раньше... я наслаждался музыкой... не то что сейчас... я её слушаю... но... я настолько изнасиловал свои уши, что почти мало проникаюсь... в песни... слушаю старое... и вспоминаю... как я мечтал послушать такую то песню... и посмотрел в облока... погудять... полежать... подумать о жизни... когда её волны уносят в потоки наслождения... откуда ты выбираешся лишь в конце... настольгия... воспоминания... такие теплые... безнадежные... романтичные... красивые... все то что я видел... было так прекрасно... и сейчас это есть... но я не увижу это так как раньше... эти чувства влюблянности...

Бля мне всего 16 лет, хотел написать 15. я так привык что мне 15, уж так бы навсегда... пятнадцать... Ах как это приятно...

Жаль я не поэт... ибо из за этого мой словарный запас настолько мал, что я и не могу объяснить малую долю этих чувств. то насколько они сильные, насколько они сейчас давят по мне, на сколько мне трудно, и приятно ощущать их, насколько сильно хочется пролить слезы, чтобы это переживалось легче. я даже не могу к постам картинки подобрать... их нету... той которой могла бы быть в низу в знак того что я я имею ввиду, или что хоть как нибудь связано...

хочется бежать и бежать... от вас... настолько надолеи... и кажется наивному юнцу что ужен ему один человек, и считай отрикается ото всех, что даже сегодня для него в кино съездить с однокусником, показалось ново. Или сидеть с едва знакомыми девченками в подъезде... настолько не привычно, и когда ты делаешь это, это кажется тебе легким, но когда ты остаешся один на один с собой в комнотое, где единственное освещение это монитор, все то что накопилось, начинает вспоминатся, опять давить, все сливается. становится невозможным, что ты так много седлал, и для чего? я что то новое узнал? нет... мне было приятно? отчасти... и какие последствия... сочувствую тем кто влюбляется в меня... и хотят меня видеть, в то время как, мне не хочется видется с этими людьми, ни из за того что я к ним плохо отношусь. вроде как лень... Я в заранее знаю, что нового я от них ничего не получу, ни информации, ни чувств... но так жне обидно когда я влюбля.сь, со мной получается так же, как я отношусь, к тем, кто любит меня. это раздрожает. как это назвать? То что я слишком много узнал? нет я слишком мал... ответ звучит так... то что возможно, в мире есть те люди... О которых я пока не должен знать, и что они придут, и все у меня получится... В 12 лет я не был таким... я был активнее раз в 10... что случилось? где переломилось? не могу понять... пытатся ворзвратить, то что было... наверно мне лень... мое развитие упало настолько... Что не то что брат младший стал сильнее... любимая девушка просто с ног сносит... Чувствую себя жалким... ненужным... угнетеным... мое тело все болит... от истощения... от кого интересно истощения? что я такого делал? Я не знаю, можно гордо сказать "жизнь тяжела", но скорее всего, я просто дистрофик... ни смотря на то что, хоть физру каждую посещаю... Я все равно остаюсь. жалким, слабым... Я даже не знаю чем я силен... мои слова на людей не действуют... они им бесполезны... люди... Это упрямые барашки... Лишь только личности, иногда слушают меня, которых, очень мало... Страшно подумать что со мной в армии будет... может и там меня не станет... вэтой жизни... держит, только любовь к матери, желание разхвиватся, надежда познания чего то нового... любовь к любимой девушки... когда все это, не будет иметь смысла, независимо от возраста, я думаю, можно будет уйти...