У меня какой-то разлад с разными частями самой себя. Очередной временный, надеюсь.
На улице где-то совсем-сосем рядом чуть назойливо звенят колокольчики. Ночью мне снится, что в моей черепной коробке дырень до мозга, которая еще и растет естественным путем. И я замазываю все зеленкой. Надеясь, что дырень не станет еще больше. И мне почему-то страшно остаться без волос. Сам мозг наружу меня ни разу не пугает. Его можно даже потыкать пальцем, потому что верхний слой жесткий. Как корка. Как что-то, высушенное на солнце и загрубевшее.
Мне сложно раздвигать границы своего восприятия и анализировать новую информацию, идущую вразрез с моим мнением. Так не хочется менять свою изначальную позицию. Или признавать, что это я не права.
Хотя с концеренцией...не буду я говорить о своем поражении, например. Или о том, что я была фатально неправа - я просто поменяла форму, оставив смысл прежним. Потому что это мой смысл. Правда, мне помогли найти еще одну ниточку - я теряла реальность, вторую реальность, создаваемую масс-медиа. И писала только про подчинение и контроль. Вот это было ошибкой с моей стороны. Иногда я бываю слишком критичным. И слишком резким. И забываю, что стоит менять форму. И стоит думать над какими-то вещами, впуская в себя эти вещи.