Это единственная проблема , которая волнует меня на сегодняшний день...Странно, но когда кажется, что нет никаких эмоций, они все же есть...Сначала апатия, потом захлестывает ненависть, потом сладкое ощущения ухмылки на лице и патологическое равнодушие...
Все началось лет пять назад, на маминой днюхе, когда она пригласила свою старую знакомую,и она пришла с сыночком...Перенек лет 14 мне и того меньше, симпатичный, приветливый, веселый. познакомились, пообщались, поиграли. День рождения закончился, а паренек остался в моей жизни.Гуляли, шутили, отдыхали вместе, в общем дружили, и все были довольны и счастливы, особенно наши мамочки...На тот момент Кирилл был пределом мечтаний для тринадцатилетней девчонки, сентиментальной , мечтающей о сказке и считающей, что у Красотки счастливый конец...Но он был нечто недосягаемое и просто друг. Друг, который всегда был рядом, его внимание было лестно и приятно, но он был друг...Это был сложный период...была школа,к которой было отвращение и в которую ходила только, чтобы встречаться с парнем на год старше...Об этом никто не знал, и наши отношения были тайной даже для нас самих..Кирилл был резко против него, я могла бы и догадаться почему....В обшем кончился 10 класс, парень школу закончил, и тут мне до рези в глазах захотелось свободы и ниоткого независимости...Всего-то было 16 лет, и не было желания завязывать по-настоящему серьезные отношения,захотелось свободы, независимости....Знаю, глупо....Расстались...Не ценила отношений, обожглась, научилась!Все познается на опыте исключительно....Все лето просидела на даче, наслаждаясь непонятно чем, заводя бесполезные знакомства, и так познакомилась с самыми лучшими людьми на нашей даче , который теперь стали моими хорошими друзьями.Кирилл приезжал на дачу, гуляли, отдыхали и тогда - то он первый раз и заикнулся об отношениях...Я долго думала и не захотела...Лето, романтика, крышу сносит и сложно принять какие-либо решения....Я сказала нет...Обычно после этого не лезут, но Кирилл не сбавил обороты, а наоборот стал еще более настойчивым....Это выражалось даже в словах.. Обычно такая напористость нравится девушкам, но меня, чем сильнее зажимаешь, тем стремительнее я вырываюсь...Не люблю, когда меня в чем-то ограничивают....это не столь важно...Лето кончилось, появились новые цели, последний год в школе, курсы в универе...Времени хватало только на то, чтобы понять, что его ни на что не хватает...Кирилл всегда был рядом, предложения не повторял, но и от меня тоже не отходил...Как-то в метро встретила Диму, пошли посидели, поболтали, доболтались до того, что я ему всегда нра....Дальше как всегда слова, ухаживания и напор со стороны Кирилла ....Решив, я подумала, что Дима лучше чем Кирилл во всех отношениях и согласилась на Димино предложение, хотя любви не было...Времени тоже и из отношений получилась полная чепуха...Гуляли раз в неделю часок и все. Меня устраивало, обязательств никаких, зато есть всегда к кому обратиться...кирилл увеличил количество визитов ко мне домой...Мама была от него без ума, и все время капала на мозги : "Вот. посмотри, Кирилл, какой хороший мальчик, ты ему нра, что тебе еще надо? " Мысленно говорила себе, что нужны чувства , а в ответ пожимала плечами...Подруги его мне все в один голос твердили бери пока свободен, такие на дороге не валяются...Смазливый, умный, резвый парень, мгушник, все при нем, да еще и любит тебя, лучше партии и быть не может..Но сердцу не прикажешь...Отношения с Димой сводились только к разговорам смсками и встречами раз в неделю...Но там была симпатия, и это было главное....Но долго такое продолжать не могло...он мне не нра, а я ему очень. Такие отношения надо сразу разрывать и нельзя их поддерживать, иначе потом кому-то будет очень больно....Очень больно...Кирилл реагировал на Диму как-то удивительно спокойно, ничего ро него вообще не говорил....14 февраля отметили с Димой вместе, все как полагается в такой праздник, а через три дня разошлись в разные стороны...Причина? "У тебя нет времени для встреч, либо ты школу пробиваешь, либо мы расходимся в разные стороны!" Я была в шоке...У нас классная была монстр, за каждое непосещение на ковре отчитывала и тут такое заявление...Мало того, хотелось еще в школе и медаль получить, чтобы без проблем поступить в универ, сдав один лишь испанский язык....У меня не было слов, Дима все понял и мы разошлись в разные стороны...Вечером смс "Ты дошла все нормально?" Ответ "ОК" и больше от него не слуху ни духу...Довольно странная история, но я решила, что так будеи лучше потому что рано или поздно пришлось бы ему все объяснять, тем самым причиняя боль...Еще один положительный опыт...Не заводи отношения, если нет чувств и ни думай, что они появятся в процессе...В процессе может появиться только жалость, которая будет расти и расти...