«Как я провёл выходной день»

Ну-ну! Лютики-цветочки, ели-стебелёчки!
Тоже тут под конвоем был этапирован на эту долбанную дачу. Чуть не разбил будильник об стену в 6 утра. Сразу поставил условие – или по дороге в электричке я выпиваю одну бутылку «Арсенального» и ещё три снаряда приговариваю на грядках, или можете мочить меня прямо здесь и сейчас. Скрипя зубами, мой ультиматум был принят.
Я ещё на прошлой неделе подготовил грядку под чеснок. Корячился, как негр на плантациях. И на тебе! Какие-то пернатые отморозки устроили на грядке свои туземные пляски. Хотя я и прикрыл землю ветками. Тут и там были видны следы от их грязных ног, ямы разного калибра. Ну, всё разворочено, как танком! А посередине грядки, аж, целый карьер! Очевидно, какая-то бродячая кошка устроила здесь себе лёжку под солнцем. Настроение, которое и так было на нуле, резко ушло в минус. Я, конечно, всё исправил. Но поклялся своей последней непогнутой лопатой, что в следующем году я привезу сюда свою «Сайгу» и устою этим летающим шакалам массовый геноцид! Клятва залпом была скреплена первым пивным снарядом.
В этом году трава действительно замучила. Это не трава! Это тропические джунгли! Сколько не косишь её триммером – она растёт ещё больше, кучнее и быстрее. Да и стебли, как у бамбука. Ничего не помогает. Ну, не взрывать же землю, в самом деле! Можно, конечно, поступить и по-другому! Накрыть газон металлическими щитами, т. е. лишить эту паразитку света. Пробовал. Метод радикальный. Но внешний вид участка при этом чем-то напоминает промышленную свалку. Да и шашлыки готовить, скрипя металлом под ногами нет никакого удовольствия. Но я всё равно решил – жить и наслаждаться под солнцем я ей не позволю! В следующем году я ей приготовил эксклюзивный подарок. Достижения современной химии! НО ПАССАРАН, блин!
После выполнения обязательной программы по сборке павших не от хорошей жизни и гнилых яблок, замены пары треснувших штакетин в заборе, обрубке и обрезке сучьев и веток, сбору и выносу полуистлевшей листвы с уже поселившимися в ней червями и другими ползающими тварями, выпрямлению свернувшихся в бараний рог зубьев вил и граблей наступило время медико-санитарной обработки повреждённых конечностей и частей тела. Используя последние достижения современной ненормативной лексики, кое-что помазав, а кое-где и кое-что забинтовав, я прикончил вторую ёмкость с пивом.
Затем я был послан с чайником к водопроводному крану за водой. Поскольку ждать, пока вся ржавчина не осядет, пришлось бы до завтра, была использована марганцовка. Совсем чуть-чуть! Этот водопровод не поймёшь! То вроде бы всё нормально, а то льётся какое-то болотное гнильё! Жаль, не додумались купить по дороге бутыль воды. Да! Им было жаль!
От чая я благоразумно отказался. Да и зачем мне чай? Третья бутылка пива была достойным завершением моей трапезы. А при возвращении обратно в Москву перед глазами мелькали не железнодорожные столбы, а вилы, грабли, яблоки, сучья, листья, черви. Скорей бы на работу!

http://www.mk.ru/blogs/MK/2008/10/06/1/374663/