До полуночи двадцать минут.

Фотографии счастья прожигают насквозь
Они так красивы, чисты и невинны
Каждая стоит тысячи горьких слёз,
Сгоревших перламутровым пеплом
На наших розовых щеках...

Я сижу и впервые слушаю альбом Jane Air - Pere-Lachaise (Любовь И Немного Смерти). Я до сегодняшнего вечера презирал эту группу. Обычно я более-менее объективно оцениваю группы, но на эту когда-то очень давно, несколько лет назад, поставил клеймо «дерьмо» и оставил в покое. Сейчас решил послушать. То ли настроение, то ли что... И нравится. Мне нравится голос Бу, мне нравится его нетипичная рожа... Хэ, я знаю, что сейчас сказали бы мои близкие: «– ты же эмо». А я ответил: «- ой, ну конечно», а сам бы порадовался в душе, как всегда.

Одиннадцать дней не писал в днев. Я привык писать и этот пробел ощущается, как будто это было не полторы недели, а месяц или два. Если бы это было так...

За это время я провёл черту, отделяющую меня от произошедшего кошмара. Я решил больше не писать о нём, не рассуждать. Это, к сожалению, или счастью, не значит, что я забыл проблему или поборол её, нет. Ничего до сих пор не изменилось. Эван всё ещё любит.
Ещё меня собираются отчислять из универа за несколько академических задолженностей. Полный бред и ерунда, как я и мои друзья считаем, но, однако, выбило из колеи. Я настроился стать отличником, а тут меня так подломали и я испугался. Да, я боюсь этой ерунды и пытаюсь всё исправить, но сроки очень короткие и я уже в них не уложился.
Очень сдружился с Ыть.
Пишем с Кид в аське рассказ. Получается довольно интересно. Кид умница и очень здорово и книжно пишет.
До чрезвычайности тепло и беззаботно общаюсь с Пунктик и радуюсь. Сегодня сказал ей, что она самая вкусная печенюшка.
Вчера очень хорошо поговорил с дорогой Дэгги. Как же люблю получать от неё ночью сообщения и буквально открывать для себя книжечку перед сном. Уже пару дней таскаю на мобильнике тему из её фотографий.
«Пусть трахнет Герду её Кай... Не скучай...»
Алиска прочитала мой дневник! Смущаюсь!
У Шона трудный период в жизни. При этом всё хорошо, в принципе. Когда получаешь в свою жизнь дорогого человека всё становится очень трудненько. Но при этом счастье и желанная больше всего компания стоит любых нервных расстройств и проблем. Я живу этой догмой и да.
Вэн молодец. Он бесподобен. То, что сочиняет мой лучший друг, шокирует всех, кто это слышит. Я очень счастлив.
Сквалл добавился в аську. Случилось то, что должно было случиться давно само по себе, но парадоксально не случалось. Словно мы сторонились друг дружку, хотя это совсем не так. Успели поболтать о смешных канадских названиях городов, пока я не ушёл пить чай, а он купаться.
Арл начал писать свою книгу. Это очень здорово. Завидую ему, потому что в его возрасте я даже не думал о том, что такое книга вообще.
Наська хотела накормить меня роллами. У нас не получается погулять, что меня и её очень сильно расстраивает. Но я всё же найду время, потому что хочется и, потому что обещал. Наська добрая, спокойная, я её знаю и нам нужно поболтать.
Очень люблю своего кленового братца, привет тебе и обнимашки. Кажется, я не смогу приехать в Краснодар в марте... С деньгами жуткий напряг, теперь ещё и учёба.

Сегодня три часа учил песню Bless The Fall - Guys Like You Make Us Look Bad на барабанах. Думаю, что завтра закончу и смогу записать на видео. Как только разучу и запомню, попытаюсь сыграть без нот и с наушниками, чтобы попытаться сыграть более-менее попадая.

Пишу Фостера, кстати. Очень радуюсь. Уже 22 страницы отписал. Причем, никуда не торопясь, делая всё так, как хочется и, в принципе, отрабатывая старые ошибки. Хотя, скорее всего, это я так думаю. Хэ.

