Что я думаю по тому или иному поводу? Да ничего я не думаю. Я просто не думаю. Я просто пытаюсь заново себя собрать из каких-то кусочков и лоскутков, чтобы все части удивительно подходили друг к другу. И чтобы это наконец-то была я, а не полностью заимствованные детали других людей. Нет, серьезно, самая моя большая проблема состоит в том, что я никогда не считала себя чем-то индивидуальным и личностным. Каждую свою черту, каждое свое увлечение, каждую свою привычку...в общем, я обязана этим кому-то, у кого все это усмотрела. Должна сказать им спасибо. А перенимать - это не так уж и сложно, на самом деле. Главное - видеть конечную цель и потихоньку идти к ней. Так вот, в силу этих обстоятельств, я никогда не считала себя самой собой. Пожалуй что так.
Нет, я не помню никого из своих знакомых, кто бы любил выписываться на листах белой бумаги время от времени. Не помню и таких, кто бы пил чай в таком же количестве, в каком его пью я. Но это уже отдельная благодарность маме за привычку. Что-то еще индивидуальное? Ладно, хорошо, видение людей и умение понимать - это все должно проходить через собственные призмы в первую очередь, а не через чьи-то другие. Здесь, правда, тоже есть доля наследственности. Какая - уже не так уж и важно, на самом деле.
И вот сейчас, на излете уже этой зимы (ну, для кого как здесь), я думаю о том, что нужно снова собраться и наконец-то стать кем-то. Не чем-то отдельным, неумело поставленным друг на друга временами, а чем-то все-таки аккуратно сшитым. Целостными все равно не получится - мы действительно что-то и от кого-то постоянно берем. Вопрос только в том, какое место мы этому отводим в своем собственном углу.
Если я пропадаю - это не значит, что все хорошо или все окончательно плохо. Просто у меня нет настроения на какие-то части виртуальности, а реальность я оставляю себе. Или просто ничего не происходит. Стабильность и вымирание.
Заставлять себя - это вообще не вариант. Уж лучше пойти и блевать в унитаз, чем испытывать внутреннюю душевную рвоту. Последняя никуда вообще не выходит, оставаясь внутри постоянно. Присутствует и подкатывает к горлу в момент, когда пытаешься достичь того, к чему "стремился". Она подсказывает нам эмоциональную сторону. Разум иногда решает абсолютно по-другому.

Сходить с ума - это очень просто, на самом деле. Держать себя в сознании и не отключаться от реальности - это намного сложнее. Контролировать и вести. Мне тут недавно казалось, что действительно выпрыгнуть из окна - это легче, чем уснуть, например, лежа в собственной кровати. Оказалось, что все наоборот. Хотя, до проверки так и не дошло. Одеяло просто улетело в сторону, а я уснула где-то через полчаса, перед этим провалявшись без сна 5.
У меня есть еще ряд теорий и выводой за последнее время, на самом деле. Сложнее всего всегда признаваться сначала себе в своих слабостях. Ты их всегда стараешься не замечать. А потом уже возникают сложности с другими. И тогда просто надеешься найти правильное время или показать по-другому. Слова никогда не значили для меня особенно много. И если так подумать, то поступки иногда тоже. Все сложно. Мне чувствуется нечто нереальное. Точнее вполне себе реальное. С хорошим запахом, со вкусом чего-то счастливого. Нет, я не тону в этом. Я думаю о том, зачем мне это все в голове на данный момент. Как преобразить реальность так, чтобы совпадали ощущения. Хотя, это еще может идти от совпадения ощущений в то время и сейчас. Как вызов картинок о подобном же. Не в курсе, мне явно снова что-то забыли сказать.