Настроение сейчас - Простыл

28 Апреля. Очередной день без интернета. Я сижу, слушаю ##### и думаю о прошедшем дне. Хоть, он ещё не полностью окончен, но ночью у меня ничего не происходит, так или иначе.

На учёбу было нужно к полудню, поэтому я мог выспаться. Но не выспался. Всю ночь я сидел в аське с только Маськой и у нас произошёл конфликт. Я говорил с ней о… чёрт настроения нету писать… в общем, она меня обидела тем, что не могла мне раскрыться. Она зажата и закрыла себя от посторонних. Я хотел узнать то, что в глубине её грудины, хотел помочь ей, дать ей мне высказаться, поплакаться на меня. Но не получилось и я сделал вывод, что я для неё такой же знакомый, как любой другой человек из её тусовки. Но я не собираюсь, чтобы ко мне так относились и обиделся, потому что для меня она не просто знакомая из неформальной тусовки.
Мы должны были встретиться на следующий день (т.е. сегодня), но я решил сделать иначе. Придумал ситуацию, в которой всё бы решилось. Пусть на таком раннем этапе нашей «дружбы», но зато на безопасном. Я предложил ей такую вещь:

Если я завтра прихожу на встречу в назначенное время и место, то всё отлично и хорошо.
Если я не прихожу, то мы больше не общаемся совершенно.

