Чисто случайно нашла для себя те самые слова, которым я поверю. Дело в том, что я не верю словам и не верю иногда даже поступкам. Ну, как не верю. Верю, но если слова касаются признаний в любви или искренних заверений в дружбе, я стараюсь обходить это все стороной и смотреть на поступки. Чисто случайно я нашла сегодня слова, которым я поверю искренне, если вдруг кто-то решит мне признаться в любви или обозначить, что я действительно близкий человек/друг. Все предельно просто. Для меня это выглядит примерно как встреча прощания. А потом кто-нибудь оборачивается через плечо/разворачивается всем корпусом. Не важно. Важно, что я уже в этот момент повернулась спиной и ухожу. Меня окликают по фамилии и говорят вот это вот самое. Буднично, с улыбкой, не возводя это в культ и не подыскивая нужные и высокие слова для описания этого наисветлейшего чувства. Зачем, если любишь ты каждый день, дружишь тоже.
Остальное я, пожалуй, оставлю себе. То светлое, что ловлю в моменты встреч. То светлое, что ношу всегда рядом и стараюсь доставать на поверхность тогда, когда сложно. Очень много света. Так, что хочется смотреть, но глаза начинает немного резать. Приходится отворачиваться и отдыхать, чтобы снова спокойно несколько мгновений созерцать. Как-то так. Ощущения я оставлю себе. И свет. Свет внутри и между.

Для меня близкий человек - это тот, с которым я не буду играть. Не буду рисоваться маской, не буду изображать, что у меня всегда все зашибись. Не беру в расчет родных, потому что это немного из другой серии, когда плохо, но не показываешь, чтобы разобраться самой, не вовлекая их. Так вот, близкий человек/друг - человек, к которому я могу прийти разбитой. Не бояться показать свою слабость или свое хреновое настроение, свою подавленность. И когда люди танцуют такой стриптиз, я понимаю, что это доверие и искренность. С некоторыми приходится долго к этому приходить. Но все-таки приходить. В такие моменты мечтаешь увидеть улыбку на лице как и раньше. Вместо этого ловишь редкий смех или редкие улыбки и понимаешь, что искреннее и натуральнее их еще, наверное, не придумали.

Если меня спросят, важно ли мне знать о том, что произошло, я отвечу, что мне просто любопытно. Но это вряд-ли изменит что-либо, потому что мне непонятно поведение. И именно это поведение я ненавижу. И из-за него могу прекратить все контакты, на самом деле. Молчать, вместо того, чтобы устроить честный обмен мнениями по поводу чего-либо. Молчать, когда кому-то нужна помощь. Поэтому мне не важно, это уже другая жизнь. Мне не больно, наверное, хотя я все еще об этом пишу и думаю. Но это намного легче отпускать чем то прошлое, которое держит и постоянно манит.