Начинаем. "Я проснулся в пять часов, нет резинки у трусов…" (с) не знаю кто - и с удивлением обнаружив, что спать не очень хочется, взялся читать "Пятую гору" Пауло Коэльо.

Потом, заметив, что читаю, абы забыться, отвлечься-развлечься, благо Коэльо не грузит и позволяет это сделать, забросил и начал думать, чего бы сделать в такую рань? Следует сказать, что в последнее время - больше месяца (о чем это я? уж не всю ли свою жизнь я так провел?) я, преимущественно, находился в весьма неживом состоянии. Раз в неделю где-то удавалось хоть как-то осознанней побыть, но, кажется, это было наивное заблуждение. Судя по сегодняшнему опыту.

И вчера, в воскресенье, мне посчастливилось с утра быть в радостном, хорошем состоянии, да, и напряженном, не таком сонном как обычно, без базара в голове. Точнее, весь базар сводился к "я должен чего-то прямо сейчас понять! я должен чего-то врубиться" - прочитал за неделю до этого Витлины два текста о шансе, таящемся во встрече с чем-то новым, не принадлежащем моему миру, и о том, что можно куда-то всю жизнь идти, все время ставая "каким-то", а нужно прямо сейчас, не откладывая, действовать правильно, так, как хочется. О дубинах, которые могут просветлить, а могут и убить. Еще тогда, допоздна сидя, читая, на следующий день ходил в таком напряженном состоянии "не спать! Что я могу понять прямо сейчас!"

Так вот, и сегодня утром я пытался поддержать это состояние: не на автомате читать Коэльо, с понтом крутой чувак читает крутые книжки, бродить по квартире, жуя свою обычную повседневную просветленческую жвачку - не так, а чего бы сделать?

Я неделю как вернулся из Германии. У меня есть знакомая девушка, которая ко мне хорошо относится, и я не могу сказать точно, есть ли у меня какие-то чувства к ней, или это просто желание привязаться, из страха остаться одним, или просто сексуальное желание - а выбор у меня невелик, точнее никакой. Я все в рамках своего обычного сонного состояния как-то пытался чего-то с ней поддерживать, типа отношения, мы приятно общались, но блин, я спал! И вот, приехал я, и все никак не мог с ней встретится, она молодец, все время занята, энергичная, и то не так, и то не получается, и вот я подумал утром: блин! тормоз! Вот будешь так все время звонить и почтительно спрашивать, когда наконец-то она захочет тебя увидеть? А поехать прямо сейчас с утречка к ней, да подождать под домом, да устроить сюрприз, и подарить наконец-то ту забавную обезьянку, привезенную из Дрездена? Хотя китайская на самом деле. А?

И вот раздупляюсь я, душ там, завтрак, и все думаю, ну хорошо, я поеду, но чего ж меня это не прет? Плоть спокойна, сексуального желания нет, чувств видно тоже, и вообще ничего захватывающего в этом я не вижу. Ну, чего к человеку приставать? Ну, я поеду, ну, а толку.. И все оно так здраво звучало, рассудительно. И уж не знаю, как мне удалось нащупать еще одну мысль. Вспомнил, какой для меня напряг с девушкой познакомиться, все такое, подумал, а чего ж я не напрягаюсь в этом случае? А, привык, она уже знакомая, я знаю, что ко мне хорошо относится, а я такой хороший ж ведь на самом деле. И дальше мысль пошла, а что ж страшно-напряжно для меня будет?

Буквально, вчера думал: пока я чего-то боюсь, есть мне чего делать - просветленные не боятся! Ну, и не подавлял свой страх, и замечал страх, ничего не делал со своим страхом. Просветленческая автоматическая оболочка. Да и прятался за такой неприступный вид, мол я крутой, и мне все пофиг.

Так, значит, чего я боюсь? Ага, познакомиться? Ага. Ну, так давай, не прет, говоришь? Вот ты сейчас по дороге к девушке будешь с другими знакомиться. Прямо сейчас. Куда? Страшно? Вот и хорошо. И так сразу начал просыпаться. Ау. Напряг в животе, страх, и от предстоящего, и от того, что снова обломлюсь. Выхожу, иду, утро раннее, семь часов, иду, стараясь не думать о своем страхе-напряге - ну, может, не как на плаху... Но, во всяком случае, не как обычно. Не сонно, это уж точно. Жить сразу захотелось "как все". Чтоб уютно было, и совсем-совсем не страшно. Комфортно. Ненапряжно.

