Так странно... внутри все сжалось... хочеться встать и упасть в этот белый снег за окном... но не сделаю.. буду сидеть и мечтать, глядя на него через раму...

Седьмое марта. Последний рабочий день перед праздничными выходными. Не люблю всю эту беготню, но настроение окружающих повлияло и на меня - теперь совсем не хочется работать.

В итоге залезла в почту. Вспомнить все. Как начиналось и заканчивалось...
Нечестно выкладывать личную переписку, но есть желание. Хз почему. Но без этого не было бы меня сейчас такой. И незачем стесняться своего прошлого.

Когда-то я была такой... И выражала чувства только на бумаге...

чччерт
что за бред
за это себя и ненавижу
говорила же, что женщины глупые
поэтому
всегда пытаюсь думать мозгами
несмотря на существующие ощущения
поэтому ребенок
нет большой разницы
все равны
в этом возрасте
нет деления
видимого деления
все в одной массе
потому что дети
нет внутреннего деления

противоречия
"быть или не быть"
противоречия
помнишь, я говорила про Скорпионов и их внутренние конфликты, когда делаешь не понятно что, от этого страдаешь, но не можешь иначе
очень близки
поэтому и интересны
потому что бизки
поступаю так же
в вопросах жизненно важных
для меня
от этого еще противнее


Не понимаю
почему
почему
не понимаю как
почему все видят именно злую
самодостаточную
эгоистичную
жестокую
"сильную"
"гордую"
бездушную
"бессердечную"
меня?
почему
почему никто не хочет принимать другую
ту, которая настоящая
которая только наедине с собой
ночью
которая плачет от музыки, красоты ночного неба, от безысходности и одиночества
одиночества
каждую ночь
физически
от того, что никого нет
и не было
от того, что не может быть
от того, что навечно
от того, что этого не изменить
даже если сделать вид
даже если заставить себя
никого
устала
нет сил
хотя и избито звучит
-каждое утро встаю с мыслью, что сегодня научусь
научусь чувствовать что-то, что противоположно одиночеству и пустоте, не знаю как это называется
-каждый день пытаюсь быть среди людей
растворяясь в каждом
прощая всё
все глупости и весь бред
но ничего не выходит
преследует это ощущение
ненужности
-каждый вечер доказываю, что могу со всем справиться одна
одна способна на все
одна способна вершить свою судьбу
одна способна выжить
и это, обычно, легко удается
даже анализируя прожитый день
каждая ситуация
кажая сложность тому доказательство
-каждую ночь
становлюсь слабой
и погибаю
эмоции
понимание
понимание, что другого не будет
что другого не дано
потому что не умею

на самом деле слабая
очень
не умеющая контролировать свои чувства
внутри
то, что происходит внешне - не важно
не тру
главное, что там, внутри
а там полный хаос
там неумение жить в согласии с собой
неумение брать то, чего хочется на самом деле
неумение отличать, что принесет боль
а что нет
слабая
одинокая


это осознание в такой форме, когда действительно каждую ночь вместо забытия в снах, ты истерично ревешь
хотя никогда себе такого не позволял
никогда
все терпел
а сейчас
осознание наступило именно после:
"Но всегда поворачивал назад. Не знаю почему и вообще...
знаю одно - зря..."
поздравляю, твоя миссия как пророка удалась
ты заставил меня признаться себе
окончательно
возродил
и убил

а у каждого события есть своя музыка
своя
и у этого тоже
песня
начальная сцена с тенью под:
"Никого не прощаем. Никого
Мы никого не прощаем. Никого
Мы никого не прощаем..."
не знала чья
кто
откуда
да и не задумывалась
даже не помнила её смысла
помнила только ощущение
и голос
а вчера - четверг
будто кто-то
Линда
появилось непреодолимое желание слушать и слышать её
поэтому пошла и купила диск
сегодня (хотя уже вчера, но для меня ещё сегодня)
стала слушать
тыкнула в первое попавшееся название - Боль
и...
это она
не знаю что захлестнуло
лежала часа 4
транс
дошло до того, что родители стали кричать и пытаться "привести меня в чувства"
трудно поверить
но ничего не чувствовала
потерялась во времени
ничего не замечая вокруг
это их и испугало
не важно
смыл в том, что вспомнила
все
по-новой
с большей силой
глубже
потому что обстоятельства на этот момент несколько изменились
испугалась
захотела убежать
потому что именно после того стала такой
слабой
когда ночь стала каждодневной пыткой
и только освободилась
только смогла
только стала прежней
вновь
еще мощнее
поэтому решила бежать
поэтому сегодня
поэтому уйти

