У нас какие-то нереальные нагрузки в инсте. Я уже не очень понимаю, что же именно я каждый день подолгу учу, пишу, рисую, считаю...
Я держусь на музыке. И на единственной мотивации: "если не сдать сейчас, потом будет совсем плохо". И кое-как учу. И вроде всё сдано.
Но я устала. Нереально устала. Первое время я вообще этого не чувствовала, всего лишь выключала плеер и с прекрасным настроением садилась учить. Надо значит надо! Па-а-а-адумаешь!)
Доучивала, сдавала, плеер в уши - порция гормонов в кровь, все счастливы. И вроде как даже усталости не чувствуется.
Но я теперь знаю (остаточные знания с какого-то из последних колков), что в организме есть так называемые "места накопления гормонов". Ну а еще есть места накопления питательных веществ. Тех самых, которые поступают в клетки, там окисляются, вырабатывается энергия... бла-бла-бла, это все знают. А еще я вам как полубуддист скажу - еще есть места накопления энергии жизненной. Уж не знаю, насколько она связана с первыми двумя, но тем не менее...
Так вот, я, кажется, впервые в жизни ощущаю, что все эти резервы пусты... Почти пусты. У меня, как у оптимиста, да еще человека, сильно зависящего от эмоций, да еще с определенными интересами)), есть способы немножко пополнить запасы. Я ем столько, сколько давно уже не ела. В смысле, много. Но поверьте, расходов куда больше.
Вот сейчас я ощущаю, как башка пухнет. Как хочется послать всё и вся, поорать на кого-нибудь, закатить скандал... Сказать, какая я убогая, придумав для этого 2 десятка причин, вякнуть, что дневник у меня дурацкий, что я сама ничего не знаю, и английский вот не знаю, и в музыке не разбираюсь, как кто-то там разбирается, и вообще зачем мне ветеринария, и зачем мне третья собака, и зачем мне институт и зачем мне.... и блаблаблаааа....
Могла бы. Но не делаю. ели не читать кратенького обзора парой строчек выше, ага Надо же! Неужто взрослею?

Я чувствую - еще немножко и все это взорвется. Выльется во что-нибудь очень-очень серьезное. В какую-нибудь затяжную депрессию... В истерики. В черт знает что.
Я не могу себя заставить делать хоть что-нибудь( Мне надо позвонить множеству людей, о многом договориться, узнать... Я хочу много чего посмотреть. Послушать. но, кажется, мне совсем не надо делать уроки. Только химию. Удивительно.
Но это все враки. На самом деле ничерта я не хочу. Я даже спать хочу и не хочу одновременно. Вроде бы это и есть один из главных признаков тотальной усталости...рефрактерность - временное состояние, когда ткань не может воспринимать электрические импульсы... Пляяя....Кажется, когда-то врачи мне говорили, что с моим состоянием здоровья сильные нагрузки ни в коем случае... Ну что ж, умру инвалидом... Стоп! Я же и так и так умру инвалидом)
Простите, если пост получился больно депрессивным:( Что-то я реально устала
Пойду все-таки попробую поспать...

P.S. еще и кнопка с буквой "с" заела. Чуть палец не сломала пока все пропечатывала...