Так. Для начала будем желать доброго утра встречным-поперечным. Вот проходим мимо остановки, стоят, все люди постарше преимущественно, девушки-красавицы так рано не встают, ну и что, чем они не люди? Увидь в них божественную искру! Исследуй свой страх! Слабо сказать всем громко: "Доброе утро"? Слабо. Прошел. Так, ты просветляться собираешься? И боишься чего-то? Доброе утро незнакомому человеку сказать? Вот это да. Вон впереди девушка идет, догоняй, скажи ей. Не догнал, убежала, села на маршрутку. Подумалось - повезло ей... Дальше - вот мужик идет, скажи ему. Прохожу мимо, смотрю, небритый, подпухший - ой, не, а как же божественная искра? Вот другой, давай быстро. "Доброе утро!" А напряга-то, напряга! Мозги лихорадочно подыскивают почву - они все утро, всю жизнь, успешно это делают: "Ну, он подумает, что знакомый какой-то, может, в одном доме живет. Все нормально, спокойно, чувак". Вот через пару метров дворничиха подметает, чего-то кивнул, ни слова выдавить не смог - а ну, тот мужик, первенец, что сзади идет, подумает чего-то? Дальше идем, дедуля, доброе утро, чего ж я себя чувствую идиотом, почему мне противно, почему мне важно, что он ответит, как ответит, ответит ли вообще? Почему просто, с улыбкой, от всей души не пожелать доброго утра? Отчего сей страх? А мозги работают: "Молодец, ты крутой! ты смог! ой как классно, ой как радостно". Не та это была радость, все спрятаться хотелось - то за крутизну, то за нервное веселье.

Прихожу на свою остановку, куча людей, ну как можно кому-то желать привселюдно доброго утра? Что подумают? Ну, какой в этом смысл? Ну, я ж не зашуганный идиот какой-то, мне ж несложно спросить который час или попросить кого-то подвинуться в метро, чтоб вдвоем можно было сесть (и этим я горжусь даже!)… - дык это ж обоснованно-нормально-рационально, присутствует четкая причина, и "доброе утро" говорят знакомым людям, это тоже правильно, чего ж тут-то выпендриваться? Нечего, блин, беспричинно здороваться! Нечего без смысла, без обоснования, как же можно!!!

Сажусь в троллейбус, парюсь-напрягаюсь. Выхожу неловко - задеваю кого-то. Негармоничный весь. Иду в метро, вот девушка обгоняет: а, ну, скажи ей доброе утро! - а она мне не нравится… - да какая разница? - не, слабо… - вот другая, давай догоняй! - ой, тут куча народу… - прохожу мимо, сажусь в вагон. Еду парюсь. Вот дед стоит рядом, ну и рожа, а что, а слабо его поцеловать? - ого, да, слабо.

Не, нехрен ехать до самой близкой станции, выходим раньше, пройдемся пешком, вот представляю, иду я там наверху по залитым солнцем улицам и, улыбаясь, говорю всем "доброе утро"! И так хорошо это думается... Выезжаю наверх, что-то мне не так хорошо. Выходил из вагона метро, снова страшно неловко, женщине на ногу пребольно (по ее реакции) наступил, вышел наверху, какой-то парень крепко так плечом стукнул - очень редко такое бывает, даже не испугался вроде, а потом думаю - а слабо было среагировать сразу, ухватить его за плечо и спросить ты чего? Получил бы? Вон, охрана стоит, вот ты с ними бы и познакомился. Иду дальше, дальше здороваюсь. Здороваюсь, парюсь, вот женщина удивленно улыбнулась, а у меня душа в пятки, но приятно, вот мужик внимания не обратил - чувствуешь себя полным идиотом, но ни хрена, идешь дальше, а мозги торжествуют: "Ну, как всегда ни хрена у меня не получается, это ж очевидно, ты сейчас обломишься и потом месяц отходить будешь". Но были и другие мысли. Вот она: принимай все, и свой страх, и невнимание других, и их удивление, и их пренебрежение, незамечание, любую реакцию, не загораживайся за ощущением крутизны ("я смог!"), за "автоматическим приветом". Принимай все - иди дальше и желай доброго утра, да по-настоящему желай, невзирая на все страхи, ну, увидь же искру, увидь же!

