В детстве я боялась темноты. Но мы жили с братом в одной комнате и он давал мне бОльшую уверенность, хотя я всё равно каждый раз боялась смотреть в пустую черноту. Это даёт игру воображению.
Но я же думала это детская болезнь! О нет, кажется она будет преследовать меня всю жизнь...
Я никогда не жила одна, поэтому не ощущала так остро приступов страха. А когда мы переехали в большую квартиру и я жила в отдельной комнате, мне было не страшно. Я ведь не одна в квартире! И есл становилось страшно, я заходила к маме в комнату, и убеждалась что всё в порядке, и потом, у нас кошки, которые за версту чуят опасность, а они преспокойно себе спали. Ох, я обожаю своих кошек.
В Вильянди я тоже одна никогда не жила... общага, или квартира))) всегда с Настей вместе... помню было время когда все поуезжали и я осталась одна в квартире. Но тогда у меня были более важные проблемы, я так нервничала и утомлялась от этой нервотрёпки, что мне было абсолютно всё равно, даже если в коридоре стоит кто-нибудь и следит за мной. Правда иногда я смотрела со страхом в чёрный коридор, но тут же неотступные волнующие мысли поглащали всё моё внимание.
И потом, всё это время мне было о чём постоянно думать. Сегодня я почти не вспоминаю о лесбе, а если и вспоминаю, то как-то лениво и тут же забываю. Хелена всегда остаётся моей розовой девочкой, о которой надо заботиться, но она в Португалии и конечно я о ней помню))) ну так, без волнений. В Вильянди всегда было куда пойти, я в любой день могла придумать очередной риск для себя и своей репутации, что-то написать, где-то появиться, что-то сделать не так. И это захватывало меня всю, это как азартная игра... и только та вещь, с которой я не играла больше всего давила на мою нервную систему. Ну не буду об этом, в любом случае, мозг мой всё время кипел, что-то придумывал, бороздил новые просторы...
Сейчас я отдыхаю. Я уверена, что этот отдых необходим... но это приводит к раскрытию моих инстинктов. В данном случае я говорю о боязни темноты. Днём я смелая, счастливая... я живу в районе где много ассоциалов, пьяниц и больных. Один раз к нам с Тонькой (она тоже здесь живёт) подошёл мужик и начал нести всякую дрянь))) но я знаю, что у мужиков есть правило - никогда не трогать и не обижать женщину. Большинство драк и убийств происходит на этой почве. Поэтому я не боялась и когда он проговорился что-то о своём убийстве кого-то и о том, что сидел, ни одна мышца в моём теле не дрогнула, я не посторонилась, о боже, я совершенно не испугалась! И потом, он даже потребовал, чтоб я срочно сообщала ему, если меня кто-то обидит. О, я встречала достаточно людей такого типа и знаю их психологию. Разумных и честных людей они никогда не обидят, они сами за них кому угодно глотку перегрызут. Поэтому не смотря на мою глупость и наивность (мол хорошенькая блондинка), я всегда дружила с "плохими девчонками", зная что они самые честные и верные. И никогда, даже словом они не смели меня обидеть... зато другим здорово доставалось, если они смели что-то вякнуть в мою сторону. Эти люди стоят за своих и всегда будут стоять. И я уважаю их за это. А фальш, который встречается в "хороших девочках" никогда, о да, никогда к добру не приводит!
Я разболтлась... просто мне надо вылить сюда свои переживания...
В общем днём при свете я значит смелая и гордая как орёл. Но каждую ночь вопрос встаёт ребром... вот позавчера я легла в три, мама позвнила мне в полвосьмого и я больше не заснула... и вчера ложилась в два... моё больное воображение начало работать как только я выключила свет. Я легла в кровать и страх засел у меня прямо в груди. Такое чувство как в фильмах ужаса, когда герой идёт в неизвестном тёмном месте, откуда следует ждать резкого нападения, и идёт он с таким же чувством в груди как я лежу... только нападения не происходит. Мне кажется, что там, в черном коридоре кто-то стоит, следит за мной и я даже слышу как он прерывисто дышит. Однажды мне приснился сон что я проснулась и услышала дыхание кого-то... огромных трудов мне стоило вылезти из под одеяла и я увидела мужчину с ножом и он тут же пошёл меня зарезать и я проснулась. Не знаю, что за маниакальных страх такой, но я очень боюсь этих мужчин с ножом. Пистолет меня не пугает так, как пугает нож...
