Дураки.
Кроме дорог и дураков, в России есть еще одна беда - дураки, указывающие какой дорогой идти!

Буратино.
Большой автобус вез необычных пассажиров. Его салон был переполнен куклами Буратино. Автобус наткнулся на колдобину, всех Буратино тряхнуло, и они с сиденья посыпались на пол. Один из Буратино закричал шоферу:
- Эй, ты, водила, поосторожней! Не дрова везешь!

Веселая картинка.
Несет мужчина в сумке шесть десятков яиц и бутылку водки. Поднимается по лестнице, и вдруг одно яйцо падает, но не разбивается. Мужчина наклонился, чтобы поднять яйцо, а в это время выпадает бутылка водки и разбивается. В отчаянии мужчина с размаху разбивает яйца и вопит:
- Да на хрена мне эти яйца!?..

Тараканы.
- Ну, если и после этого остануться тараканы, - говорит мужик, глядя на догорающую дачу, - то я не знаю, что делать.

Девушка-пожарный.
- Девушка, вас можно пригласить в гости на чай?
- Можно, только в постели не курить!

Партизаны.
В дверь хаты сильно стучат.
- Хто ето там?
- Партизаны.
- А скильки ж вас?
- Цванцихь...

Вножную.
Во время посадки у самолета не выходит шасси. Cтюаpдесса объявляет:
- Леди и джентельмены, у всех вас под ногами находится небольшой люк. Повеpните два кpасных pычажка, вытолкните люк и выставьте ноги... Так, спасибо! А тепеpь побежали, побежали, побежали!

Мальчик.
- Я пью сок и потом - писаю, потом опять пью сок и снова писаю. Утром, когда я просыпаюсь, мама дает мне мой утренний сок, который я тоже пью и снова писаю...
- Мальчик, так чего же ты плачешь?
- Я есть хочу-у-у!

Гости.
- Да вы хоть бы предупредили, - упрекает хозяин нежданных гостей.
- Да хотелось вас дома застать...

Телефон.
- Аллё, это баня?
- Нет, это Володя.

Звонок.
Звонит девочка на радио и говорит: "Вчера нашла кошелёк, там было 5 тысяч долларов, 618 марок и визитка на имя Гарика Марикяна, проспект Шверника, 19... поставьте ему, пожалуйста, какую-нибудь хорошую песню!"

Запись на автоответчике:
"Скорее всего я дома, но не хочу разговаривать с одним очень неприятным мне человеком. Оставьте мне сообщение, и если я не перезвоню, значит это - вы..."

Междугородка.
- Ваш телефон не отвечает.
- Что, совсем?
- Нет, первые две цифры ответили, остальные молчат.
- А вы там послушайте, если собака лает, значит дома никого нет.
- А вам еще не посмотреть, свет горит или нет?

Аппетит.
Хозяйка, нанимая новую горничную, спрашивает:
- Вы любите попугаев?
- Не беспокойтесь, я ем все!

Попугай.
Взломали ребята какую-то хату, переступили через здоровенного пса в прихожей, а тот на них внимания не обращает. Упаковали вещички и направились к выходу. Вдруг слышат:
- Стой, стрелять буду! Руки вверх!
Они испугались, все побросали, и вдруг увидели попугая в клетке. Тогда они к нему обратились с издевкой:
- Так ты говорящий, да? А еще какие-нибудь слова знаешь?
Попугай говорит:
- Знаю: ФАС!!!

Рашн моряк
В индийском порту в кабачке выпивал русский моряк с попугаем на плече, проклиная судьбу и "моряцкое счастье". К нему подошел индус в чалме, вокруг шеи - огромный питон, а в руках дудочка.
- О, рашн моряк, ты можешь пить без закуски?
- Запросто.
- А если два стакана?
- Нет проблем.
- Три?
- Тоже могем.
- Ну а четыре??!!
Попугай не выдержал:
- И четыре, и пять выпьем, и морду тебе набьем, и червяка твоего склюем!

Акробат.
- Алло, Смольный? Алло, это Ленин!? Феликс Эдмундович на проводе.
- А зачем вы, батенька, туда залезли?

Лысый.
На Рижском рынке Крупская продает семечки, к ней подбегает Дзержинский с криком:
- Крупа, делай ноги, там менты Лысого замели!

Комсомольцы.
- Товарищ Ленин, помните, вы нам завещали: учиться, учиться, учиться?
- Вы что, ребята, с ума сошли? Я просто ручку расписывал!

Меню.
Ожил Ленин и попросил подшивку "Правды" за последние 70 лет. Читает: "Прием в Кремле...","Обед в Кремле...", "Завтрак в Кремле..."
- Что же вы мне дали? - возмущается Ленин. - Это же меню!

Свобода.
В СССР, после запуска в космос Белки и Стрелки, в космический Центр от них пришла радиограмма: "Умрем, но не вернемся".

Любовь.
Президент Украины Кучма и Президент России Ельцин летят в самолете.
Кучма спрашивает:
- Борис Николаевич, а как по твоему, если самолет разобьется, кто будет больше переживать: украинский народ или российский?
- По моему, больше всех будут переживать белорусы, что с нами вместе Лукашенко не было.

Встреча.
Приезжает Жак Ширак в загородную резиденцию навестить друга Бориса. Ельцин смотрит на него и начинает раздеваться: снимает пиджак, галстук, рубашку... Помощники ему и говорят:
- Борис Николаевич, это же президент Франции Жак Ширак, приехал Вас проведать!
- А я думал - это профессор Дебейки!

