Захлебываться снова и снова. Как водой, только словами. Словами, которые не находят выхода и пытаются утопить тебя внутри самого себя вместе с ними. С теми, которые не окажутся высказанными\написанными\напечатанными. Маленькая девочка на мосту, но она не прыгнет, она созерцает. Маленькая девочка в платье идет по городу и вдыхает воздух. Только она - это не я. Ведь можно поверить в эту историю. А вчера я увидела потрясающий арт со знаком стоп и часами на выдернутом из земли островке. И с шестеренками, торчащими из земли. И мне показалось, что как-то так выглядит рубежка. Рубажка из крапивинских историй про парллельные пространства. Нет, колесо, которое вертится и отвечате за время - оно отдельно от всего. И это не оно. Но какие-то косые пространства, которые естЬ, которые разрушаются - они выглядят примерно так. Или это приют автостопщиков времени. Представьте - путешествовать автостопом по шестеренками, по времени по по разным реальностям. По их сплавлениям, попадая из одной в другую, прогуливаясь по их граням, балансируя. Прогуливаясь по их хитросплетениям, где все проникает друг в друга так глубоко, что ты не отличишь корней одного пространства от корней другого.
У меня много рук и много глаз, хотя на самом деле всего две. И всего два. И внутри себя я сижу по-турецки, ладони положив на колени, ладони смотрят вверх. Может, в небо. Может, на эти острвоки с шестернями, выдернутые из времени и запускающие механизмы. На мне какие-то индийские штаны и просторная кофта крупной вязки, свисающая с меня. И какие-то то-ли косички в волосах из ниток, то ли какие-то еще обереги. Ххха, это что, зарождающийся внутренний покой?
На практике остаюсь еще на недельку почти. Так надо. В первую очередь мне. А потом уже всем остальным. Главное - сидеть за своим компом. Все остальное прилагается.
"Нет уважения тем кто охуел совсем" написано у рйна на фотографии. И я с этим полностью согласна. Кто я? Что я делаю и что с этим творить дальше? Завтра, вечер, дорога, плотина и шум воды. Еще бы ритуальные пляски у костар.
А сегодня 6 лет. Точнее, уже вчера. Но для меня еще сегодня. 6 лет как ее нет. 6 лет, как я просто ощущаю ее рядом, особенно покупая в начале лета букет пионов. Ощущаю ее присутствие. Помню про нее. И 6 лет как я ни разу не была на кладбище. Вообще ни разу. И почему-то никак не могу туда поехать. Блок-посты.
В голове время от времени прокручивается тот самый недавний сон про нас с тобой. Точнее, я вспоминаю твою улыбку. Скоро увидимся, я в это верю. С такой-то насыщенной жизнью, которая обеает скоро начаться.