Она согласилась, видимо не подозревая, что это всё было для меня очень серьёзно…

В универе была экономика, потом мы писали Интернет тестирование по русскому языку. Вообще, это была какая-то странная солянка из Русского, Документационного Обеспечения Управления, Литературы и какого-то ещё предмета (вылетело из головы). Я тест написал за 9 минут из предложенных 60 и побыл немного на улице с Шоном.
Вэн и Алан справились чуть медленнее, но в итоге мы вскоре двинули в центр, в «Дерижер», дабы металлюга купил себе струны. Тех, что хотел Алан, не было в наличии, и он взял пару пачек других и с недовольной миной отбыл с нами прочь из музыкального магазина.
Шли мы к нему домой. Скинулись и Вэн купил пива с сухарями, чтобы им не было скучно. Ей Богу, немножко отстойно быть непьющим и некурящим… единственным…
На лестничной площадке мы застали Марию и все вместе там же и устроились. Пофотографировались, Алан с Машкой прокололи мне ухо, Вэн снимал на камеру и довольно улыбался и о чём-то думал, я бы очень хотел узнать о чём.
Приближалось пять часов. Назначенное время для встречи с Масей. Меня это не заботило… Я сделал выбор ещё ночью и за утро и начало дня не разубедил себя ни на йоту. Где-то в половине пятого, как только я свыкся с тем, что у меня теперь и в ухе дырка, Вэну позвонил Заур. Мы все спустились вниз, поздоровались с Зауром и Ваней и ребята начали обсуждать предстоящий майский поход. Все они хотели набрать толпу своих побольше и двинуть на то же самое озеро… Тут я задумался над тем, свой ли я? Вообще, конечно свой, но меня за день никто не спросил, пойду ли я… Хоть это для Вэна и Алана очевидно, что я обязан пойти, но всё-таки. Я почувствовал себя отброшенным в сторону. Я готов поклясться, что обо мне не говорили, потому что без меня никуда, но я испугался. Очень испугался не за себя, а за Масю.
Она говорила много чего приятного мне за период нашего общения. Вчера сказала вот что: «Ваня!ты единственный человек который доводит меня до слез!!!ЕДИНСТВЕННЫЙ!йа плачу крайне редко!....блин!мне нужна твоя поддержка,твое мнение,советы...но йа ничего не могу дать взамен!!!у меня просто ничего нет». Лично говорила ещё массу добрых вещей. Дорожит мной. Гуляет со мной чёрт возьми!!! 26 числа потащила меня к себе домой, чтобы я переночевал у неё, несмотря на запреты меня и её бабушки с дедушкой! Это было просто фантастически! Она тащила меня, пытаясь мне помочь!
А что делаю сейчас я?
Из-за глупых предрассудков и боязни будущего, я отталкиваю от себя девочку, которая и мне не безразлична! А из-за вчерашнего разговора по icq она царапала руки… Да, общение со мной ей когда-нибудь наскучит, да, я перестану быть ей интересен, и она найдёт кого-нибудь другого, гораздо лучше, чем я (это будет несложно). Когда-нибудь мы перестанем общаться совсем. Время разглаживаёт всё, даже вот такие вот скачки интереса людей друг к другу. Вот этого я и не хочу. Я не хочу быть пожеванной жвачкой, которую потом выплюнут. Поэтому, я решил, что лучше покончить с этим сейчас.
И ощущая себя одиноким, среди пяти близких людей, я понял, что совершаю ошибку.
У Маси нет в Анапе людей, которые могли бы меня заменить… По крайней мере в знакомых сейчас. Если я оставлю её одну сейчас, сейчас, когда ей нельзя быть одной и не хочется быть одной, то кем я буду?! Уж точно не хорошим Ваней, каким я, вроде как являюсь для многих. Она будет также, как и я сейчас стоять в толпе своих друзей и ей будет одиноко. Она захочет поговорить или помолчать, но никто ей не сможет этого дать из людей «Корсара». А я не могу подвести человека, который писал мне: «ты оч хороший человек...йа тя просто обожаю». Пусть она была пьяная и не запомнила это. Не могу и всё тут. Пусть я потом стану человеком-подушкой, но пойти к ней сейчас я должен. И я пошёл.
Я застал её сидящей на скамейке. По времени я опоздал на где-то 30 минут и она была на месте!!! Она сидела, поникнув и спиной ко мне, так что не видела, как я подошёл. Все метры, что я видел её и подходил, я бешено думал о том, не делаю ли ошибки. Она увидела меня, выдернула наушники, в которых играл 8lipKnoT и тихо, словно у неё болело сердце, сказала:
- Ты меня напугал. – Мне это слышалось. Она почему-то опустила голову и чего-то молча сидела. Потом встала и обняла меня. Не совсем как обычно, совсем не как обычно, а крепко, так как будто мы видимся в последний раз. Хотя, я понял, что как раз из-за последнего раза это и было. Точнее, потому что этого не случилось.
Мы сели на вожделенную и, похоже, самую любимую нами лавочку. Я говорил что-то тупое, оправдывался.. даже сознался, что не хотел идти. Мася сидела, почти отвернувшись от меня, она ничего не говорила и опустила чёлку на глаза, как могла. Я голову дам на отсечение, что это была не игра в почти что слёзы. Но я не понимаю…………….
Я не провёл с ней остаток вечера, мы не были вместе как обычно четыре часа. Я был легко одет, так как не ожидал, что останусь на вечер и мне стало жутко холодно. Было холодно и ей, несмотря на то, что на ней был джинсовый жилет. Он был бесполезен для зашиты от холода и ей было холодно тоже. Мы распрощались на остановке, когда я садился в маршрутку, и мы договорились, что встретимся завтра в необычное время – после моих пар, которые кончатся в полдень. Она собралась, как я понял, прогулять последние уроки?!?!?! Обычно мы раньше 5 часов не встречались, потому что у неё были дела и учёба и семья. Господи, что творится? Она и так из-за меня каждый день пропускает дополнительные по географии, не обращая внимания на мои протесты.
Мне тяжело писать этот пост. Я делаю это уже третий час, причём я не отходил от компьютера ни на шаг и ничего не выключал, кроме музыки.
Я хочу понять одно – почему я? У неё 100 знакомых тут, в других городах, они гораздо более интересные, они яркие, они общительные и весёлые. Почему ты, Мася проводишь время со мной и даже убегаешь со мной с концертов?! Почему гуляешь 20 часов в неделю? Почему смеёшься над моим глупостями? Почему терпишь мою меланхолию?
Кто я? Я грёбаный волосатый неудачник, сраный урод! Тощий, не интересный, идиотско одевающийся кретин с резаными руками толщиной в спичку! Я никто в обществе, в котором ты живёшь! Даже не так – я компромат на тебя в этом обществе! Меня там никто не знает, как человека, только здороваются, потому что видели, что я с ума схожу на концертах по тяжеляку и, как долбаный американский мудак, ношусь, туда-сюда растрясая головой направо и налево. У меня вечно немыта голова! А если мыта, то я смешной детский одуванчик!
Я только и умею, что печатать тупые детские книжки про идеального самого себя, скачивать фотографии Аврил Лавин, слушать музыку, мечтая так играть (что-то пока не получается) и тупо молчать. Всегда! Нахуй такой друг нужен?!?!?!?!?!?!?!?!

Люблю почти всех.
Намотаю на руку чёрный шнурок, закрою глаза и оглохну от любимого металкора.