ты говорил, что можешь любить только если проводишь с человеком много времени
не знаю, зачем ты это говорил,
потому что
мне твоя любовь к черту не нужна (и никаких эмоций я в эту фразу не вкладываю. Просто хочу подчеркнуть. Смысл. По-ругому не умею, только грубыми словами. Но не прими это за злость/обиду)
мне нужно другое
мне нужно было другое
ты почему-то решил что именно она
глупый
может, конечно, глупая я
но чего-чего, а любви я точно не ждала. Наоброт, всячески пыталась, чтобы не возникло желания
чтобы не обмануть тебя
потому что я не умею
любить
не умею
и не хочу
потому что её нет
такой, которая нужна мне
её не существует
её не может существовать
но не о том сейчас речь

ещё тогда
когда позвонил и спросил, где и как я
уже тогда испугалась
что иможет появиться зависимость
поэтому уже тогда решила
поставить точку
для себя
хотя до этого искренне верила, что именно ты сможешь дать то,
что мне надо
а ты все перевел в что-то другое
слова: "Знаю, что убиваю этим"
подтвердили мои мысли
ты думаешь, что я...
нет
нет
совсем другое
на самом деле
я изначально это понимала
понимала, что ничего нет
никаких чувств
и кайфовала
от осознания того, что ничео не может быть
именно то, что надо
мне надо
так, как надо
но все разрушилось
не помню почему
какие-то слова
но уже не важно

"Думаю, что не понял. и не понять"
почему людям нужно понимать
чтобы существовать вместе?
еслит так
тогда вся моя жизнь не имеет смысла
не имеет
тогда выходит, что никогда не заполнить пустоту
тогда зачем вообще
эта жизнь?
такая жизнь?
только для себя
только в себе
только при себе
зачем?




ты наверно даже не осознаешь, сколько ответственности на тебе лежало
(чччерт... нашла, конечно, время... тебе совершенно не до чужих проблем.. сейчас..мои проблемы по сравнению с твоими - просто счастье, но я... так вышло... прости)
сколько ответственности
за меня
за моё дальнейшее развитие
за направление этого развития


а эта песня
эти ощущения
заставили захотеть уйти
заставили

сейчас не знаю, правильно
или нет
да и это уже не важно
оставил
просто оставил
хотя мужчина
сама виновата
да
знаю
виновата
во всем виновата я одна
но я верила

подчинилась своей слабости
своим ощущениям
своей "женственности"
как ты и говорил
не думая
просто слушая себя
и где?
где обещенное счастье?
где обещанный кайф?
где?
ты же обещал
обещал...
обещал...

вместо него
потеря смысла
желание исчезнуть
навсегда
исчезнуть
раствориться
не быть




почему никому не нужна?
что со мной не так?
что?
все кому-нибудь нужны
все для кого-то есть
у всех кто-то есть
в чем я ошиблась?
где я допустила ошибку?
что не так?
в чем моя вина?
когда я просчиталась?
что я делаю не так?
почему?
хуже всех...
ущербнее всех...
бракованый экземпляр
дефектный

другой причины не вижу

_________________
ушла в себя
стучите громче
а то не услышит
хххх
уже можете не стучать
поздно...


Я помню все... такое не забывается... спасибо, что было. Спасибо, что так...
Если бы не ты, я бы не была готова к любви. К той настоящей и чистой, о которой обычно пишут в романах. Ты пробудил во мне способность к ней. Подготовил. Спасибо...