Жил да был в Москве иблан по имени Петя и учился этот Петя в ПТУ на сантехника. Денег катадистрафически не хватало и поэтому он устроился на полставки в крупную торговую компанию Территориальным Менеджером (дворником кароче). Популярностью у слабого пола Петя не пользовался потому как был весь в прыщах да к тому же не умел ездить дефкам по ушам. А в необработанную пилотку, как известно, сперма не течет. И был Петя в свои 20 лет девственником, несмотря на то, что рядом находилось общежитие мединститута N 2, именуемое среди пацанов не иначе как «Пиздохранилище N 2».


Зато в сети он был неебаца Дартаньяном и сперматозавром с двумя хуями, отъебавшим чуть ли не пол Москвы. Смирившись со своими неудачами развести какую-нибудь бабу на поебаца, Петя компенсировал разницу сетевого имиджа с печальной действительностью усиленной дрочкой.
Сеансы были такими частыми и интенсивными, что сказывались не только на его внешнем виде, но и на умственных способностях, казалось, будто он просто выдрачивает из себя все соки вместе с мозгами. Злоупотреблял онанизмом в общем.
Однажды, заперевшись в туалете на перемене между занятиями, Петя привычно принялся тихонько дьиоргать шкурку. Вдруг из-за перегородки соседской кабинки появился ебальник какого-то мужика.
В принципе похуй конечно что запалился, но дальнейшие события Петю реально напугали. Мужик загадочно ухмыльнулся и быстро произнес:

- Продрочил лимит мудак,
Чуф-чуфырь да будет как.

Хуй у Пети вдруг сразу поник, безжизненно завалился на бок и сморщился. Мужик съебался, а Петя как ни старался, вызвать свой хуй обратно к жизни так и не смог. На следующий день он не пошел на занятия и потратил все утро на сеанс сверхинтенсивной дрочки. В конце концов Петя замучил свой хуй до такой степени, что тот аж посинел, а покосившаяся залупа печально смотрела на него снизу и как бы говорила: «Прости». Петя был в шоке.
Ни на следующий день, ни через неделю, его достоинство даже не предпринимало попытку реабилитироваться. По совету врача, который не нашел никаких отклонений, Петя купил Виагру, но и это не принесло результата. Тогда он хотел вскрыть вены и умереть как мущина, от потери крови, но в последний момент не смог сделать и этого.
Убитый горем, Петя пошел из дому куда глаза глядят и незаметно для самого себя забрел в лесопарк Тимирязевской академии. Тут начался ливень и несчастный решил таки вернуться домой. Но не тут то было, как на зло, тропинка куда то затерялась и Петя не знал в какую сторону идти. Так бродил он еще хер знает сколько пока не стало совсем темно. Мокрый и уставший, Петя вдруг уперся мордой в старый толстый дуб. В нем на уровне груди имелось довольно большое дупло, и Петя засунул туда ебало в расчете определить, на сколько там сухо и удастся ли в нем заночевать.