С Конрой общался пару дней, пока не сорвался. Даже он сам просил звонить ему и говорил со мной по два-четыре часа. Походу я стал банальным, скучным, туповатым и, кажется, меня прочли ещё давно и я вышел в тираж. Чувак, может это ты стал слишком сложным? Мозгам, планам, мыслям нет места в сердце. Любишь ту девочку, так не еби всем мозги. Многое против вас, против ситуации, против даже самого тебя в твоей голове, но, трахать, это же любовь и человек всей твоей жизни. Сам знаешь, чувствуешь (а это главное) и от тебя зависит всё, так что, блин ты за дерьмо творишь?

Пенка для волос кончается.
Волосы отросли быстро, всё труднее держать их в порядке.
Много дней нормально не высыпаюсь и дрыхну с вечера до часов девяти.
Денег дома нет, плохо кушаю, редко радуюсь, одиноко и скучно. За этот год выпил чаю больше, чем за всю свою жизнь. Зато научился им напиваться так, что есть не хочется.
Погода достала. Весна же, какого хрена дожди мучают?
Пойду покопаюсь в рефрижераторе.
...
Нашёл съестное, покушаю на ночь глядя.
...
Ходил по кухне и разговаривал на английском с воображаемой Кэнди. Извинялся почему не общался с ней и почему забыл про эту первую иностранку, с которой я имел виртуальные отношения. Очень хочу вернуть наши отношения. Очень сильно. Но, по-моему, из-за Маси я потерял возможность стать хотя бы её другом.

Всё ещё трудно засыпать и просыпаться.
Всё ещё бывает плачу.
Всё ещё задалбливаю друзей своим нытьём.
Хех.
Ну и Бог с ним. Значит так должно быть.

Иногда так легко думать, что даже быть может сейчас, Она стонет от Его фрикционных движений тазом. Думает о том, какой же он опупенный и пиздатый и ощущает себя счастливой. Просто как-то всё равно, то ли потому что считаю, что любит меня больше (хотя это тупо), то ли потому что просыпается рассудок и понимания, что я прошлое... Фиг знает.
И очень часто я просто мру от того, что мне не всё равно.
А в остальное время я просто депрессую.
По соотношению это где-то так (по порядку):
1. 5%;
2. 20%;
3. 70%.
И ещё есть состояние счастья. Оно происходит во сне. Пять процентов уходит на сон, в котором мы всегда вместе. Быть может я вижу там Джона и Несс, но так или иначе я всё равно счастлив. Самое парадоксальное – это часто на реальность переходит. То есть я настолько шизанулся, что иногда верю в то, что она вот-вот мне позвонит перед сном или напишет смс. Еду в маршрутке и верую в то, что мы сейчас увидимся на одном из десятка наших мест и пойдём вместе в универ. КАК БУДТО НИЧЕГО НЕ ПРОИЗОШЛО!!! Но мечтать не вредно. А я всю жизнь мечтаю.
А ещё я поел, выпил сладкого чая и у меня болит живот.
Вот сдохнуть бы!
Чтобы кишочки во сне вылезли через рот и анус и обвили меня. Двенадцать метров всё-таки! Обвили, обняли, а мне казалось, что меня обнимает Она. И незаметно переломали мне косточки и сдавили, как апельсинки внутренности. Вот было бы счастье!
А Ей было бы так легко дальше жить, что просто пиздец!
Ух ты! Я начинаю зажигаться! Если сейчас не выключу ворд, то напишу столько похабщины, кровавой мерзости и пошлости, ой-ой-ой!
Но что-то не хочется. Быть может в другой раз.
Люблю давать волю израненному воображению. Хэ.
Спокойной ночи.
Люблю Вас.
Люблю Нидл.
Люблю своё страшное, мясистое, прыщавое, неоднородного цвета уёбищное лицо. Хэ.
Шучу, я же обещал не зажигаться.
Но как обычно не могу перестать писать. Пока пальцы над клавиатурой ощущение, что чувства бушуют, как ураган и нужно говорит, говорить, говорить, как ошалелый.
Пока.