что было так плохо, что хуже уже быть не может - я вот я снова там. Этот год кошмарен, этот год ужасен. Я вижу кошмары ночью, просыпаюсь, вскакиваю. Ах, снова? Это уже было? Меня выгнали с работы, ведь память, кажется, отказывает, внимательность тоже, да и вообще мне на все плевать.
Конечно же, кроме одного.
Почему я все еще стараюсь? Откуда у меня берутся силы? Зачем я каждый раз встаю и снова иду? Мне так плохо, но даже если буду окончательно подыхать, то подниму дрожащую руку с земли и сделаю жалкую попытку хоть чего-то, прикрыть, спасти, защитить, хоть что-то, хотя и буду знать, что все это бесполезно, что сил все равно не хватит, что они попросту не нужны, не те, не от того, не вовремя, не-все-на-свете.
Я только помню, как плакала, а потом становилось легче. Можно было позволить себе расслабиться. Теперь уже не помогает, только я уже не в силах запретить - срываешься и реви хоть сутки, боль внутри все равно не утихнет, облегчения не будет, только вперед, только наращивать груз, только глубже уходить в землю под его тяжестью.
Я была бы счастлива, если бы в те времена было то, что есть сейчас. Но я чувствую себя несчастливой. Почему? Кажется, знаю ответ - тогда была надежда и мечта, вера в ее осуществление. Страх тоже был, и неуверенность, и грусть пополам с тоской, и много безрадостного, но мощнейшая тяга к чуду превращала крохи в смысл всей жизни. А сейчас я смотрю перед собой и вижу остатки чуда.. Поверженного, но все еще еле живого, совсем как я, тянущий руку откуда-то снизу, с земли... Кусками растащили, сожрали наживую все эти ужасные слова и события, пустота разлук и жестокая взрослая реальность. Будто разом мир постарел и принял тот возраст и вид, какой есть у него в реальности, а не каким я чувствую его в себе, каким всегда представляла.
Я реву как в детстве, только без звука. Чисто и самозабвенно. Меня точно однажды вырвет от того, насколько правдив и натурален этот плач, попытка выстрадать из себя эту чудовищную и бесконечную боль. Весь мир окрашен в цвета боли, в миллионы оттенков. Мне кажется, все на свете можно описать только одним чувством - чувством боли. В ней столько граней и переливов, она просочилась всюду. Даже в самом счастливом моменте, в минуту восторга или экстаза, в наивысшем духовном блаженстве найдется место и для нее. Более того, она будет вишенкой и главным блюдом одновременно, просто вы сначала можете не понять. Но я знаю, о чем говорю.