Правда жалость иногда может перерасти в любовь...Но это себе же в ущерб...Кирилл как всегда оказался рядом...Его услуги, помощь следовали неизменно и вновь повторилось предложение...Сославшись на большую занятость, я вновь смогла отказать...Хотелось перерыва, разобраться, сделать выводы, и дружба с Киром стала ослабевать....отзвенел последний звонок, прошли школьные экзамены, наступила марока с институтом....Кирилл почти поселился у меня в квартире,ходил абсолютно везде как собачонка...Сказала, что зря надеится, зачем зря обнадеживать....Гуляла с друзьями, сдала экзамен. попала в универ и уехала на дачу подальше от всего...На даче Кирилл юыл всего раз и то поздравить приезжал....Там мопеды, интриги, Санта-Барбара, новая компания, и Кирилл там был абсолютно лишним. Он понял и не донимал, пока я была там. Потом уехали с подругой отдохнуть на море...А когда вернулись там уже универ, все новое, неизведанное, интересное....Повезло, группа попалась хорошая, учиться было весело и интересно..если в школу, как на каторгу, то туда с превеликим удовольствием.....Кирилл перевелся на вечернее и мы стали реже видеться и общаться, но звонить и писать не перестал....я не делилась с ним особенно никакими проблемами, но он и без того, все отлично знал. Выходные у меня все были расписаны. мы всегда куда-то ходили с друзьями...На Кирилла оставалось времени все меньше и меньше ...Но он не отступал...Он всеми способами хотел заполучить меня, видимо, в его понятие гордости отказ не входил, а я отказала аж целых два раза...мажор и маменькин сыночек не мой тип мальчика конечно. ухаживает он замечательно,но это не важно абсолютно...Потом зарегелся в контакте и жить стало вообще невыносимо....От подружки узнала, что он в курсе всего и что Дима -эго рук дело...Взбесилась, неделя депресняка. стала ласковой и нежной с ним...Хотелось показать ему,что не он король в этом мире, стала делать как он хочет, потому что иллюзии - это самое страшное...Поняла, что пока от него не избавлюсь, не успокоюсь...Помощь предлагали все, кто знал его..или были в курсе...Но тут было дело принципа, надо было самой ...Он наглел во всю...Создал какой-то своеобразный культ меня, боготворил, идеализировал, а у меня была депрессия, потому что я всегда знала, что он из себя представляет...Решила отыграться....Леша, сосед, посоветовал вышибать клин клином...Но все вышло само собой...Один мой знакомый позвал меня в кино, ну я пошла, почему бы и нет,свобода- великая вещь, мы прогуляли всю субботу до вечера, а в воскресенье утром он не объявился, я подумала странно как-то, такого никогда не было, он о себе напоминал как минимум трижды в день....Выяснилось, что обиделся, обвинил в измене....с какой стати вообще непонятно... Re(2): ...
Сообщение: "ты всб субботу прошлялась с максом черти где! что ты хочеш теперь? или слово прошлялась твоему величеству не нра? я думал ты другая я был в этом уверен я знаю тебя ты такой не была никогда нах***** ты щаз выставляешься?? откуда столько смелости?"
Я никогда ему ничего не обещала...Убрала статус вконтакте, когда мы поспорили. Получила следующее сообщение: Тема: ...
Сообщение: Ты не держишь слов! ты убрала статус!Ё Чем ты тогда лучше меня??
Я не стала извиняться, много чести...14 февраля прошло отменно, а в ночь с 14 на 15 февраля февраля эта история завершилась....Я осталась при своем мнении и своих убеждения ...Я не проиграла ...я заставила его задуматься, что нельзя идти к своей цели по головам,переступая через чувства людей...И с чужим мнением тоже нужно считаться ....Он отстал сам, это странно, но продолжения эта история не получит...Приобретается столько опыта и делается столько выводов...Это замечательно...Кошмар закончился и унес собой частичку меня, ту частичку, где была наивность, безграничная жизнерадостность и оптимистичность...Я стала жестче, разборчивей и задумчивее, расчетливей ...Кирилл еще придет, я знаю, но дружбы после такого быть не может...Он сам все испортил, я была не против бы иметь его в качестве хорошего друга, если бы не эта история, в которой в конце я ставлю точку первый раз в жизни....Только для этого я все и написала, чтобы поставить жирную точку. Я к нему никогда не испытывала никаких чувств и даже немного благодарна , что он помог мне с Димой, который оказался малодушным пацаном в итоге .Сейчас как представлю, что могла бы завести серьезные отношения с Димой только из жалости, из- за того, что я ему нра, а он мне не очень, аж дурно становится...На таких людей не стоит тратить ни время, ни чувства, ни капли своей души.Теперь летаю на метле, потому что жизнь обломала крылья, но я знаю, вырастут другие, ведь друзья мои всегда со мной, а эти отпали сами по себе. И я знаю все моменты, где я была не права.Я знаю их всегда! Все The end.
[600x471]