Мама шарахалась от меня все утро и часть вечера. Причина, наверное, была. Но, скорее, ее не было. Точнее, все причины во мне, надежно закрыты на ключ. А почему так херово началось утро, продолжился день и закончился бы вечер, вряд ли кто-либо узнает. Даже я сама. Просто встаешь не с той ноги, не хочешь ни с кем разговаривать и считаешь, что вокруг есть только идиоты, не способные понять ничего в этой жизни. Какие-то такие ощущения, наверное. Просто молчать, обращая на себя внимание.
Сны вырываются из-под контроля и нелепым потоком втекают ночью в мою голову. Одно дело, когда во сне ты ходишь к стоматологу в сопровождении своего одногруппника. И вы почему-то дважды катаетесь на нужный этаж, но не выходите, скатываясь обратно на первый. Одно дело, когда снишься ты, родной и знакомый. Когда мы в учебном заведении вроде школы-интерната, когда мы договорились встретиться на улице. Когда курить запрещено на территории, поэтому мы ищем выход "за". Не находим. В итоге, ты куришь прямо на территории, а я просто стою рядом. Одно дело, когда мне снится чужая квартира и мама с, вроде бы, братьями и сестрами моими мелкими. И мы куда-то рвем с места. Иначе объясните мне причину нахождения меня в этой квартире? И совсем другое дело, когда ты заходишь в квартиру-комнату и понимаешь, что сидит А, захожу я, а на диване ОНИ. Под они я здесь подразумеваю Т и К с гитарой, но без скрипки. Т читает мои стихи еще старые-старые, К время от времени добавляет в это чтение женского вокала. А сидит и пьет пиво с водкой. Я точно это знаю, потому что перед ним бутылка и граненый стакан с прозрачной жидкостью. Только потом мы почему-то выходи с Т из квартиры в парк и он начинает мне заливать все эти конфетно-елейные фразы о псевдовлюбленности и целовать. Здесь еще нужно, наверное, добавить что-нибудь про сальные волосы из-под черной шапки, но я не буду, потому что, кажется, этого во сне не было. Нет, шапка была. Про волосы ничего не помню. Только потом я, кажется, ухожу. Или мы смеемся и уходим вместе? Не помню. Просто считаю это убийственным и безмерно странным. Еще я радуюсь в этот момент своему настоящему знакомству с этими людьми. Первому общению что-ли. В общем, все так странно, что я умываю руки.
Кстати, когда-то недавно мне снилось про путешествия, море. И мы с мамой вдвоем. Целиком не помню. Просто картинка, где мы с ней сидим в кафе. Прохладно, но мы взяли столик на балконе, чтобы меньше народу и хороший вид. Еще какая-то картинка с аэропортом, но не уверена, что там я была с ней, а не с кем-то из друзей сна.
Настроение подняла Ветка, увиденная мною на переходе на кольцо. Правда, какая-то грустная и загруженная, но живая и вполне себе выглядящая как человек. Вообще в универе мне поднимает настроение созерцание трех людей. Но вижу я их достаточно редко. Ладно, за последние два дня я видела всех троих. Хорошо.
Когда-нибудь я научусь верить в искренность одногруппников. Сейчас я продолжу играть, строить из себя несколько неуклюжую, активно жестикулировать даже не руками, а пальцами, скорее, делая вид, что они у меня по паучьи длинные. Сейчас я буду слушать тех, кто приходит ко мне поговорить. И буду делать кое-какие выводы из этого общения.
