Мне не жалко и не больно. Не знаю, как называется эта штука, но каждый раз хочется выть и кидаться в стенку. Доведенная до автоматизма реальность, разбавленная только полной нехваткой жизненных сил и инициатив. КОгда не хочется ничего. Только упасть вот прям здесь. Когда идешь в магазин и берешь все то, что тебе по-хорошему бы не есть вовсе, но все равно берешь. Вместо пива, вместо еще чего-нибудь алкогольного. Просто пить не хочется, но хочется чего-то такого. Выебнуться, короче.
Меня накрывает апатией и желанием зарыться поглубже в подушечно-одеяльное царство, не вылезая оттуда. Одно я знаю точно, от этого никогда нельзя бежать, это нужно убивать. Нет, это нужно понять и решить. Чтобы проблемы не осталось. Только я давно уже все поняла. Ты сидишь на лекциях, у тебя нет ни малейшей мотивации их слушать. Ни интереса, ни мотивации. Ни-че-го. И ты просто сидишь. Сидишь 8 часов и слушаешь нечто, не считая его важным или интересным. Я не смогу влюбиться в право, я не смогу понять потаенную суть БЖД, чтобы сделать это для себя интереснее. Наверное, вот так. Куча определений, которые нужно аккуратно записывать в тетрадку. Кафедра интереснее, но лично я не имею ни малейшего понятия, о чем он умудряется нам рассказывать. Тема записана, а смысл оказывается в маленьком спичечном коробочке. И так снова и снова каждый день. Несколько интересных и познавательных пар есть. Остальные - трата времени и сидение в универе часов до 6, если не дольше с учетом тренировок. Нет, я не ною и не буду ныть. Мне нужно придумать себе куб изоляции в универе, в который можно будет прятаться от общения. Прочный такой кубик, чтобы можно было хорошо маскироваться. Может, так станет проще. Хотя смысл нихера не появится. Что ты об этом знаешь, черт возьми? Что ты знаешь о том, что выворачивает меня наизнанку? Рутинность, автоматизм, повторяемость. Тону. И почему-то даже не хочу приложить силы, чтобы выплыть. Это уже совсем по-дурацки. Вытащите меня кто-нибудь. Только никто не узнает. Упс.