Не имею ни малейшего понятия, что произошло со мной за прошедшие пару недель, наверное. Куда делся один человек, когда пришел другой. Хотя, говорить про одного и другого в корне неверно. Что-то щелкнуло и изменилось в очередной раз. Я бы не назвала это ломающимся механизмом. Я забываю про свои обещания держать комнату в порядке и не пылесошу. Наверное, когда-нибудь я научусь. Наверное, когда-нибудь создам свой уют. Но сейчас даже не об этом. Меня не бывает дома. Я учусь до 4 или до 6, сижу в универе иногда до 7, когда тренировки и в субботу. И хожу гулять, чтобы не сойти с ума. С Т, хожу по городу, с тобой. Это не так уж и важно, с кем. Главное - проветрить голову после полного дня за партой. Полного и бессмысленного. У меня нет настроения сидеть за книжками по всем предметам. Также, как нет настроения думать о том, кто и в какие сроки сдает свои работы. Чтобы быть первой. У меня есть интерес в СНО, есть интерес в политологии и в занятиях кафедральными предметами. Правоведение, БЖД (на 4-ом-то курсе!) и менеджмент как-то проходят мимо меня в моральном плане. Правда, если подумать, у меня вообще нет настроения. В моей голове всполохи весны, картинки-картинки-картинки и ощущения. Их невозможно описать, потому что это те самые ощущения. Может, они означают, что все будет также ядерно и интересно в этой новой весне?
Я вдыхаю запах луж, вдыхаю ветер и вслушиваюсь в музыку в наушниках. В новый плейлист, который сейчас для меня иедален. Всматриваюсь в детей и вспоминаю стихи Рйна. Это держит меня, наверное. Еще я думаю про обязанности перед командой и кипу текстов. Думаю. что кому-то нужно на что-то ответить, но так не в кассу. Может показаться, что я сужаюсь, но, вроде, нет. Хотя...кто знает? Мне хочется новых путей и, да: "Алло, Марла, ты яблоки любишь?"
Когда я сижу в аудитории, то чувствую только одного человека. Наверное, я бы с ним даже пообщалась, но слишком вряд ли. Достаточно просто чувствовать его среди всех. И понимать одну фундаментальную вещь про изменения в человеке. Я помню его совсем другим. Да и обстоятельства были другими. Ну и знаю я про него теперь несколько больше, чем тогда. Спасибо "своим источникам". Абсолютно непреднамеренно что-либо рассказывающим. Мне приятно. Приятно, что такой человек есть, что он с нами, что его можно ощущать.
Мне приятно поднимать лицо навстречу солнечным лучам и улыбаться, плутая по городским окраинам в поисках твоего дома. Мне уютно в твоей квартире и хорошо. Я раскидываю руки в стороны и говорю, что хочу лететь. И правда, взлетела бы. Больше не хочу отпускать.
Когда Артист вбежал в кафе в воскресенье, содрал с вешалки куртку, послал Г. в зал и улетел курить на улицу, так и не поздоровавшись, я стала еще скептичнее что-ли. Мне не хотелось видеть его все это время. Мне не хотелось слышать его. Мне хотелось думать, что люди умеют двигаться дальше и как-то учиться на своих ошибках. Поэтому когда он спросил меня уже в метро, почему я такая злая, мне оставалось только сослаться на учебную усталость. Хотя мы с ребятами душевно посидели и повытаскивали из башни палочки так, чтобы башня не рассыпалась.
В общем, мне хорошо. Но, не сказать, что я горю желанием видеть кого-то кроме Т и тебя. Как двух людей, создающих мне весну. Непреднамеренно, но как-то так получается.
Забавно и одновременно очень непривычно, когда мы идем с тобой по универу, ты говоришь "привет" моим однопоточницам, у которых вел или ведешь что-то. А они говорят тебе "здравствуйте" и смущенно заходят с нами в один лифт, стушевываются и щебечут, не могут собраться с мыслями. Непривычно, потому что, когда они уходят, я все-таки пару раз бью в живот. Забавно, когда на улице просят сигарету, а ты как-то вот не куришь, зато киваешь на своего спутника. А ты вел у этой девушки что-то в прошлом семестре. Она берет сигарету и благодарит-благодарит-благодарит. Как я еще тебя терплю? Вообще не в курсе. Нам за это воздастся? Воздай мне. Хха. Я устала срываться в истерики и попадаю в плен твоих улыбок, не в силах ругаться. Но чем чаще я что-то высказываю тебе о своем отношении, тем меньше боюсь. Тем меньше боюсь говорить тебе и другим, тем меньше боюсь потерять. Точнее, я уверена, что ты не уйдешь. Это все равно что обнимать, а вслух говорить про эгоистичность, сволочность и собственную усталость. И как будто тебя гладят по голове, а ты продолжаешь говорить. Как-то вот так.

Не знаю, почему это оказывается внизу поста, но я радуюсь. Сначала реву, а потом радуюсь. Потому что Крым заявляет о независимости от Украины, переизберает депутатов за один день и просит Россию забрать их к себе. Потому что на видео в Севастополе сжигают украинский флаг и водружают Российский. И я снова думаю, что это мой город. И что мне нужно матросом стоять и защищать его. Ура-Ура-Ура!