Мне все время кажется, что в какой-то момент меня просто берут и используют, а я при этом должна делать вполне себе радостное лицо, смотреть, как они пьют, но не пить самой в силу отсутствия желания. Смотреть, возможно, как они достают трубки. Смотреть на них потом и до, понимая, что как всегда мечтал о чем-то светлом. Должна ли я работать перевозчиком с одного берега реки на другой? Должна ли я служить мостом для А и К, чтобы они встретились. Квартирник. Как же удобно-то. А я не хочу. Только в голове что-то скребется и говорит, что они же мои друзья. Что нужно же им помочь. Точнее, помочь К и спокойно отреагировать на все то, что она будет рассказывать А, уводя его на балкон в полупьяном состоянии. Ощущение, что К нужно выпить и выговориться, а моя квартира - это удобное место зимой для того, чтобы все это проделать. Разубедите меня и вбейте мне в голову еще глубже фразу про дружбу, пожалуйста. Еще про то, что и кому я в этой жизни должна. Еще про мои желания и светлые порывы. И еще раз про дружбу, пожалуйста. А потом еще раз.
Может, я все это так воспринимаю из-за простуды и отсутствия желания. Может, пора пересматривать принципы жизни. Слушать всех тех, кто считает тебя близким человеком, а делиться чем-то только с теми, кого считаешь близким ты. Да и то, если человек попросит. Не знаю. Действительно не знаю. Ребят, вы все такие эпизодические персонажи в моей жизни, что раз в неделю по собственному желанию иногда можно приравнять к поездке в детский дом ради благотворительности. Черт возьми, это Хлам Моего Храма в очередной распрекрасный раз. И только мне с ним и разбираться. Дружба или нет? Пускать или нет? Говорить или нет? Бежать или оставаться на месте? Бежать или...бежать. И что я в очередной раз делаю не так?