Мне не верится в возвращение к истокам и на круги своя. Мне не верится, что люди, с которыми постепенно сводишь общение на нет, оказываются снова рядом и как-то еще крепче, чем в самом начале. По крайней мере, у меня была одна глобальная установка, когда я только поступала - не привязываться слишком сильно и помнить, что с этими людьми у меня вряд ли что-то сложится. Объективно говоря, так оно и есть на самом деле. С может приходить ко мне раз в год и плакаться на неудачную жизнь и странных "друзей", что она сделала в прошлом году во время летней сессии. А может тоже приходить ко мне и рассказывать, например, про взаимоотношения с С и еще немного с Э, рассказывать мне последние сплетни и делиться кое-какой информацией. При этом я вряд ли поделюсь с ней чем-то глобальным. По крайней мере, я ничего и никому из них не скажу о тебе, потому что им это нафиг знать необязательно. Э как всегда будет делать одолжение, говоря со мной. Я буду несколько недоумевать, когда она успела стать такой, потащив отчасти за собой еще и Дрея, представлявшегося мне маленьким и одуванчиком к тому же, правда, с амбициями и стремлениями. Психоаналитик говорит, что напишет мне чуть позже и все расскажет. Чего не происходит, конечно же, но даже это вот обещание меня шокирует. Правда, он действительно решил поиграться со своими морально-человеческими установками. Может, не стоит здесь ничему удивляться. С Д.Б. мы сидим на подоконнике и перетираем за будущее. Я почему-то с сарказмом убеждаю его, что у него нчиего не выйдет и записываю его в геи. Вполне себе открыто. Мы впервые уходим всей группой с пары, потому что она последняя и вообще в 4. Уходим, подождав препода всего лишь 10 минут. И никто не идет ни на кафедру, спрашивать про препода, ни в диспетчерскую, сверяться с расписанием. Нужно отметить красным крестиком 11 число и запомнить это.
А во вторник я прихожу домой и вырубаюсь, постелив плед на кровать вместо покрывала. Только в 0-30 маме удается разбудить меня и уговорить раздеться. Под мои крики о том, как я хочу есть.
Мне очень нужно поговорить с тобой о том, что я сейчас читаю. И определиться заодно с темой научной работы. Очень нужно. Срочно. Ладно, после. Еще мне хочется проверить кое-какие теории относительно...если мои расчеты окажутся верными, то мы были несколько неправы и однобоки в своих суждениях. Если...
Отдельная радость - встретить тебя в метро и поехать вместе. Сложно, когда вытягиваешь что-то из человека, постоянно задавая вопросы и ощущая его молчание. Но тебе просто нужно знать, что творится, чтобы успокаивать себя или думать о возможных вариантах развития событий. Так и не полежать на плече, но зато увидеть и осязать. Этого достаточно для короткой встречи.
Меня тошнит. Тошнит с каждым новым прочитанным абзацем. Тошнит от правдивости этого всего. Тошнит от того, что я уже в который раз возвращаюсь к глобальным для меня вопросам. Думала, что закрыла их, что давно откинула в сторону. Откуда она знала тему, которую мне нужно подсунуть? Откуда? Интересно, буднично, жизненно. Только не начинать снова слетать с катушек, когда правдой тычут тебе в лицо, когда она оказывается слишком рядом, а ты уже бился в эту стенку и не сумел найти выход. Ответ есть еще один. Еще один ответ на прошлое с его картинками - тогда все это только формировалось и не стояло так остро. Тогда общество было несколько другим. А сейчас оно все быстрее улетает вперед. Меняется тоже быстро. Тогда действительно было по-другому. И я скучаю, мысленно возвращая себя в туда.
На этом хватит. Мне странно. Мне странно и зарывательно в кучу текстов. Из них я как-нибудь попробую собрать свой и саму себя. Я снова другая. Скидывать старую кожу, примерять новую.
Знаете, я поняла. Я поняла, что можно поддерживать стиль раздолбая, носить шорты и драные джинсы, толстовки с капюшоном, скрыващим лицо и кеды. Две косички, пара проколов в ушах, например, улыбка на лице как непременный фактор. И при этом обсуждать высокую политику или физические теории. Мне нравится этот стиль. Судят по внешнему виду? Не буду косить под умную. Мне больше удобно раздолбаем.