А коробочки моментально лепятся: всем догоняющим уже говорю "доброго ранку" (это по-украински), всем встречным "доброе утро", сползаю на автомат, уже расширяется мой мир, и упустил я шанс, видать, который Витла вычислил, не понял я чего-то, борюсь дальше, вспомнил, что есть еще "здравствуйте", а двоим сразу слабо сказать доброе утро, а тем более - девушкам? Вот мужик, зевая, идет навстречу - он проснулся, ей Богу, даже на секунду рот забыл закрыть, о, я аж раздуваюсь от гордости. Девушку не догоню, уходит вправо, выходим, блин, из рамок, скажем вдогонку, снова напряг!!! Вот перехожу улицу на красный свет, за рулем симпатичная девушка сердито мне что-то кричит, а я улыбаюсь, но неправильно как-то, а выпендриваюсь, снова крутой...

Пришел, вот он подъезд, о господи, какие страхи! Что теперь я буду делать, что буду говорить? - пофиг что, не бойся, говори правду, или не правду, но не будь же трусом, ну будь осознанным, господи, это ж я что - всю жизнь в такой жопе провел? Все время в уютной коробочке - даже в неудобной ситуации, какие услужливые мозги, тотчас же создают хорошую комфортную коробочку, ну и хрен с ним, что дурак, но мне хорошо, и я все же не дурак, но не дай Бог сделать что-то глупое в самом деле, я ж не вынесу, если буду выглядеть в глазах других глупо, смешно, нет! А, это было просто - быстрым шагом проноситься мимо людей и говорить им два слова, незнакомые люди, надеюсь, больше не попадусь, а тут же меня знают, как же я смогу не так что-то делать, как же я буду позориться???

Из соседнего подъезда выходит девушка, немножко похожая на нашу героиню, и я, хотя отлично понимаю, что никаких проходов в доме между подъездами нет, и что не ее это стиль одежды, но вдруг? а, может, к знакомому зашла в тот подъезд? а вдруг видеть меня не хочет? И вдруг, все-таки, это она, а я провтыкаю? Не выдерживаю, обегаю дом, она перешла улицу, красный свет, стою, стою, бегу, хрен с ним, уже просто бегу за ней, она оглядывается, да мне ж страшно, догоняю, уже знаю, не она (или хочу, чтоб так было?), и, на автомате, блиннн!!! выдаю "извините, обознался", улыбаюсь, разворачиваюсь и назад, я провалил экзамен в ту секунду, сколько таких секунд уже прожито? Оглядываюсь чуть позже, она тоже оглянулась. Тщеславные мозги: "Видать, я ей, все-таки, понравился, приятно ж, когда за тобой бегают". Напряг, сплошной напряг.

Возвращаюсь назад, но от бега успокоился, легче, спокойней жду, кручусь, вот мужик входит в подъезд. Да, забыл сказать, там кодовый замок, а кода я не знаю. Вот он чего-то нажал, до меня доходит, что можно было бы подсмотреть, но пока смутно доходит, вот другой идет, я уже точно подглядываю, ага, слева две кнопки, кручусь, подхожу к двери, чувствую себя преступником-взломщиком, пробую, не получается, отхожу, вот это да, в мыслях, конечно, я крутой, но на деле очень уж законопослушный, и вообще, силу уважаю и особых глупостей благоразумно не делаю, не знаю, насколько там много осознанности, по-моему, не очень. Потом пробую еще раз, уже парюсь по поводу того, как буду в дверь звонить, и что будет? - она ж меня не приглашала! как я мог! это ужас! - вот это да - и тут изнутри замок открывается, выходит женщина, а ей "здрасьте" и нагло шмыг туды. "Здрасьте", видите ли, уже научился говорить.

И да - подумалось - это ж, сколько жизней надо, чтоб все свои страхи пробовать? И я не смогу, это ж сущая пытка, какая там легкость, или я сам себе так устроил, чтоб ничего не получилось?

А ее не было дома. Звонил, стучал, и - облегченно, все-таки, - поехал на работу. Разочарованно - да, было. Опустошенно. Но недолго. Все же сказал себе - давай, нефиг, чего привязываться? Спокуха, вот люди идут, давай здороваться. Да, разочарованный, да, опустошенный, но как бы это не я, ну, короче, не втягивался. И уже спокойней даются решения: вот с этим не хочу здороваться и не буду. Не проблема. А вот с этим - поздороваюсь, в очередной раз напрягшись, что он меня не заметит, а, не дай Бог, другой кто-то заметит. Ну да, напрягся. Ну и что?

