Я хочу быть твоей девочкой в куртке не по размеру, невыспавшейся немного и зевающей. Хочу уметь говорить с тобой обо всем и ни о чем, молчать и понимать друг друга с полуслова. Хочу говорить тебе о том, когда уезжаю из города, а когда возвращаюсь. И хочу сидеть в еще августовских ночах на крыльце, глядя на звезды.
Мы сумели вернуться к отправной точке. И мы готовы идти дальше. А Севастополь - это удивительный город, который забирает боль, приносит мысли и дает надежду на лучшее, которой иногда не хватает. И когда в этих севастопольских ночах ты пишешь мне - давай будем друзьями, я спокойно соглашаюсь. Без истерик и нервных срывов. Потому что все вовремя и все правильно. Так, как оно должно случиться. Все это было пару недель назад. И теперь у меня еще есть время ожить, подтянуться, вытянуться и посмотреть на мир другими глазами. Может, ведьминскими. И не слететь с катушек впервые за долгое время. Спасибо, что ты есть у меня, а дальше мы как-нибудь справимся.
Ты дал мне понять, наверное, что такое друзья в моей жизни. Или понимание само пришло ко мне. Но теперь я, кажется, знаю. И у меня есть те люди, с которыми я готов идти дальше, на которых я готова положиться в любой момент. И для которых готова быть вечным Хьюстоном и помогать-помогать-помогать, отдавая себя и от этого становясь еще полнее.
Я жалею только об одном - как мы могли так друг друга разучиться понимать? Как я могла отпустить тебя так далеко? Ту, которая была мне ближе сестры, которая была мной. Ту, которой я до сих пор готова верить и помогать. Как так могло произойти, что искренний человек перестал быть частью моей жизни, оставив рваную рану. Даже твои слова о дружбе не рвали, они лечили и восстанавливали. А здесь - пустота на месте, пустота в сердце. Я не прошу тебя возвращаться, если ты этого не хочешь. Я просто хочу понять. Все еще хочу понять. Как? Почему? Что? Я скучаю по тебе, родная моя Т. Наверное, я бы попробовала снова, но я не хочу пока снова терять, снова недоумевать.