уже почти 4, я хотела почитать, но до сих пор даже не посетила ванную. даже ранний подъем не может ничего изменить

я боюсь всех этих активных людей, не знаю почему, но я их сторонюсь. потому что я не могу ни с кем общаться, а сама по себе никого не интересую. мне хотелось бы быть тем, кто кому-то понравится, кто сможет утащить душу компании в бездну нелюдимости и отчуждения. одержимость идеей "не более двух". детская мечта о двойном суициде на кладбище мутировала в серую комнату с закрытой дверью, за окном которой идет снег. именно сейчас мне правда хотелось бы этого. чтобы кто-то хотел разговаривать именно с тобой; носить именно твой свитер,когда забыл свой; можно даже покопаться в моем смартфоне. обращал внимание именно на тебя,хотя бы немножко. надоели безликие компании, мы вместе, но каждый все равно говорит о своем. в моей голове давно уже привычка опустошать сознание, когда дело доходит до разговоров на любые темы. иногда это меня пугает. я тупею? мне ничего не нужно, просто хочется отвернуться лицом к стене и приговаривать "они уйдут и забудут, тут же забудут". мне нужно хотя бы заставить себя повести себя как-то иначе. раз уж они уходят и им все равно, никто же не узнает. 
каждый раз думаю о том,что могу играть роль любого,придя в новый коллектив. ведь они меня не знают. но каждый раз одно и то же - остаюсь блеклой копией себя. не знаю, насколько далеко я загнала всё, что у меня есть. слишком глубоко, не думаю, что когда-то удастся это вытащить на свет.

ладно, я так всегда. после того, как выберусь в свет