!", то я буду кричать ещё громче, а если "Настенька, пожалуйста дай нам сейчас заняться своим делом, не мешай, потом поговорим", я замолчу как миленькая, ещё пойду и кофе сделаю (как послушная собачка ей-богу, ну не знаю почему так).
А ещё я "летаю в облаках", как говорит Настя, и на улице меня частенько приходится останавливать, потому что я бывает забываю посмотреть на дорогу (так, что даже Энтони уже это заметил).
Я ленивая... во многом я очень ленивая, но если в моей голове идея, я буду переть до последнего... я фанатична. Не в плохом смысле, но во многом до крайности...
Я незлопамятна... в прямом смысле... я действительно забываю. Не просто прощаю, а реально забываю... и все удивляются. Я сама удивляюсь... не знаю почему. Но я забываю не всё... вещи, которые ранят меня слишком больно (а это может сделать только пара человек) остаются болью в моём сердце и мучают меня... очень долго и нудно... Но я прощаю... искренне и от всей души.
Я люблю людей, которые мне улыбаются и верю им... да, улыбка очень быстро подкупает меня. Не знаю в чём тут трабл... может в детстве мало улыбок видела? Навряд ли, я была такой симпатичной девочкой, что мне всегда все улыбались... а как мама говорит "мне ваще на всё и на всех похер было"... это так. Мне и сейчас похер на всех, кроме нескольких людей... я не сочувствую всем подряд, хотя я очень способна к сочувствию...
Лишь немногие из людей замечают "ты очень закрытая"... как правило людям кажется "какая открытая девочка, даже немного на дурочку смахивает". В этом главная ошибка... Я слишком закрыта, и мне приходится что-то играть, чтоб показать о том, что я тут есть))) Я никогда не показываю своих чувств... ну не могу я их показывать! никак не могу! я боюсь их показывать... впрочем, рискнула однажды... не важно, в любом случае я об этом не пожалела...
Я люблю людей... не в общем целом... я люблю тех людей, которые подходят ко мне и общаются со мной искренне... и если я вижу, что человек искреннен со мной (а обмануть меня очень легко), то я буду до последнего утверждать, что он хороший... до последнего! Сколько раз меня предупреждали "да лживо тебе улыбаются, смеются над тобой, как ты не понимаешь?". Не понимаю! В этом и проявляется вся моя глупость... я не глупая, далеко не глупая, и очень сильно ошибаются те, кто считает меня глупой, но я наивная и доверчивая...
Я считаю, что в этом состоит главная моя слабость.
Но видите ли, я сознаю где мои минусы, где мои плюсы и где мои ошибки... поэтому я вооружена. По большинству своему всё происходит так, как я здесь описала... но я ещё раз повторяю, я не такая глупая, как может показаться на первый (несмышлённый) взгляд)))))))))

Конечно, здесь только малая часть меня... надеюсь никому не помешала этим постом? Ведь его можно и не читать...
Я объясню в чём фишка... как я думаю все заметили я очень люблю писать о других людях, строить их в системы, описывать их и проч проч... что часто обижает этих самых людей. И мне говорят, что ж ты о себе-то не напишешь никак. Я и о себе могу... это сложно, боже мой, очень сложно относиться к себе объективно, учитывая то, что я люблю себя... но я должна анализировать искренне и честно. Впрочем... это мои тараканы))

P.S. Майка, ты там не удивляйся на моё сообщение вчерашнее... хех, я была в небольшой эйфории, потом объясню в чём дело, ну если время будет)))))

А ещё, отвлечёмся от темы, ЭНТ!!! В полку "моих девочек" прибыло... дорга, я любиуши Мэргу!! Дэрга, я только сегодня поняла почему... В фильме у неё чёрные волосы и синие глаза... я всегда восхищалась... я считаю, что это и есть настоящая красота... это идеально! Хотя в жизни, я смотрю у неё серые... но поффиг, я её ж в фильме смотрю а не на фотках. Она красивая и я её любити)))
А ещё она умная и находчивая, у неё офигенно чувство юмора... а Маргооо, а я люблю Маргоо))))))))))))
Мария Берсенева:
[588x401]
[380x570]
[399x600]