Тут его ждал еще один шок. Такого глюка он еще не видал. Дупло оказалось входом в другой лес, как будто это и не дупло было вовсе, а портал в иное измерение. Деревья и трава в другом лесу были точно такие же, единственным отличием было то, что по ту сторону не было дождя.
Любопытство было столь велико, а жизнь казалась столь никчемной, что Петя забрался внутрь дупла целиком.
Оглядевшись вокруг, он заметил неподалеку горящий огонек и пошел на свет. Вскоре показался небольшой дачный домик, створки окна, из которого струился свет были слегка приоткрыты и Петя тихонько подкравшись к нему, заглянул внутрь жилища.
В комнате сидели за столом пять полуголых мужиков лет под сорок, пили вино и пиздили между собой. Один из них, со странной татуировкой на спине и, видимо главный, поднял тост и сказал:
-Давайте выпьем за Гришу, он сегодня отнял потенцию еще у одного лоха-задрота, который выдрочил весь свой временной лимит, а это значит, что хуй у нашего Гриши теперь может стоять еще дольше, и кончать в нас он будет еще чаще.
Поздравляем тебя!
Мужики поцеловали виновника торжества и чокнулись рюмками.
«Пидары!!!», - вдруг дошло до Пети, и тут он вдруг узнал в одном из присутствующих того самого козла, который засек его за дрочкой.
Портал в дупле, невыносимая утрата потенции, суицидальные мысли, а теперь еще и пидары говорящие странные тосты, все смешалось в Петиной голове в кучу. Он стоял у окошка с охуевшей рожей и продолжал слушать разговор пидаров дальше.
-Давайте выпьем за то, -говорил другой,- чтобы те мудаки, у которых мы отняли потенцию, никогда бы не узнали о причине своего бессилия, а мы бы еблись друг с другом круглые сутки подряд.
Мужики опять поцеловались и чокнувшись, выпили еще.
-А что в этом страшного?- спросил один, до боли напоминавший известного певца,- если они узнают о нас и нашем секрете?
-А то! – ответил калдун, - Завтра особенный день. Раз в 10 лет планета покровительница натуралов Марс оказывается на одной линии с голубой Луной и наше колдовство сильно ослабевает. Но это еще не все. Если завтра ровно в 12 часов ночи, кто-нибудь из тех, у кого мы отняли потенцию окажется перед целкой, и она сама бесплатно перед ним раздвинет ноги, то потерянная потенция временно вернется к нему снова, но только на тридцать минут.
- А что же будет с нами?- спросил Гриша.
- Если он выебет целку, - продолжал главный,- то после ебли потенция останется при нем, а у нас всех исчезнет, и нам снова надо будет искать конченных задротов и начинать все сначала.
-Ну, тогда нам нечего боятся,- равнодушно сказал прежде молчавший пидар и продолжил, - Эти мудаки никогда не узнают что надо делать, а если и узнают, то все равно у них ничего не получится. Они и баб то боятся как огня, а целка для них вообще предел мечтаний. Задроты одним словом.

