Как мне это все надоело...чисто,реально надоело.....я уже не знаю как с этим бороться.......суицид меня не спасает....уже ничто не спасает...мои отношения с моей типа семьей меня бесяяятттт((((уже и кое-кто пытался мне помочь...но видимо никогда на них это не подействует....как я хочу уйти......далеко далеко.....Бесит!!!
Бесит меня мой клас,который вечно орет и не дает учиться.....мы пока что 8 ой класс...надеюсь что в 9ом они же возьмутся за головы и смогут вести себя по человечески....госпади,прям как дети!!!Не понимаю хамства,не понимаю обид,не понимаю то что они говорят,считаю типа правильным...что оскорбил человека,и все хорошо...типа на душе легче стало...
Менябесят учителя!Бесят то что я не сдаю работы в срок(вот биологию теперь вообще не знаю когда сдам,благодаря кое-чему,что обьясню позже)Бесят своими нравоучениями,бесят утренними лекциями о поведени,бесят когда они прибедняются......бесят когда орут,что бы показать что они якобы главные...хах......хрен им!
Меня бесят некоторые личности,например в моей семье...да,я их люблю...ну они меня типа тоже....но я их совсем не понимаю.....что я с ними тут делаю???Стараюсь быть хорошей,помогать во всем,где надо промолчать,чтобы не огрызнуться и не получить подзатыльник или хуже.....всегда делаюсь белой маленькой овечкой,которая на все согласна,чтобы не злить ни кого и не слушать лекции и нотации...не выслушывать постановление их я ,которое говорит как я сказал так и будет,стараюсь все делать по дому,иногда даже закрываю глаа на то,что дети(сестры мои две)не хотят мне помогать,говоря что это "твоя обязанность"....а сами сидят з акомпом...нет,это не зависть.Это обида...
С того момента как родилась средняя(ибо я старшая в семье) я играла с ней,заботилась о ней,не боялась с ней остаться одна дома....нас любили одинаково...но когда она подросла, она стала не похожа на себя...было чувство,что я никому не нужна,никто меня не любит ...и так далее....я очень чувствительна и переживаю за все вокруг меня и меня касающееся происходящее время...маленькая тогда была,глупенькая...
я закрыла глаза на ее вредность,на ее стукачество...которое происходит и сейчас по сей день....я не понимаю ей не надоело???или ей приятно когда старшую наказывают,лишают чего-то...за все,что она делает?А\Выполнняет все домашние обязонности,которые ей сказали выполнять,старается хорошо учиться......да,замкнута в себе и не любит много говорить с родителями,потому что боитьсяим доверять или скажет глупость,в ответ на которую опять получит........Но спасибо,что кое-кто с ними погворил..хотя толку то...все равно,из-за их длинных зыков у меня арест на всю неделю ......>

меня бесит,что меня не понимают родители....что весно перечут свое я...я делаю ради них все,как послушная овечка,которая не можут даже мекнуть,которая говорить не умеет,а что -то хочет сказать...поймите мама и паап,не вечно же так жить?Не вечно же так на меня обижаться??я тоже могу обиднться и очень серьезно...потому что вам не доверяю...я доверяю своей лучшей подруге,она меня понимает,и поможет мне всегда))))мне бы хотелось мбыть сейчас такой же маленькой.когда не было ни сестер,а только мы в троем)))я не завидую...я не желаю им зла...поймите,просто хочу чтобы вы меня поняли,и не перечили всегда свое я,слушали хотя бы мойе мнение.....и делали тк,чтоббы всем было комфортно)))

Ю-тян,я наказана...извини.....неделю теперь тебя не согу видеть....а все благодаря моей семье((((