И вообще, последнее время меня что-то постоянно гложит и тревожит... я подошла к зеркалу, на глазах появились красные копилляры, у меня уставший вид... (может слишком много читаю?). Не важно, у меня вчера так болели глаза, я так хотела спать, но чёрный коридор не давал мне уснуть. Мои уставшие тяжёлые веки опускались, я хотела заснуть, но тут же воображение начинало рисовать ужасающие картины и я с огромным трудом открывала глаза, чтобы удостовериться, что всё в порядке... мне пришлось послушать песни, крепче обнять тигру с масиком и попытаться думать о чём-то хорошем, чтоб в итоге получилось заснуть... жесть. И так каждую ночь! Каждую ночь я мучаюсь этим страхом темноты. Но что самое ужасное - при свете я не могу спать.
В детстве я несколько раз лицом к лицу сталкивалась с маньяками, этими идиотскими педофилами, которые звали меня мультики смотреть, давали деньги и обещали шикарную жизнь, но я просто великолепно умею заливать, так что эти идиоты мне верили и я сматывалась от них. Также встречала мужика с ножом, мне помогла моя интуиция, я не видела сначала ножа, но просто не смогла пройти мимо него в глухие и пустые дворы, куда он пошёл бы за мной. Я остановилась и уставилась на него... он начал заигрывать и я увидела нож. Просто заболтала и смылась)) Но в мём воображении неотступно какой-то парень с ножом идёт на меня. Не знаю кто он, но я вижу его и... он охотится только за мной и я это знаю. Как-то я даже во сне увидела его сидящим на дереве и смотревшим на меня в окно со злорадной усмешкой... о, это так ужасно!!!
Ужасно закрывать глаза, ведь тогда моё подсознание начинает овладевать сознанием и я теряюсь в догадках где правда а где ложь...
Об этом можно было бы писать и говорить вечно... и сегодня будет очередная мучительная ночь... когда я готова позвонить кому угодно, лишь бы услышать успокоительные нотки чужого голоса. Но кому звонить в 2-3 ночи???? О ужас... о ужас...

Ну и о хорошем))) Два дня назад я встретила Мярру))) она живёт в соседнем доме. Так что если б мы с ней дружили, могли бы частенько собираться, болтать, пить чай и придумывать всякие разные шутки и проделки. Но мы с ней не дружим... да и потом, у неё совершенно другие интересы. Помню однажды она сильно меня втушила. Но у неё был плюс, я была пьяная, а она нет))) а когда я пьяная, то я вообще плохо за собой слежу))) Так вот я начала выпендриваться и Мярру засмеялась, я злобно посмотрела и бросила ей с вызовом: "Что ты смеёшься? Я уверена, ты ведь даже "Идиота" не читала"... это было великолепно: "Читала" просто и с улыбкой ответила она. Мне ничего не оставалось как отвернуться, отдав ей дань уважения. Не только потому что "Идиота" читала, а потому ещё, что в данном случае я была самодуром, а она здравомыслящим человеком. Эх, Мярру Мярру... но я ей не верю. Хрен знает почему, но не верю и всё. Вот Наабсу верю - та всегда всю правду говорит, а Мярру... эх, она что-то все время недоговаривает, усмехается... ну плевать))) мы просто улыбнулись друг другу и сказали "чао", хах, а я тут развела базар))) На самом деле сейчас уже полчетвёртого и я жду чтоб посветлело... я уже вижу, как на востоке желтет небо))) значит скоро можно не бояться))) а-то пару часов я тут потряслась под какой-то вечный треск... фиу, мне положительно нельзя жить одной. Я с детства это знала, и тогда ещё решила, что одна я жить не буду))))
Вот чайки разорались. Хахха... но мне это даже нравится. Вспоминаю пасмурное мартовское утро дома, когда мне ещё лет восемь было... снег ещё не весь растаял, но гавно везде плавает... какой-то бомж в помойке роется... и вороны орут. Ох, я терпеть не могла их крик! Он навеевал на меня тоску, грусть и печаль... и не одно утро проходило так)))) однако кроме таких дней нет больше ничего, чтобы омрачало моё детство))) я гуляла целыми днями напролёт, постоянно в лесах, полях, где-то с братом лазили, я ничего не боялась))) и мы с братом были два товарища)))) теперь я так не гуляю, хотя хотелось бы... всё-таки верно, с каждым днём всё сильнее понимаю, что хочу жить с любмым на ферме где-нибудь в Америке... а если надоест - не беда, всё продал и поехал в город. Где всё пыльно и фальшиво... где есть умные (те же обманщики) и дураки, которые на них пахают... вот она вся система. Лучше самому строить свою жизнь и пахать на себя, чем на какого-то жирного придурка, который просаживает деньги в казино...
Это Джек Лондон на меня так влияет? Фак, если я сейчас не заткнусь, то напишу тут целый роман))))