Вежливость.
В коридоре Государственной Думы Гайдар натолкнулся на Жириновского, наступил ему на ногу и пошел дальше. Потом подумал, что надо все-таки извиниться. Догнал Жириновского и стал просить у него прощения. А Жирик в ответ:
- Иди, иди. Я тебе уже на спину плюнул.

Щедрость.
В Гос.Думе в зале шепчутся о выступающем:
- Ему лет 60, а ты бы ему хоть 40 дал?
- Я бы ему пожизненно дал.

Раздумины.
Hа рассмотрение Думы был вынесен проект Конституции, состоящий из двух пунктов:
1. Hе убей.
2. Hе укради.
Дума работает над поправками.

Новости дня.
Сегодня в госдепартаменте США был найден мальчик-попрошайка. Он клянчил деньги у американских чиновников якобы на лечение больной матери-родины. Особые приметы мальчика - рыженький...

Пятно.
Во времена перестройки Горбачев общался с народом. Вышел на площадь, у него спросили:
- Михаил Сергеевич, третьим будешь?
- Ну, несмотря на то, что я борюсь с алкоголизмом, выпить все равно хочется, Раиса Максимовна разрешила утолить мне с вами жажду.
Выпили. У Горбачева исчезло пятно на лбу.
- Товарищи, а что это я сейчас выпил?
- Михаил Сергеевич, так ведь водку сейчас не достанешь. Это вы в Кремле пьете особую, а мы - пятновыводитель глушим.

Свидание.
80-летняя дама после свидания с 90-летним стариком вернулась огорченная.
- Что случилось, мама? - спрашивают дети.
- Мне пришлось три раза ударить его по щеке.
- Он что, приставал к тебе?
- Да нет, просто я думала, что он умер.

Жвачка.
В электричке напротив молодого парня, который усиленно жевал резинку, сидела пожилая женщина. Поглядев на него, она улыбнулась, потом наклонилась к нему и сказала:
- Вы так милы, что затеяли со мной разговор, но, к сожалению, я не могу вам ничего ответить, так как я совершенно глухая.

Старичок.
Прохожий увидел сидящего на приступочке старичка, который горько плакал. Прохожий его пожалел и решил как-то помочь:
- Дедушка, что случилось? Почему вы плачете?
- Да вот, сынок, женился на молодой...
- И что? Она вам изменяет?
- Да нет, хорошая она, верная, даже ухаживает за мной...
- Может, кто-то ее у вас отбить хочет?
- Да нет, она меня любит...
- Так что ж вы плачете-то?
- Да вот, адрес забыл, куда идти - не знаю.

Мечта.
Две старушки, все в морщинах, треплются:
- Вчера показывали по телевизору, как Бриджит Бардо живет. И саму ее показывали. Ты помнишь, когда мы молодые были, все хотели выглядеть точно, как она?
- Ну.
- Ну вот, сбылась наша мечта.

Сон.
Девушка видит сон: за ней по лесу гонится молодой человек, а она от него убегает. Потом силы ее иссякают, в изнеможении она падает и кричит:
- Мужчина, отстаньте же от меня! Что вам надо?!
И слышит в ответ:
- Откуда я знаю, что мне от вас надо? Это же ваш сон, вы и разбирайтесь.

Дневник.
Дама путешествовала на лайнере по Атлантическому океану и вела дневник:
"Понедельник. Сегодня капитан мне ласково улыбнулся, я ответила ему тем же.
Вторник. Капитан пригласил меня на свой капитанский мостик... Очень красиво.
Среда. Капитан мне сделал неприличное предложение. Я не ответила тем же.
Четверг. Капитан грозит, что потопит корабль, если я не отвечу на его страсть.
Пятница. Я счастлива... Сегодня ночью мне удалось спасти от верной гибели четыреста пассажиров, среди которых много женщин и детей."

Она.
Она принадлежала к той категории оригиналов, которые всегда говорят невпопад. На обеде, повернувшись к соседу, она спросила:
- Вы не знаете, что это за страшилище сидит вон там, у окна?
- Это мой брат, - прозвучал ответ.
- О, прошу прощения, - выдавила она из себя после замешательства, - как это глупо с моей стороны не заметить, ведь вы так похожи друг на друга.

Самое дорогое.
Встретились двое, у одного в руках коробка с телевизором.
- Где ты его взял?
- Да вот, сходил к Нюрке, выпили, закусили, а потом она на кровать плюхнулась, да как взмолится: "Вася, возьми у меня самое дорогое!"

Восток - дело тонкое.
Шейх нежно шепчет одной из своих многочисленных жен:
- Твои глаза гоpят, как полночные звезды, твои губы, как дpагоценные pубины. Пеpедай дальше.

Красавица.
... У нее были мелкие зубки, низкий лоб, большой нос, редкие волосы, волосатые и кривые ноги. Ее можно было бы назвать некрасивой, если бы не ее улыбка. Она делала ее омерзительной.

Конкурс.
Победительницу конкурса красоты спросили:
- Как вам удалось достичь такого успеха?
Она скромно ответила:
- Нужно забыть обо всех и целиком отдаться главному!..
Жених.
В автобусе весьма обветшалый, небритый мужик спрашивает девушку:
- Вы будете выходить?
- За тебя, козел, никогда!

Лифт.
В лифте две дамы зажаты со всех сторон.
- Мань, как выглядит парень у меня за спиной?
- Молодой он...
- Это я чувствую, а как он выглядит?

Интервью.
- Сколько супругов у вас было?
- Лично моих или вообще?

Поцелуй.
- Я пригласил вас настроить пианино, а вы пытаетесь поцеловать мою дочь!
- Да, но она выглядела такой расстроенной!
[240x375]