Есть такие важные вещи, зацепочки, которые случайно оставляют другие люди. Мне нравится, например, "Трамвай желание", но я не пересматривала его ни разу с того похода в кино на мой день рождения. Это как-то связано именно с нами, наверное. Мне нравится "Завтра у Тиффани", но его мы последний раз смотрели у тебя дома еще на твоем маленьком телевизоре с наклейкой эппла. Кажется, тогда еще даже был диван. Или твоя кровать стояла по-другому. Это не так важно, на самом деле. Просто мы оставляем друг другу какие-то вещи, за которые потом можно долго благодарить, но про них уже вряд ли вспомнят. "Прости за любовь" мы тоже смотрели как-то ночью у тебя. Ровно как и "Любовь и другие катастрофы". Но сейчас не о них, наверное. Сегодня вспомнила, что обещала себе пересмотреть что-нибудь из Фредерико Моччиа. Либо 3 метра, либо Прости за любовь. Итальянские. Оба итальянские. Испанская версия вообще не зашла, она слишком сопливая и затянутая, приторно-красивая и ни разу не реалистичная. Как на мой взгляд. Намного лучше - это звуки радио на итальянском в начале и где-то в середине фильма, это езда на мотоцикле и какой-то драйв от самого фильма. Вторая часть, кстати, даже итальянская не зашла.
Я пересматриваю и снова вспоминаю весну. Какая-то я слишком весенняя в последнее время. Меня и зима вполне себе устраивает, просто внутри каждый раз оказывается нечто совершенно другое.
Тут уж мне в голову приходит только то, что Никки молодец. Черт с ним со всем, на самом деле. Иногда мне кажется, что все вокруг умеют хорошо и вовремя прятаться, а ты остаешься на поверхности и получаешь за всех. Не знаю, что там на этот раз, просто сложно и тяжело. Когда молчание, когда нихрена не знаешь. Просто понимаешь, что если тебе помогает высказаться и выговориться, то кто-то замыкается на какое-то время и пытается сам привести в полный порядок то, что творится в голове. Иначе...не знаю я, что будет иначе. Просто наконец-то хочется какого-то уютного уюта и определенной определенности. Хотя бы раз в этой гребаной жизни. Дайте мне определенности. Или я сама об этом потом буду жалеть?
Есть только одно - мне хочется быть рядом, но не получается, потому что нет ничего легкого. Все сложно. Все так и будет сложно. А я не могу подобрать сейчас правильные слова, потому что слова обычно нихрена не значат, хотя поступки тоже мало о чем говорят, если они противоречивы донельзя.
Все хорошо, на самом-то деле. Все очень похоже на то, как оно и бывает всегда. Только мне постоянно кажется, что движение не вернется даже на спираль, продолжая нести нас совсем-совсем дальше, разнося потихонечку. Может, я просто параною. Может, все происходит так, как происходит каждый раз. Просто можно я растекусь лужицей, обниму тебя и подумаю о том, что все чертовски хорошо?