10 утра, 12 дня, 1 дня, завтрак, 4 дня, 6 дня, 37 и 2. Активную деятельсность так хотелось развить уже сегодня, но простуда, недосып, еще и температура вкупе с полнейшим болезненным состоянием. В общем, деятельность осталась на завтра. Мне кажется, что я могу дать себе тайм-аут на пару суток - поваляться, отоспаться, отхалявиться, чтобы снова возродить свои хотелки хотя бы и окончательно понять, что сессия осталась позади. Еще одна, но не последняя. Понять, что экзамены сданы, что больше не висит это стремное "нужно готовиться", что остались теперь только мои желания и мои телодвижения в нужные мне стороны.

Мы отпраздновали вчера сдачу последнего экзамена. Действительно отпраздновали. Кофе в моей любимой кофейне. Мне удивительно спокойно, когда Психоаналитик забирает мой телефон и начинает просматривать фотографии и видео, немного задерживаясь на нашей с Люмена и на тех, где видны мои ноги. Или надписи на моих нагах, выцарапанные иголкой. Мне абсолютно нормально, что где-то в процессе высвечивалось твое сообщение, которое он видел. Может, не целиком, но часть точно. Вместе с именем отправителя. Мне уже привычно, что в кафе зову я, а платит он. И даже нормально протянуть вилку и отдать кусочек яблочного пирога с мороженым и медом. Мне не напряжно говорить о том, что у меня написано булавкой по коже и зачем это сделано. Действительно, каждый по-своему ставит крышу на место. Последняя надпись сделана перед новым годом, кажется. Тогда, когда истерика, слезы и наши с тобой сложности. Но об этом Психоаналитику знать вообще не обязательно. Также как и о половине моей жизни, происходящей за рамками универа.
Со временем я научилась не обращать внимание на его подколки о своем росте, о своей явной мажорности из-за телефона и планшетника в наличии. Я научилась не пинать его, когда он снимает с меня шапку и кидает ее в снег, заталкивая туда еще и меня. Спустя год я случайно узнала про нацарапанную надпись на его руке, которую он тогда закрывал рубашкой, но так и не узнала, что там должно было быть. В общем, если он старается быть социальнее, то у него неплохо получается пока что. Наверное, мне было бы даже нормально, если бы он увидел и этот дневник. По крайней мере, дискомфорта у меня это не вызвало бы практически никакого. Наверное, потому что половину записей он бы не понял, а другую половину отнес к категории бреда.

В данном случае эгоистка - это я. Умение смотреть в себя время от времени почему-то приупляет умение смотреть вокруг и находит искомое. Иногда так сильно забираешься в глотку к своим тараканам, что упускаешь действительность и действительно важные вещи. Все еще сильно зависит от настроения и самонастроя, но говорть о том, что ты никому не нужна - это слишком даже для тебя самой. Крис зовет на совместный ужин, а потом мы берем у ее брата ледянки и идем кататься с горки. Я могу позвонить А и попробовать его вытащить куда-нибудь. Если он будет занят, то я пойму, если окажется свободен и сможет выслушать мой словестный понос, то он выслушает. Это как минимум, на самом деле. Это я эгоистка и критична к окружающим. А еще есть такие моменты, когда мы живем в одной квартире нашей большой компанией, вместе ходим за продуктами, играем в настольные игры и крутим своими теориями некоторыми. Да, это немного не то, что я ищу, наверное. Но это то, что у меня действительно есть, будет и останется со мной. Те люди, которых я бы не хотела терять, чтобы снова кого-то там искать и снова сходиться. Хотя моя мечта остается мечтой определенного рода. Но придумать пока что ее до конца я не могу. Что-то крутится в голове. Кусочки. Не больше.
Именно к этим кусочкам стоит себя спросить - а так ли нужно открыто идти навстречу этим осколкам из прошлого. Так ли нужно ворошить его лишний раз. Так ли нужно? Черт, стоит ли вообще брать его в расчет? Кажется, стоит. От него внутри в разы теплее становится. Оно приносит подобие весны. А еще делает эмоции чище. Давно я не чувствовала себя светлой. Достаточно давно, чтобы успеть это забыть. Что будет дальше? Куда это заведет меня, куда это заведу я? Сумею ли сказать тебе обо всем об этом теми словами, какие крутятся на языке, но еще ни разу не вырывались наружу? Все зависит от моей смелости. Все зависит.

Мои сны становятся все интереснее. В последнее время часто снился ты. В хороших снах. И мы были вместе. Действительно вместе, как одно целое. Один раз даже в загородном домике вдвоем, где ты накрывал меня одеялом на ночь. Или что-то вроде того.
Снится что-то, что плохо запоминается. Но видится как трэш со странными героями, которых сложно собрать в одном месте, а уж в одно время! Сегодня снился отец, Ю и сестры вместе с какой-то шумной компанией друзей семьи или кого-то еще. Зимой мне снятся горы. Часто снятся. Трассы, по которым мы катаемся. Только в этот раз обошлось без падений вниз, без боязни упасть вниз с подъемника. В этот раз нас просто как-то телепортировало из кабины на трассу, а потом мы карабкались наверх к нашей кабине. Не помню завязку, помню только концовку. Какая-то дама, француженка, знающая русский, задает мне шепотом на ухо вопросы. Ответ на первый вопрос я уточняю у сестры, сидящей рядом, чтобы выдать его на чистом французском. Где-то в конце немного скашиваю произношение и в целом остаюсь не очень довольна собой. Следующий вопрос он задает на русском. И звучит он примерно так: "Каково тебе отдыхать не со своей семьей, когда отец может таскать тебя с собой из жалости?" Я долго молчала, а она шептала несколько раз мне его на ухо. Потом я ответила. Начинала шепотом, а закончила уже громко. Так, что слышали все, находящиеся в комнате. Когда наш разговор услышали, дама тут же встала и ушла. А я проснулась. Меня очень задел во сне вопрос. И ответить я смогла только про то, что мы ездим вместе с моих 6 или 7 лет и стали семьей. Если ей знакомо такое слово, конечно. Часть героев подкидывает мне, как будто, даже не мое подсознание.