Иногда я на 100 % уверена, что меня стоит убить. При чем убить, сломав шейные позвонки. Быстро, качественно и красиво. Или напоив вином и какими-то очень сильными химическими препаратами. Это тоже красиво. Но только вначале. "Вероника решает умереть"... Как красиво она решила умереть!!! Какую музыку выбрала! И как это грустно. И это ей почти удалось. Она родилась вновь. Красивая сказка о новой жизни после неудачной смерти. Или точнее между неудачной смертью и обещанной скорой смертью. Которая, кстати, придет к героине очень нескоро.
Не думайте, что я хочу умереть. Нет. Я слишком много улыбаюсь, чтобы в один миг перестать улыбаться. Виталику когда-то не нравилась моя грусть. Ему не нравилось то, что я на фото никогда не улыбаюсь. Не нравились грустные глаза и строгое педагогическое лицо. А сейчас, два года спустя, все говорят, что я просто лучик солнца. Всегда улыбаюсь и полна энергии (Господи, они даже не представляют, как это порой тяжело).А Он же виде мою грусть. Видел мой улыбки. Вытирал мои слезы. И любил меня. А Виталик не любил мою грусть.Раз он не любил мою грусть, то достоен ли он моих улыбок?
А мне порой хочется уйти из этой жизни. Не вообще из жизни. Просто из этой. Именно из этой. Мое нынешнее забыло обо мне. Мое прошлое постучало в дверь. Мое будущее возможно рядом и минуту назад вогнало меня в краску. А мне хочется другой жизни. Или точнее сказать, иной. Чтобы было в ней то, что есть и сейчас: эта работа, это отношение к ней, цветы, рыбки, любовь, друзья, их дети. Но чтобы был и секс. Страстный секс. С оргазмом. А не просто так, перепихон... Была романтика. И после работы был не сериал, а прогулки, танцы, веселье. И снова секс. Но не с кем попало, а с Ним. С тем, с кем связывает любовь. Любовь вообще великая сила. Я не верила в нее. И вдруг она упала на меня. Не такая, как пишут в книгах. Не та, которая лишает сна. Но та, что дает крылья, учит летать и улыбаться невзгодам. Она такая тихая, такая спокойная. От нее не сносит крышу. Я бы назвала это легкой влюбленностью. Очень легкой влюбленностью. Но влюбленность не может длиться полтора года. Наверно, не может. И когда влюблен, наверно, не думаешь, что он - это только твое настоящее, но вряд ли твое будущее. Интересно, а думают ли так, когда любят?
Он всегда чувствует, когда я начинаю уходить. Не знаю, как Он это замечает, какие излучения ауры улавливает, но Он знает, когда ко мне стучится прошлое и открываю ему дверь. Знает, когда я подпускаю к себе свое возможное будущее ближе, чем следует. И Он возвращает меня. Он это чувствует, Он это знает. Он становится моим мигом. Он снова приходит в мой дом, в мою постель. Он снова говорит слова, от которых теплеет где-то в глубине. И снова становится МОИМ.
Но это начинает утомлять, раздражать. Недели без качественного секса. Недели холодного "привет" и слишком широкой кровати. Всплеск нежности. И снова недели.
Нет, я не жалуюсь. Я к этому привыкла. Я просто констатирую факт. Я уже просто хочу нормального секса. И нормальной жизни, которая бывает в 24 года в незамужних девушек. И еще я хочу путешествовать. Автостопом по городам Украины. Я очень много чего хочу. Но это я точно получу. Обязательно получу.
Хотя я бы очень хотела получить красивую смерть. Как Вероника в фильме хотела себе сделать. Но мне слишком жаль мать. Я не хочу, чтобы она плакала. Ведь я ее люблю. Смерть должна быть красивой. И легкой. Но не должно заставлять кого-то слишком долго плакать.