*Она зашла в комнату, закрыла дверь и окна, задернула занавески и включила лампу. От стола полился тусклый свет, которого едва хватало, чтобы очертить силуэты мебели и девушки, которая, достав из укромного места фонарик и старую потрепанную тетрадь, и присев и ними на диван, стала писать*

17 апреля 2008г.
Сегодняшний день прошел под знаком молчаливой борьбы с собой. Это даже не борьба, а война, жестокая, беспощадная, немилосердная, выжигающая все дотла, не оставляющая надежды выжить, спастись, сохранить свое я в этом мире. Мне трудно принять то, какой я стала. А, возможно, я и была такой изначально? Нет. Тогда что же повлияло? Интернет? Да, верно. Он меняет, преображает людей. Я хочу обладать силой воли, чтобы пересилить себя и забыть. Забыть свои дневники, своих друзей, свои интернетовские привычки... Дневники мне не нужны. При желании я могу излить душу иначе, получив от этого больше пользы. Друзья... я подпустила их слишком близко. Настолько близко, что становится страшно. Открыла душу.. Причем свою истинную душу. Некоторые личины, которые я одевала, стали частью меня, и это пугает. Хочу стать собой. Хочу обрести прежние черты: открытость, трудолюбие, искренность. Откуда эта замкнутость, это вечно не меняющееся выражение лица, этот депрессивный взгляд никому не нужного человека? Я не понимаю, как я могла стать такой. Нужно записаться к психологу, причем как можно скорее. Или постараться переступить через себя и вернуться в свой истинный образ. Жить внутри себя, а не отдельно от своего тела.
Я даже не могу до конца осмыслить то, что со мной происходит и это пугает больше всего остального. Я разучилась общаться с людьми. Пусть я и раньше это не умела, но теперь это стало глобальной проблемой. Мне надоело пытаться быть собой прежней. Я попробую ею стать. Я только попробую.

*девушка закрыла дневник и снова спрятала его, после чего выключила свет, включила музыку и без сил упала на кровать, где и пролежала несколько часов без движения, устремив невидящий взгляд в потолок*

Зачем я это пишу? Кому это нужно? Мне не нужно так точно. Тогда зачем? Это уже привычка, пристрастие, как наркотик. Я не желаю больше зависеть от этого. Хочу избавиться от хотя бы этих проблем. Но тогда почему это так трудно? Я мало понимаю окружающих, но еще меньше понимаю себя. И это целиком и полностью моя вина. Я и только я несу ответственность за свое будущее. А у меня его нет. И причина очевидна. Я сама так захотела. Я могу оправдываться тем, что это произошло против моей воли, что тогда была неспособна предвидеть последствия, но это ложь. Я должна быть готова с рождения. Я должна была быть в то время уже готова, а я... Больше не хочу об этом думать.. Голова раскалывается, но пошевелиться сейчас тоже нельзя. Дверь заперта, меня найдут не сразу. Но время все обдумать и решить еще есть. А сейчас я отдохну...

*девушка медленно закрыла глаза. По щеке потекла слеза. Всего одна, но такая холодная..*