Тут Петя ощутил непередаваемое отчаяние и одновременно надежду. Он вдруг осознал, что он и есть один из тех самых мудаков-задротов, что сам виноват во всем, и что если бы так много не дрочил, то не пришел бы за ним пидар-колдун.
-Точно,- поддакнули остальные и заржали.
-А теперь дорогой, давай проверим, сколько палок ты сегодня выдержишь. Ты ведь нам должен всем провставиться шалунишка, - сказал тот что был похож на певца и начал снимать штаны.
Больше на это Петя смотреть не мог. Сломя голову он побежал прочь от пидарского дома обратно к дуплу. Кое как выбравшись в нормальный лес, Петя помчался навстречу выглянувшей луне. Через час он уже стоял у 50-й горбольницы и ловил маршрутку до метро.


часть 2


Встав рано утром, Петя первым делом поставил будильник в мобильнике на 12 ночи. Затем взял все свои нехитрые сбережения и пошел на рынок за новыми джинсами и тональным кремом для прыщей. Прийдя домой Петя помылся и стал пытаться придумать план своего знакомства с целкой, но ничего путного так и не приходило в голову. Где сейчас найдешь целку? Да и не спрашивать ведь у каждой тьиолки: «Извините, вы случайно не цэлка?». А время между тем неумолимо текло сквозь пальцы и до времени «Ч» оставалось все меньше. Когда часы пробили девять, Петя оделся и пошел к пиздохранилищу N 2 совершенно не представляя, что будет делать дальше.
Вахтерша преградила ему путь массивной грудью, но Петя умудрился запудрить ей мозки, сказав, что приехал издалека с деньгами на учебу для сестры.
Миновав вахтершу, Петя узнал у какого то студента где живут первокурсницы и на удачу зашел в первый попавшийся бокс. Там оказалось четыре двери, а одна из них была чуть приоткрыта. Петя решительно и без стука зашел внутрь. Комната оказалась бапской, это было понятно по относительной чистоте аккуратно сложенной одежде на гладильной доске. В комнате пахло жрачкой, очевидно хозяева находились на кухне в коридоре. Петя поставил на стол заблаговременно купленное шампанское и стал ждать.
-Ты кто? -спросила вошедшая дефка со сковороткой в руке и сигаретой в зубах. Дефка была ниче так, с красивой приподнятой грудью и точеной фигуркой.
-Э-эээ Петя,- ответил Петя и покраснел. –Я вот тут шампанское принес.
-Шампанское, это хорошо, поставь в холодильник. Мне сегодня бухать к сожалению нельзя, у нас завтра типа зачиот. Кароче приходи завтра, меня кстати Лена зовут. Если зачет с дефками сдадим, отметим вместе беспизды,- ответила дефка. Тут Петя понял, что нельзя упускать такой момент. Дефка первокурсница и наверняка целка.
-Я завтра не могу,- ответил Петя и собрав волю в кулак, выложил дефке все, что с ним произошло.
Лена слушала с открытым ртом позабыв фпизду про свою яичницу в сковоротке.
Когда наконец Петя закончил свою исповедь, Лена закрыла рот и рассмеялась.
-Ну ты Петя и гонщик, прямо как Спиди. Никогда еще такого не слышала,- с восторгом сказала она, - Прям абассаться как смешно. И как вы парни такую хуйню выдумываете только. Слушай, щас должны дефки скоро прийти, так что давай по быстрому раздевайся. У тебя резинки есть?,- и Лена поцеловала Петю прямо в губы. Петя проглотил язык.
-Так значит, ты не целка?- спросил наконец он.
Дефка посмотрела на Петю и настороженно спросила:
-А ты чё, только с целками трахаешся?
-Да нет, просто я правду рассказал, мне действительно целка нужна, и если я в 12 я ее не трахну, то мне пиздец.
Лена посмотрела на Петю теперь как на полного идиота и помахала ладонью около его глаз.
-Да тут ни одной целки нет, очнись! Уж я точно знаю. Даже ингушки, которым до свадьбы под страхом смерти нельзя, и то не целки, подштопанные уже все по десять раз и в жопу только трахаются.
-Как это подштопанные?- не понял Петя.
-Мы же медики, ты забыл куда пришел? Але гараж! Я и сама зашивалась, когда с моим парнем теперешним познакомилась. Чё тут такого то?
Петя выронил сигарету изо рта от удивления и она прожгла дырку на скатерти.
Лена явно была этим не довольна.
- Не могу я тебе помочь уж извини, раньше надо было по бабам бегать а не дрочить по туалетам. Ладно, некогда мне тут с тобой сопли разводить. Щас уж мои придут с блядок, а мне еще учить. Так что ты не обижайся,- и с этими словами Лена вытолкнула Петю за дверь.
До времени «Ч» оставалось 20 минут.

Твердо решив повеситься, он шел домой и не замечал ничего вокруг себя. Визг тормозов заставил Петю очнутся. Он стоял посреди дороги, в пяти метрах от него лежала перевернутая грузовая Газель, а содержимое кузова было разбросано по асфальту. Это были разные селиконовые дилды и всякие пузырьки со смазками и прочей паебенью для сексшопов. А прямо перед ним лежала новая резиновая баба с раздвинутыми ногами в целлофане.
Мобильник в куртке заиграл мелодию бумера, извещая о том, что время «Ч» наступило. Вдруг Петя почувствовал такой напор в хую, что даже испугался. Пуговицы на новых джинсах не выдержав отлетели и его член в полной боевой готовности вылез наружу.
Не долго думая, Петя поднял бабу с асфальта, и насадил ее на хуй щелкнув разорванным целлофаном упаковки.

P.S. Условие было соблюдено, колдовские чары рухнули.

впервые было опубликовано здесь http://udaff.com/skazki/42509.html