Снова метро. А тут уже не проходящие люди, тут стоять рядом надо. Не здороваюсь - что, так и буду глупо выглядеть? Вот девушка, мимо которой проходил по платформе, но не поздоровался (хам), выше меня, но надо же, взгляды бросает, это ж ужас какой, я ей, что понравился? Ой, да какой я крутой. И ни хрена не делаю! Как тонка эта ниточка, как страшно по ней идти, как просто - и по-привычному так, несильно напряжно - сидеть на обочине на доске с умным, крутым, и довольным видом!

Вышла. Ну, и фиг с ней. Париться прекращаем. Выхожу на своей остановке. Жду троллейбуса. Хожу, не могу стоять, чувствую себя, блин, снова - крутым! - да вот же это я дал! - вот девушка идет навстречу, не убегает, как с самого утра люди убегали, лишь только я вознамерился - за надцать метров-то - поздороваться - и даже спрашивает как к автобусу такому-то пройти. Было мгновение, какое же оно короткое-короткое, когда я не знал, было ошеломлен, она ко мне обратилась, надо же, но ой, какое облегчение, ей надо помочь?

Пожалста, пожалста, вот там вот этот автобус останавливается, да, пожалуйста, независимая крутая улыбка, проходит пару минут, пока врубаюсь, что я снова просвистел мимо... Ну, не в том же дело, познакомиться там или что, это тоже есть, куда денешься, и подтверждение крутизны своей горлопашной, но блин, я ж мог чего-то понять! Ё!

Стою в троллейбусе спокойно. После таких потрясений, хм, еще бы, - пофигу, по барабану, вот знакомый, сотрудник, да ведь можно ж ведь и не здороваться, коли не хочется, и не париться!

В начале утра после очередного доброго утра в напрягах и в страхе иду, смотрю на небо, думаю, мол, да, крутой, научился сознательно, понимаешь, кайф от его красоты ловить, не припомню, чтоб в школе такое было, а тут… - а как же, просветленный чувак, да вот только трусливый какой-то. А попозже, во время очередного припадка крутизны, эдак спокойно-гордо взираю на тучки - по королевски - да, чувак, заслужил ты эту красоту!

Приехал на работу, комп, привычная и очень мощная коробочка, бух, зачем то полез скачивать "винамп 3-й", устанавливать, херней заниматься, а под ложечкой сосет - умираешь, парниша - а дальше фигней занимаюсь, и хреново мне - что? все уже? - поигрался и дальше баиньки? И как-то со злостью, с остервенением ухватился за какой-то простенький документ, который надо было сделать, и вырвался! Энергия прет, все хочется побыстрей, побольше работы. Так, надо закончить с тем отчетом, надо его отнести, но одновременно агрессивность, матерюсь на "винду", быстро, быстро, побежали в другой корпус, отнести бумаги, не подходит, быстро, назад, исправить, связаться с шефом по е-мейлу, выяснить то и это, сделать то, закончил. О, надо содрать музыку с этих компактов, давай, быстро, вот новая работа, снова бежим в тот корпус. "ИБД" - изображение бурной деятельности.

Сложилось впечатление, что прорвалось что-то где-то внутри, снялся какой-то тормоз, и страшно назад поставиться на ручник, понеслись, понеслись, давай. не думай, думай, не застревай, пошли дальше, говори, ешь, улыбайся, не застревай, напряг - хрен с ним, понеслись дальше - делать это... фигня, но хочеться... да хрен с ним, чего привязался, понеслись. Это было напряжно и угловато, и не так уж и радостно, и страшно, ибо не выдержу же я в таком темпе долго, и понял, как же я просераю жизнь свою, с такой энергией сколько б я уже дел переделал, блин! Сколько времени я просрал! И сколько еще будет, блин!

Вот щас, успокаиваюсь, засыпаю... Голова гудит немного...

Уф. Спасибо тем, кто читал. Боялся, так ли пишу, так ли начинаю, вот блин. И одновременно - во какой я молодец, какой крутец, во это я блин дал-наваял! Не то, что некоторые, фигню пишут. Это в таких случаях надо стражей на входах-выходах? От таких мыслей?

Не хочу я возвращаться, не хочу я спать, ну как мне подтянуться, удержаться? Да, спокойствие. Я хоть напряжен, но я спокоен. Не то спокойствие, когда спокойно сдаешься. Но мозги говорят, что еще будет. Сколько ж можно в таком напряжении выдержать?

Тут я уже могу улыбнуться, пусть меня завтра растерзают. Привет!